「懇願してまで仲間に入るな」娘を救った母の言葉 [ママリ]

「懇願してまで仲間に入るな」娘を救った母の言葉

毎日の通学路でわが子が仲間はずれにされている姿を見るのは、親としても胸が締めつけられるほどつらいものですよね。学校へ相談しても「よくあること」と受け流されてしまい、どう声をかけるべきか途方に暮れてしまうことも。今回は、通学路での孤立に心を痛めるママからの投稿をご紹介します。

ママリ

1年続く通学路での孤立。「よくあること」と動かない学校への葛藤

娘が同じ通学路の子に仲間はずれにされます。
去年から続いていて先生に相談し、学校で話をしてくれて良くなりかけたと思ったら、また仲間はずれにされ…
うちの子は学童行くのもあって毎日一緒に帰らないのでその子たちの輪が強くなってしまうのもあると思います。

私はそんな意地悪する子達ともう一緒にいなくていいんじゃない？と思うのですが、娘は仲間に入りたいようです。
通学路で同じ学年の子がその子たちだけだからだと…

学校は決定的な何かがないと力になってくれません。
（前回相談した時はパパが決定的瞬間を見たので協力してくれました。話に入れてくれないと娘が言っていると伝えても小学生だからよくあると言われてしまいます）

こういう場合なんと伝えますか？

学校側から「よくあること」と片づけられてしまうもどかしさ。それでも一人きりになりたくなくて輪に入ろうとする娘さんの切ない姿に、親としてどう導いてあげればよいのか悩んでしまう気持ちは痛いほど伝わってきますよね。

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おっしゃるように嫌がらせされているわけじゃないなら、何も出来ないと思います💦
学校が誰とでも仲良くしなさい、嫌だと思っても一緒に帰りなさいなんて指導はできないですしね😢
小学生だからよくある‥は本当にそうで、意地悪はしちゃいけないけど登下校は誰とでも仲良くしなきゃいけない時間でもないと思うんですよね。
その状況であれば、学校にどうこう言うよりも娘さんに伝えるしかないのかなと思います💦

うちは男の子ですが…
切ないですが…
似たようなことがあった時に、
1人で居る勇気もかっこいいよ！
自分がされて嫌だなーと思ったことはお友達にしないようにしよう！
と、勉強になったね的な話をしました！
他の子と仲良くしたい時だってあるから、相手の気持ちは変えられないから、自分が変わろう！みたいな感じで…！
ママもそういうのあったなー…切ないよねーと、共感はします！

登下校の人間関係に学校が介入することの難しさを理解しつつ、「相手の気持ちは変えられないから、自分の気持ちを切り替える」「1人でいることも格好いい」と、子ども自身の心の持ちようを支える関わり方に共感が集まりました。

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うちもダメー！って言われてます。
同じく習い事があって毎日一緒に帰るわけじゃないので余計かもしれません。
そもそも同じ学年なのに懇願して入れてもらうのもおかしい事だから、相手に期待せず一旦諦めるように話しました。うちも仲間に入りたくて泣いたりしてましたが、それからは断られても気にせずあいつら抜かしてきた！とダッシュで帰るか別の子と帰るようになりました。
ここでも相談したことありますが、その子達も一緒に帰る義務はないから仕方ないってコメントがありました。
確かに決められた班じゃなければ誰と帰るかはそれぞれ自由なので…
言ってることはわかりますが、普通にやってることは性格悪いなと思っちゃいますよね💦
でもそう言う子はどこにでもいるので相手をどうにかするよりも切り替える方法を一緒に見つけて行った方が処世術を学ぶことにもつながるのかなと思います。

うちの子も同じようなことをされたことがあります。
自分の子には、
・なんで話に入れてくれないのか
・悲しいからやめて欲しい
というような内容を直接そのお友達に話してみたらどうかと伝えました。結局のところ、これと言った理由は言われなかったようなのですが、恐らく相手の子は1人になりたくないから誰かを仲間外れにしてお友達同士の仲間意識を強めようとしたのかなと勝手に思っています😂正直そういう感じの子なので、、、
それでも続くようだったら、自分の心を守るためにも関わるのをやめる、そういう子はこれからもいるだろうから気にしないように自分が少し強くなることを話しました。
あとは、ママはいつでも味方だから話してくれてありがとうと伝えましたが、もし自分にも何か思い当たる節があったらまた教えて欲しいとも伝えました。
もしかしたら我が子も相手の子に嫌な思いをさせてしまっていた可能性があったので。
自分の子が悲しい思いをしていると思うとメンタルやられますよね🥲高学年になるともっとお友達関係が大変になってくると聞くので、親の自分が今から憂鬱になっています。

「無理に懇願してまで入れてもらう必要はない」「ダッシュで抜かして帰る」といった割り切りや、自分の気持ちを相手に伝えた上で引く強さ。理不尽な状況を跳ねのけるための具体的な工夫は、子どもが自分を守るための頼もしい知恵になりそうですね。

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登下校のグループ関係は、子どもにとって逃げ場のない狭い世界に感じられてしまうことがあります。

相手の行動を変えさせることは難しくても、「あなたの味方である」と家庭で温かく受け止め、少しずつ気持ちを切り替える選択肢を広げてあげることはできます。理不尽な経験さえも自分の糧に変えていけるよう、そばで寄り添いながら見守っていけると安心ですね。

※本記事の作成にはAIを使用しています。