同居義母の善意「正直うざいです…」、同居嫁は言いづらい“ありがた迷惑”に共感の声

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同居義母「洗濯物、たたんでおいたからね」実はイヤ！自分のペースで生活できずモヤモヤ

同居する義母の行動にモヤモヤするという投稿者さん。義母が親切のつもりで洗濯物をたたんでいることは理解していて「ありがたい」と思う反面、自分のペースでできないことに不満を覚えているといいます。

義両親とはいえ、息子夫婦とは別世帯。干渉してほしくないという投稿者さんの気持ちが読み取れます。

良かれと思ってしてくれている中、伝え方が難しい

投稿者さんの思いに対し、ユーザーからはさまざまな声が寄せられました。洗濯スペースを強要しているという投稿者さん宅の環境を踏まえ、義母の性格上放っておけないのでは？と推察する方もいました。

家事のスタンスには個人差があり、たまっている状態を見るだけでストレスという方もいますよね。そういうタイプの義母であれば、手を付けてしまうのは仕方ないのかもしれません…。

一方、投稿者さん同様、勝手に洗濯物に手を付けられてしまうことにモヤモヤするという方もいました。

義母にとっては親切心でも、嫁からすればありがた迷惑というケースはありますよね。嫁としてもなかなか言い出せず、義母は嫁の内心に気づかぬまま手を付け続けてしまうのはあるあるなのかもしれません。

お互いに悪意があるわけではないだけに、解決が難しそうな家事問題。こんなとき、あなたならどうしますか？自分に置き換えて考えてみたくなる投稿でした。

「おもしろそうじゃん」孫を預かりたがる義母の言い方にモヤモヤ、預けたくない嫁は心が狭い？

保護者側から祖父母にお願いして子どもを預かってもらうこともありますが、祖父母が孫を預かりたいというパターンもありますよね。今回の投稿者・Mさんは義母から孫を預かりたいそぶりをされたようです。しかし、義母の「おもしろそう」という言葉選びを見ると、親としてはあまりいい気持ちになるものではなかったようです。

「反応を見たい」「おもしろそう」という言葉から義母が自分本位に考えていそうだと感じたMさんは、子どもを預けたくないと思っています。一方、そうした考え方の分は心が狭いかもしれないという懸念もしているようです。

今回のMさんの投稿には、他のママリユーザーもあまり良い気持ちを抱かなかったよう。Mさんの義母に対し、どう断ったら角が立たないかのアドバイスも寄せられていました。

適当に流して、預けない

「何かあったら」と伝えて預けないという方や、人見知りの時期であることを伝えてかわすという方もいました。

理由がなければ子どもを預けないという方針でいれば、義母に無理やり預けさせられることもなさそうですよね。また、時期的な理由を伝えておけば、義母もしばらく待ってくれそうです。

「おもしろい」という言葉選びへの疑問をアピールする

「おもしろそうじゃん」という言葉にモヤモヤした気持ちを、何気なく伝えるという声もありました。「おもしろいってどういう意味ですか？」と尋ねてみるという方も。

義母としても悪気なく言葉選びに失敗している可能性もあるため、関係性によっては聞くのも選択肢ですね。

「泣くと思うので」と伝える

義母は「どういう反応をするかな」と言ってきているので、「人見知りで泣いてしまう」など反応を想像した上で断る手もありますね。

今回のようなケースの場合、義母自身が嫁から「預けたくない」と思われていることにが気づくのが一番ですが、そうでないなら距離を取って預けないのが無難そう。あくまで保護者は両親なので、預けるように要求されても嫌なら預けなくて良いでしょう。

子どもと接する時は「大人が楽しいか」ではなく、子どもが幸せかどうかを大切にしたいですね。

義母に対して失言し「もう関わりたくない」と言われた妻、夫との関係も不安だらけ

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夫のことで義母に相談を持ち掛けた際、義母への一言で怒らせてしまったという妻の悩みです。結婚前の借金を黙っていたり、キャバクラに出かけたりして投稿者さんを怒らせたのは夫ですが、投稿者さんはその件で義母と言い争いになってしまったようです。

「客観的な意見をいただきたい」と呼びかける投稿者さんに対して、どんなアドバイスが寄せられたのでしょうか。

「親はわが子がかわいいもの」「まずは夫と話し合って」さまざまな声

夫とケンカになった末、義母を怒らせてしまった投稿者さん。夫とは再構築で合意しているそうですが、夫は現在実家に帰ってしまった状況だそう。現状に不安を抱えている投稿に対し、ユーザーからは「夫との問題に義母を巻き込んだことがよくなかった」という声が聞かれました。

夫婦として結婚したなら、義母とは別世帯。告げ口のような行動を良く思わない義母もいるかもしれません。

また、義母としてはどんなによくないことをしていても、息子を悪く言われたらいい気はしないというのも頷けます。別のユーザーからも同様の声があがりました。

義母の怒りを買ったのは仕方ないとしつつ、義母との関係を修復する前に夫との話し合いを勧める声です。夫との話し合いの中で関係修復に向かうのであれば、義母との確執もしっかりと解消したいですよね。

義母との関係修復には、投稿者の謝罪が必要だと指摘する声もありました。

義母に対して失礼な物言いをしてしまったことは投稿者さん自身も気付いている様子。もしも家族関係を修復するなら、一度きちんと謝る必要があるかもしれません。

反対に、再構築は勧めないという声もあがっていました。

夫も再構築を望んでいるものの、別居状態で関係の修復は足踏み状態とのこと。義母とも一切会えておらず、関係修復にはかなりの時間と行動が必要そうですね…。

イライラしてうっかり発言…夫と相談して関係修復へ

さまざまな声を受けて、投稿者さんは以下のように当時を振り返っていました。

義母は自分の味方をしてくれると思い相談した投稿者さんですが、ヒートアップして母を怒らせてしまったことを反省しているようです。親しい関係であっても、義母は夫の母親であるということを忘れないようにすることが必要ですね。

家族間でのトラブルについて学びが多い投稿でした。

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