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近所のママが突然距離を縮めてきた…
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近所の小５、小１の子どもがいるママさんとのことでご相談したいことがあります。
ママさんは正社員で働いていて、小１の下の子は学童に通っていて、小５の上の子は学童をやめたそうです。
我が家は２年前に今の家に引っ越してきて、私は専業主婦です。
昨年まではママさんの下の子とうちの下の子の幼稚園が違うので交流はありませんでした。
下の子同士が4月に入学して同じ小学校になり、クラスは違うのですが、ママさんから下の子同士一緒に行かせようよーと言われましたが、うちは上の子も下の子も近所に仲良いお友達がいるからその子達と一緒に行くことになっているのでじゃあみんなで一緒に行きますか？と聞いたら、そうか〜、じゃあいいやと言われ、ママさんの上の子と下の子の２人で行くことになりました。
近所ですが、学校別々で行くことになり、上の子同士は学年も違って遊ぶ約束などはしないので仲良くはしていないです。下の子同士も同じクラスではないし、うちは学童行っていなくてママさんの下の子は学童に行っているので放課後遊ぶこともないです。
下の子同士一緒に行こうよと言われたときにLINE交換しようよと言われて交換してしまったのですが、ママさんからは今までは幼稚園も違くて交流できなかったけどこれからは仲良くしたいと言われました。私は仲良くしたいとは言わずに、これからよろしくお願いしますと返信したのですが、ママさんから、子ども達だけでお留守番させるときがあるかもしれなくてその時は心配なからその時は連絡させてもらうねと連絡がきて、それは預かってほしいってことか、だから急に距離が近くなったのかと思い、既読スルーしていました。
今日、突然、家にいる？と聞かれ、今いませんと伝えたらお願いがあるんだけど、話が長いから今度会ったときに話すねと言われました。預かってほしいという内容ですかね？？みなさんならどう思いますか？
近所に同じ年ごろの子どもを持つ親がいてくれると心強いですが、何かに巻き込まれる可能性もあるので、付き合いは慎重にいきたいですよね。投稿者さんの場合は、それまでほとんど付き合いがなかったママから急に距離を縮められて警戒している様子。
確かにまだあまり知らない仲なのに、責任重大なことを頼まれるのは嫌ですね…。
何か思惑がありそうなご近所ママにさまざまな声
この投稿にママリではさまざまな声が寄せられていました。
どちらにしても、ずっと避けるのは近所なので難しそうですし…一旦話は聞きますが預かって欲しい内容でしたら、断ります😅
私なら会う日の後もすぐに予定があると言って
早めに切り上げられるよう、でも要点は聞けるように一応お話は聞く時間はとります。
預かってほしいとかって内容なら、
何かあっては怖いので預かることは出来ませんとキッパリ断ります…
ご近所さんということもあって、角が立たないようにしたい様子の投稿者さんですが、それでももし何か頼まれたとしても無理に引き受けることはありませんよね。できないことはできないとはっきり言ってしまっていいでしょう。ましてや子どもが関わってくることであれば、なおさら何かあっては遅いですよね。
夫は「自分だったら助ける」と言っていたようですが、基本的に帰りも遅く助けを求められない状況で大変になるのは投稿者さんです。アドバイスにもあったように、そのママと会う際は終わりの時間を決めてから話し合うと断りやすいかもしれませんね。
「ありえない」という子持ちの友達の言葉にモヤモヤ
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書かせて下さい。
友達(二児のママ)と
LINEのやり取りをしていて
何を言っても
「わかるわ～うちの子も。。。」と言われ
「今、一番大変だよね！その頃のうちの子は。。。」
って言われ
だんだんめんどくさくなって来て
夜は８時間～10時間ぐらいよく寝てくれるし、
そんなに大変な思いしてないからー！笑
って返すと
「えっ？！ヤバイんだけど！ありえないわー」
っと言われました。
何て言うか。。。
自分の子育てしてきた経験と違うからって
「ありえない」はカチンと来ました(;´д｀)
うちの子は２ヶ月に入ってから
理由のわかんない泣きをほとんどしないし
抱っこかミルクかうんちか眠いかの4択です。
夜もよく寝るし。。。
本当に産む前は大変だと皆に言われ過ぎてて
実際産むと拍子抜けするぐらい手がかかなくて。
それを言ってもありえないって。。。
子供なんて、それぞれだし
自分の経験だけで決めつけるような言い方されて
モヤモヤです(;´д｀)
今度遊びに行くからと言われていて
正直、会いたくないんですが
良い断り方ないですか？？？
子どもが2人いる友達の「うちの子も〜」という言葉についモヤモヤしてしまい「それほど大変じゃない」と伝えたという投稿者さん。実際に子どもはあまり手がかかるタイプではなく、そこまで苦労はしていないとのこと。
こればかりは子どもの性格や個性もありますし、ママとの相性もありますよね。自分と違うからといってありえないという一言で切り捨てられてしまったら、モヤモヤして当然かもしれません。
モヤモヤする友達への断り方にさまざまな声が
この投稿にママリではさまざまな声が寄せられていました。
私なら産後の体調不良がなかなか治らないことを理由に断ります。それでもしつこいようなら、嫌われること覚悟で何かとその都度理由つけて断りますね(>_<)
自分がうまくいってないからうらやましいんですよね、きっと。
断るの今後の付き合いまで辞めないなら、とりあえず忙しいで、いいと思います！具体的な日取り決めそうになっても、色々と用事があるって言って断りましょ！
今後の付き合いまで辞めるなら、はっきりもうそういうこと言われるから会いたくないって言っちゃいましょうw
私もその子育て武勇伝のノリ嫌いです笑
羨ましい気持ちや、自分の経験では想像できなかったことを伝えたかったのかもしれませんが、もう少し言葉を選んでほしいと感じますよね。LINEのやり取りでは、相手の本当の意図までは読み取れないことも多く、言葉次第で誤解を招いてしまうことがあります。
子育ては誰かと比べるものではなく、それぞれの家庭に合ったやり方があるものです。状況も環境も違う中で、比較すること自体が難しいですよね。無理に説明したり、相手に合わせたりする必要はありません。自分の気持ちに正直に、心地よい関係をどう築くかを考えていけると良いですね。
義母のせいでせっかく立てた予定が…
©︎ママリ
今度お宮参りとお食い初めを一緒に行う予定です。せっかくなので実家の両親と義母を呼ぶ予定なのですが、義母は私たちの家から2時間ほど距離のある場所に住んでおり、中間地点に私たちの家、実家はそこから30分ほどの場所です。
私は実家から近いところに住んでいることもありよく実家には頼らさせてもらっています。そのこともあり私達も行き馴染みのある実家近くの神社へ行くことしその後のお食い初めの料理屋さんも予約しました。当日のスケジュールを旦那から義母へ伝えてもらうと「なぜそこの神社でするのか、送り迎えはしてね」と返事がありました。LINEの内容は見せてもらってませんが旦那曰く「なぜ私が遠くまでいかないといけないのか」と言わんばかりの内容だったそうです。義母はまだ50代前半で普段から運転もしています。当日長丁場になることも考え神社から1番近い実家に旦那と子供と前乗りする予定でした。ですが「送り迎えはしてね」と言われ当初考えていたスケジュールは崩れかけています。旦那から送り迎えはできないことを伝えてはもらったのですが「じゃぁ帰りは送ってね」とまた念押しされたとのことです。勝手に場所を決めたことはこちらにも少しだけ非はあるなと思いますがどこまで図々しいんだと思いました。旦那はもうめんどくさいから帰りだけ送ってくる、と言っています。しかし旦那が出てしまうと私と子が家に帰る手段がありません。また実家へ迎えに行くと言ってくれてますがなぜ私たちがそこまで気を使わないといけないのでしょうか。私としてはそこまでゆーなら別に来てもらわなくて結構なんですが。それともお宮参りの場所を義母よりにすべきだったのでしょうか。
実家と義実家が離れており、普段は30分ほどの距離にある実家を頼っているという投稿者さん。神社や食事会場を実家の近くに決め、前乗りを考えていたところ、義母から思いがけない送迎のお願いをされて驚いたようです。
義母は、てっきり投稿者さんの自宅近くの神社だと思い込んでいたのかもしれませんね。普段から車の運転もしているし大丈夫だろう、という想定で場所を決めたことも、すれ違いを生んでしまった一因かもしれません。
図々しい？義母に対してさまざまな声が
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それによって、更に義母宅から遠くなったって感じでしょうか？？
うーん、義母宅が1番遠いのであれば、出来れば少しくらい義母宅寄りの神社を選んであげた方が、あまり負担かからず参加出来たかもしれませんね🙌
まぁ、事前にちょっと遠くなるけどここの神社でいいかな？と確認は必要だったと思います💦
義母からしたら、奥さん側の都合の良いようにだけで決められたように感じたのかもしれません😭
昔からの考えだと、どちらかと言うとお宮参りは男親がメインかと思います💦
ママリさんとしては昔から思い入れのある神社でお宮参りをされたかったということですよね?
お気持ちはわかります😢
ただやっぱり事前のおうかがいがなかったことにお義母さまが気分を悪くされている可能性が大きそうだなと感じました💦
親世代だと｢女性は男性の家に嫁いだ身なんだから」っていう考えが強い人もいると思うので…
ご主人には送り迎えの負担がかかってしまうようですが帰りにお義母さまを送っている間､
ママリさんとお子さんは実の家族水入らずで気がねなくすごされれば良いのかなと思います😊
義母からすれば、「実家と相談して勝手に決められた」と感じてしまったのかもしれませんね。投稿者さんや夫にそのつもりがなくても、実家の近くで行事を決めたことで、少し複雑な気持ちになる義母もいるでしょう。せっかくのハレの日にモヤモヤを抱えたまま過ごすのは悲しいことです。もし義母が「帰りだけでも送ってほしい」と望むのであれば、その希望に応じることで気持ちも少し和らぐかもしれません。
両家のバランスを取るのは本当に難しいものです。必ずしも平等である必要はありませんが、今回のような場面では、もう少し義母への配慮があっても良かったのかもしれません。投稿者さんの「図々しい」という思いも理解できますが、両家を招待する場を設けたのは投稿者さん夫婦ですから、義母への気遣いも大切にしたいところです。
次回からは、事前にしっかり話し合いを重ねることで、みんなが気持ちよく過ごせる一日になるといいですね。
