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義母が嫌いなのはガルガル期のせい？
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ですが、旦那は今までのように義母と仲良くすることを望んでいて、無理矢理でもうまく付き合わせようとしてきます😥
もはや旦那が全くわかってくれないので、
私がただ嫌がってガルガル期になっているのかな😢と思いだしました。
義母は久しぶりの女の子の誕生で（旦那は男兄妹）
かなり孫フィーバーだったのか、産後の私との気持ちとの温度差をかなり感じてしまっていました。
旦那の兄に子供がいるため、初孫ではありません。
入院中からかなりLINEがきて、写真送ってください。とありましたが、入院中はそれに対応していました。
ですが、寝不足だったり、授乳がうまくいかなかったり、体調が悪く、毎回くる長文のライン、早く会いたいですと何度もきて疲れてしまっていました。
退院後は、産院が面会NGのためそのまま里帰りする予定で、旦那とは2週間検診が終わって少し落ち着いたら義実家に会わせにいくという話でした。
ですが、義母は里帰りしている実家に会いに行きます。当然です。うちの習わしなので守ってもらいます。と実母に言い、私の実家は共働きでバタバタしていたので、うちにこられるのは...となっていて、私の体調も出血多量で悪く、精神的にもちょっと落ち込んでいた（今思えば甘えかもしれませんが、ちょっと弱っていたのかもしれません😢）ので落ち着いたらにしてもらいたい...必ず会わせにいくので...と何度もお願いしましたが、孫に会いたい。挨拶だけでも。となり、実母も困っていたところ旦那が義母に伝えてくれ、やっと納得してくれました。
ですが、義母は納得していなかったようで、私が無事退院しました。と娘の写真とともに義母にラインをしたところ、
「じいじもばあばも新生児の孫に会えない、抱けないのは寂しいけどしょうがないですね、初心者ママ。お母さんは詳しいことよくわからないから何もできなくてごめんなさいね。」とLINEがきました。
今思えば私の捉え方が悪態ついていたのかもしれませんが、
当時は、なんでこんな攻撃的なことを私にいうのかな、実母と旦那には産後辛い気持ちを話していて、おそらく今メンタルが不安定だから。と2人から義母が伝えられて、義母は何も詳しいことしらない。と怒っていたのかもしれませんが、
なんで出産して1週間も立っていない辛い時にこんな攻撃的な言葉が言えるのか一気に義母が苦手になり、またこんなことを言われるんじゃないかとトラウマになりました。
妊活のころから義母の過干渉に悩まされてきたという投稿者さん。そのつらさは、産後の大変な時期にも続いてしまい、相当なストレスを抱えていることが文章からも伝わってきます。ガルガル期の影響もあるのかもしれませんが、それ以上に義母の言動がかなり独特で、心が休まらなかったのではないでしょうか。
そして何よりつらいのは、夫が義母と「仲良くしてほしい」と望んでいることかもしれません。本来なら一番の味方であるはずの夫に、投稿者さんのしんどさが十分に伝わっていないように感じてしまいますよね。「義母との関係を見直してほしい」という気持ちに寄り添ってもらえないのは、とても苦しいことだと思います。
過干渉な義母にさまざまな声が
この投稿にママリではさまざまな声が寄せられていました。
私なら縁切りたいって言うかもです（笑）自分と自分の子の人生義母に振り回されそうやし血も繋がってないのに図々しいしめんどくさいし良いことない。旦那にそれじゃあ離婚やと言われたとしてもそんな義母と関係続けたくないなと私は思いました😂😭💦
私ならば義母さんともう一生関わりたくないです😭
きっとこれからも娘さんが成長するたびにいちいち口を出してきますよね。
湿疹ができたとか熱が出たとかいちいち義母に連絡しないですし。
旦那さんがはじめてのママリさんの味方であるならば一切関わらないように伝えて欲しいですが、
旦那さんが全くわかってくれないならば私なら離婚も考えてしまいます😭
そんな人とは付き合わなくていいと思います。
旦那さんへのLINEも見ない方がいいです。
息子相手に甘いのは義母の習性だし、嫁は敵扱い。分かりきったパンドラの箱です。
孫も会わさず、心にシャッター閉じてあとは放っておきましょう。
うちは産後すぐ会わせてたのに、義母はもっと会いたかったようで似たような嫌味を言われました。
まぁ引きずりますよね。
イビリも散々。産まれたら私なんか用済みなんだなって感じました。
色々溜まって爆発してから、もう子ども含め義母には会ってないです。
義母との関係に悩む投稿者さんに対して、「縁を切ることも考えていいのでは」という声や、「夫が理解してくれないなら離婚も選択肢に入る」という声まで寄せられているようですね。義母の味方ばかりをしてしまう夫と一緒にいる未来を想像すると、つらさが増してしまう気持ちも理解できます。そして、義母と夫のLINEを見ない方がいいという意見には、思わずうなずいてしまいますよね。気になって確認したくなるものの、知れば知るほど傷ついてしまうことが多いのも事実かもしれません。思い切って「見ない」と決めてしまうことで、心の負担がぐっと軽くなることもありそうです。
夫にとって義母は大切な存在であり、悪く言われると複雑な気持ちになるところも理解できます。ただ、一番大切なのは投稿者さん自身と、家族が安心して暮らせることですよね。「誰とでも仲良くできるわけではない」という当たり前の気持ちを、夫にも少しずつ理解してもらえると良いのかもしれません。
無理に距離を縮めようとせず、会わない・連絡を取らないという選択も、投稿者さんの心を守るためには必要なことかもしれませんね。自分のペースで、負担のない関わり方を見つけられると良いですね。
子どもが暴力を振るったのにその対応…？
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習い事でその子は一緒で、揉めたことで何回かそうなってしまったらしいんですが、暴力されたことって一生忘れないことだと思うんです。
謝ってはくれましたが、まず話するということになってたのに親子ともに泣いてて話にならない。(こちらが被害者なのになぜそちらが泣いてる？となりました)
話する云々じゃなく自分だったら直接お宅に行って謝りに行くなぁとか思ってしまったり…(私の考えの当てつけみたいになってしまうのはよくないことはわかってますが、)
自分の子がしたことなのに親がうちの子がそんなことするなんてと悲観的になってたり、
6時ごろLINEが来て起きたら話すねとか、普通自分の子がそんなことしたら叩き起こさないか？とその時不信感を覚えたり…
仲良くしてたママさんだから話したのにいろいろ含めてガッカリして、今まで通り仲良くできなくなってしまいました。
同じグループですし選抜メンバーで一緒なのもあって、これでいいのかなぁとモヤモヤしてしまいます。
今は挨拶以外全く話さないですし、仲良かったので周りから見たら違和感を覚えるかと思います。
※ちなみに周りの方は今回のことを知ってます。レッスン中に子供達が見ていて広まったみたいです。
わが子が暴力の被害者になるのも、加害者になるのも、どちらも親にとってはショックなこと。
相手の対応に不満があるのであれば、習い事の責任者を含め、再度、話し合いの場を設けるなど、毅然とした対応をした方がいいのかなと思います。
今まで通り仲良くする必要はないと思いますが、モヤモヤとした気持ちを抱えたまま、習い事を続けるのは、子どもたちにとっても影響があるかもしれませんね。
「まずは娘にもしっかり話を聞いてみる」との声
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この投稿にママリではこんな声がありました。
ただ、親が見てないことになるから必ずしもこちらに非がないとは限らないと私なら思ってしまいます。言葉で言っていたりして相手が言い返せなくって手が出てしまったパターンとか…。なので、一応自分の子供にも細かく詳細を聞き、相手方と話し合いって形ですかね。親子揃って泣いているのはおかしな話ですよね。それからは子供達が仲良くしたいかによりませんか？！習い事が同じなら特に。なので様子見して、親も子供も反省していればいつも通りとは無理ですけど、軽くは仲良くするかなぁって感じですね。
暴力ではないですが、友達と近くのスーパーに行き(友達が行きたいと言った、僕はお金持ってないから行かないって断ったがついてきてと)一緒に行き、退店した同時にスーパーの店員さんに声かけをされ万引きしたら次は許さないぞと怒られた件がありました。うちの子は怖がっていてスーパーに行き確認をしたら相手のお友達が万引きをしていて一緒にしていたと思われて怒られたみたいでした。息子は万引きしたなんて気づいてもなかったようでした。その後、そのお母さんに連絡をしてお話をしその日に謝りに来てくれました。その後も普通にお友達として仲良くしてはいます。
親としては一緒にされて怒られた事に腹が立ちましたね。(少し違う経験ですけど参考までに)
その場を見ていなかったら、何が本当なのかはわかりませんよね。まずは、「自分の子どもにしっかりと話を聞くべき」という声がありました。
確かに、細かく話を聞いてみることで、一方的な暴力なのか、あるいは何かきっかけがあったのかを知ることができるかもしれません。一旦、冷静になり、子どもの話をじっくりと聞いてみるのは良さそうですよね。
また、何よりも大事なのことは、暴力を振るわれた投稿者さんの娘がどう感じるか…ということではないでしょうか。今後も仲良くしていきたいと思うのであれば、親としてサポートをした方がいいと思いますし、そうではないのであれば、当たりさわりのない付き合いで十分だと思います。
まずは、両方の子どもに話を聞くことや、習い事の先生にも話を聞くなどして、しっかりと状況確認した上で、今後の付き合いや対応を考えていくことが大切ですね。
仲のいい友達だったけれど、関係が一気に変わってしまった
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5歳の息子が私の親しい友人の家のソファーで嘔吐してしまいました。体調が悪かったわけではなく、おやつを食べた後にソファーではしゃいで歌っていた際に少量戻してしまい、ソファーを汚してしまいました。すぐに一緒に拭き取り作業をし、何度も謝りました。クリーニング代も支払うと伝えました。
友人は大丈夫大丈夫と言ってくれました。
当時その場で息子も謝らせ、帰宅後も「気持ち悪くなったらすぐ言うようにしてね、食べた直後はあまり歌ったりしないようにしようね、人の家のソファーではしゃがないように気をつけようね」と注意し、息子もかなり反省していました。
すると帰宅後、友人から旦那に怒られたとLINEが来ました。
申し訳ない気持ちでいっぱいで、すぐに電話を掛けて旦那さんにも謝罪し、後日改めて夫婦で謝りに行かせて欲しいと言いましたが、友人に家族全員で謝りに来ないと意味がないと言われました。
（旦那さんはもう十分謝罪してもらったしこれ以上いいと言ってくれたのですが。。）
こんなに相手の気分を害していることを、嘔吐した5歳の子供にもちゃんと理解させて謝らせるべきだと言われました。
LINEの文面もあまりに高圧的で上から目線な言い方で正直胸をえぐられた気持ちになりました。
友人とは20年来の仲でお互いの結婚式でスピーチもした仲でした。5歳の息子のことも赤ちゃんの頃から知っていたし可愛がってもらっていて家族でお互いの家にお泊まりも何度もしていました。
友人にも子供がおり、遊ばせあったりして楽しくしていたのですが。。
人の嘔吐は気分を害するのは確かですが、わざとでもなく不可抗力なことをまた掘り返して子供にも改めて頭を下げさせるべきだと言ってくる友人が正直理解できません。
私だったら相手の子の心情を考えるととてもそんなことさせられません。。
形だけでも謝らせるとしても、おそらく子供はその場で泣いて、嘔吐したことにトラウマを感じてしまうのが想像つきます…
結局謝らせに行かせてもらえずだったので、後日1万円分の商品券を送り、クリーニング代も別で支払う予定になっています。
毎日LINEする仲でしたが、もうクリーニングの見積もりなどの業務連絡しかしていません。修復は不可能かなと思いますが、相手には子供に甘い非常識な親だと思い込まれているのがモヤモヤします。
息子はごめんなさいをはっきり友人の目の前で言ったので、あとのフォローや謝罪は親である私達がすべきだと思っていたのですが、そこの考え方や教育方針の違いで揉めてしまいました。
みなさんはどう思いますか？
今後のためにもご意見が聞きたいです。
かなり気持ちが滅入っているので批判はご遠慮いただけるとありがたいです。
仲の良い友達の家で、息子さんが突然嘔吐してしまい、その後の「謝り方」に対する考えの違いにモヤモヤしているという投稿者さん。その場では「大丈夫だよ」と言ってくれた友達が、帰宅後に態度を変えたという点は、どうしても気になりますよね。表向きは平静を装っていたものの、心の中ではショックを受けていたのかもしれませんし、子どものしたこととはいえ気持ちが追いつかなかったのかもしれません。
友達の本音は分からないものの、息子さん本人からもう一度きちんと謝ってほしいという意図があるのなら、まずはその希望にそっと応えるのが良いのかもしれません。「そこまで求めるの？」と感じてしまう部分もありますが、価値観の違いと考えると、深く対立するより受け入れた方が心が軽くなる場面もありそうです。
友達の考えにさまざまな声が
この投稿にママリではさまざまな声が寄せられていました。
家で遊ぶって、ものを壊したりとかリスクも少なからずあるものだと思いますし💦
私なら今回の件はこちらに非があるので謝罪をし、そのあとに友人関係を終わらせます…
私なら、お金だけ盛大に送って、もう一切連絡取らないです。
私が友人の立場ならクリーニング代出してもらう時点で、もう十分です。人として心が狭すぎるし、子供に対してそんな接し方する人と今後仲良く遊ばせたいとは思えません。
旦那さんが怒っているというので、再度謝罪して旦那さんも納得し、金銭的にも対応したのに、そこでお子さんに再度謝罪と言うのはすこしやり過ぎな印象です。
この件が終わったらお互いの為にも、友人とは距離を置くと思います😭
「家族そろっての謝罪はやり過ぎでは？」「投稿者さんは十分に誠意を見せている」といった声も寄せられているようですね。子育てをしていると、予想外のハプニングはどうしても起こるもの。すでに謝罪や必要な弁償をしているうえに、さらに強い形で誠意を求められるとなると、少し過剰に感じてしまうのも無理はありません。ましてや、立場の弱い子どもに何度も謝らせるというのは大きな負担ですし、責任を感じすぎてしまうだけで、次につながる学びが残らないこともありますよね。
どれだけ仲の良い友達でも、ふとした出来事をきっかけに価値観の違いが見えて、「あれ？なんだか合わないかも」と感じることは誰にでもあることだと思います。少し寂しさはあるものの、大人になるにつれて“譲れない部分”がそれぞれに出てくるのは自然なことかもしれません。
