ママリ
6歳長男が「妹いらない」…
現在、6歳（小1）の男の子、2歳9ヶ月の女の子の兄妹がいます！
下の子の方が気が強くて、負けず嫌いで、やられたらやり返すタイプです💦
でもお兄ちゃんの事は大好きで、ついて回って、真似したり、「お兄ちゃん！お兄ちゃん！」って感じです。
また、外ではお友達と仲良く、家でのはなんだ？！ってくらい優しいです😟
上の子はとても優しいけど、4歳になるまで1人だったので、自分の物は自分のだし、分け合う！みたいなのが兄妹間ではできないです...。お友達とは分け合ったり出来るのですが、妹に！となるとできない感じです💦
で、ここ数ヶ月2人の喧嘩、言い合い、取り合いみたいのが多くて、お兄ちゃんが持ってるものが触りたくて貸してくれるまで怒ってたり...喧嘩の原因は下だけでなく、上の子の時もあるのですが、聞き分けが悪い妹が嫌なようです。
で、最近上の子からちょいちょい出てくるのが「お姉ちゃんが欲しかった」「妹と一緒に居たくない」「いらない」などが出てきていて、私的にはたった2人の兄妹で、2人とも大好きなのにその様な言葉が出てきて悲しいし、ショックを受けています...😣
そして、じゃあ産まなきゃよかったの？と自分自身を責めてしまいます。私は兄妹を作ってあげたくて、大変だけど2人を産めたことを後悔したことはありません。
仲良しな時は仲良しだし、ダメな時はダメで...。
際ほども書きましたが、私自身一人っ子で兄妹の気持ちが分からず辛いです。
実際、自分に兄妹が居た方はどんな感じでしたか？？
下の子に追い回されながらも「妹いらない」と本音を漏らすようになった長男の言葉に、ショックを受けながら自分を責めてしまう投稿者さん。きょうだいのいない環境で育ったからこそ、わが子のリアルな感情をどう受け止めればよいか分からず戸惑ってしまうのは、自然なことかもしれません。
兄妹がいた先輩ママからの共感の声
この投稿にママリではさまざまな声が寄せられていました。自身の兄妹体験を持つ方たちから、リアルな実体験とあたたかいアドバイスが集まっています。
私は姉弟の二人兄弟でしたが、4歳さだったので私はしばらく一人っ子気分で、弟が産まれてチヤホヤされればそれはもう嫉妬の嵐だったみたいです笑
きょうだいで下が強いのもあるあるなので、それに上が嫌気を差す…は兄弟として結構ありがちな図だと思います。それで何かあると怒られたり譲るのはいつも上、とかだと余計かもです。(主さんの接し方的にはそんな感じはなさそうですが)
時代によってきょうだいの在り方は変わると思いますよ。いまはお兄ちゃんがそんな気分、まだその発言でお母さんがどう受け取るかまでは考えられないし、ってだけな気はします😌
兄はやり返さず泣いてたみたいで😅
兄ちゃんごめん…って感じですが、幼稚園以降は兄大好き！って感じで、喧嘩も滅多にせず仲良く一緒に遊んでました。
我が家は6学年差姉弟で上の子の一人っ子期間が長かったですが、取り合いや言い合いはほぼ無いですね。
上の子があっさり譲るか、譲らないときは下の子があっさり諦めるか…って感じです。
せっかく作ったレゴを下の子が壊したりする時期があったので、上の子専用の玩具部屋を作りました。
邪魔されたくない、1人でいたいときはそちらに行きます。
「上の子が常に我慢を求められる」環境になっていないか、振り返るきっかけになりそうですね。今のお兄ちゃんの言葉は、お母さんを傷つけようとしているわけではなく、素直な感情の吐き出しである可能性が高そうです。
でも大人になってから仲良くなり小さい頃のことを姉に聞いてみると､｢お姉ちゃんなんだから我慢しなさい｣と母親から常に怒られる毎日がつらく､性格的に歪んでしまったところがあると言っていました｡
なのでママリさんもお兄ちゃんに対して｢そういうことは言わないの💦」ぐらいに留めて､叱りつけたり下のお子さんを疎ましく感じる思いを否定したりはされない方がいい気がします｡
私の姪っ子(姉妹)も､今のママリさんのお子さんと似たような感じで上の子が荒れていた時期がありましたが時間の経過とともにケンカはもちろん今でもするものの､下の子の存在を否定する発言はしなくなりました｡
時が解決してくれることもありますよ｡
専用のスペースを作って物理的に距離を置けるようにしたり、感情を頭ごなしに否定せず受け止めたりする工夫はとても参考になりますね。「嫌だと感じることもあるよね」と寄り添う対応が、長い目で見たた助けになることもあるかもしれません。
「きょうだいだから仲良くなければいけない」と気負いすぎず、ひとりの人間同士としての相性やペースを見守る姿勢を持つと、少し気持ちが楽になるかもしれません。
きょうだい喧嘩は成長の過程。まずは上の子の気持ちを受け止めて
「妹いらない」という言葉は親にとってつらいものですが、多くの先輩たちが「うちも通った道」と振り返っています。4歳まで一人っ子だったお兄ちゃんにとって、自分のペースを乱す妹の存在はまだ受け入れにくい部分があって当然なのかもしれません。
大切なのは、上の子の感情を否定しすぎず、「嫌だという気持ち」を安心して出せる場所を守ってあげること。専用スペースを作るなどの具体策も試しながら、少しずつ時間をかけて関係性を育んでいけると安心ですね。
※本記事の作成にはAIを使用しています。
