義母に対して大失言→「もう関わらないで」と言われて後悔…夫婦関係にも暗雲立ち込める

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義母に対して失言し「もう関わりたくない」と言われた妻、夫との関係も不安だらけ

夫のことで義母に相談を持ち掛けた際、義母への一言で怒らせてしまったという妻の悩みです。結婚前の借金を黙っていたり、キャバクラに出かけたりして投稿者さんを怒らせたのは夫ですが、投稿者さんはその件で義母と言い争いになってしまったようです。

「客観的な意見をいただきたい」と呼びかける投稿者さんに対して、どんなアドバイスが寄せられたのでしょうか。

「親はわが子がかわいいもの」「まずは夫と話し合って」さまざまな声

夫とケンカになった末、義母を怒らせてしまった投稿者さん。夫とは再構築で合意しているそうですが、夫は現在実家に帰ってしまった状況だそう。現状に不安を抱えている投稿に対し、ユーザーからは「夫との問題に義母を巻き込んだことがよくなかった」という声が聞かれました。

夫婦として結婚したなら、義母とは別世帯。告げ口のような行動を良く思わない義母もいるかもしれません。

また、義母としてはどんなによくないことをしていても、息子を悪く言われたらいい気はしないというのも頷けます。別のユーザーからも同様の声があがりました。

義母の怒りを買ったのは仕方ないとしつつ、義母との関係を修復する前に夫との話し合いを勧める声です。夫との話し合いの中で関係修復に向かうのであれば、義母との確執もしっかりと解消したいですよね。

義母との関係修復には、投稿者の謝罪が必要だと指摘する声もありました。

義母に対して失礼な物言いをしてしまったことは投稿者さん自身も気付いている様子。もしも家族関係を修復するなら、一度きちんと謝る必要があるかもしれません。

反対に、再構築は勧めないという声もあがっていました。

そもそもは夫の問題から起きたトラブルであり、義母も息子が妻を傷つけたことよりも、自分への批判に対する怒りを強めている様子。こうした義母と夫と家族を続けていくことに対して疑問視する意見です。

投稿者さんはこうした声に対し、以下のように返信しています。

夫も再構築を望んでいるものの、別居状態で関係の修復は足踏み状態とのこと。義母とも一切会えておらず、関係修復にはかなりの時間と行動が必要そうですね…。

イライラしてうっかり発言…夫と相談して関係修復へ

さまざまな声を受けて、投稿者さんは以下のように当時を振り返っていました。

義母は自分の味方をしてくれると思い相談した投稿者さんですが、ヒートアップして母を怒らせてしまったことを反省しているようです。親しい関係であっても、義母は夫の母親であるということを忘れないようにすることが必要ですね。

家族間でのトラブルについて学びが多い投稿でした。

「集まる意味ある？」いとこ同士で集まるときにゲームばかり…親戚付き合いでモヤッとする

今回の投稿者・Mさんがどういった状況で甥っ子や姪っ子と集まっているのか、この投稿だけでは分からないですが、せっかく集まっているなら「みんなで楽しめることをしたいな」という気持ちは分からなくもないですね。

ただ、頻繁に会っているとか、親同士の都合で子どもは仕方なく付いてきているだけ…となると少し見方は変わってくるかもしれません。さてこの投稿にママリユーザーからはどんなコメントが寄せられたのでしょうか。

どんな状況かによって意見はさまざま

「みんなで遊ぼう」が前提なら、みんなで遊べない状況を作ってしまうのは残念ですよね。子ども同士で状況を見渡せない年齢であるなら、大人が入ってある程度子ども同士の関係を作る必要がある気がします。

Mさんの投稿からは詳しい状況が分かりませんが、こちらのコメントにあるように、会っている頻度によって少し意見が変わるように思えますね。本当にごくたまに、の話であれば、甥っ子・姪っ子といえどあまり親しくないかもしれませんので、いきなり普段と違う遊びで「仲良く遊ぼう」は難しいかもしれません。

ゲームでつながれるのであれば、一緒にゲームをすることで仲良くなる場合もありますよね。

こちらのコメントにもありましたが、子どもが「どんな理由で集まっているのか」によっても見え方は異なると思えます。甥っ子や姪っ子には会うけれど、主な目的が大人同士が会うためであれば、子どもは仕方なく親に付いてきている場合もあります。

また、甥っ子や姪っ子と会う時は「自分の子どもにはゲームはさせない」というのが親の考え方である場合は、その考えを相手にも強いるのは難しいかもしれません。

ただ、人と集まる時や、ある程度の人数が集まる時の最低限のルールは、親戚同士の集まりで学べることもあるので、子どもたちにはそうした場にいる時のマナーを教えてあげられるといいですね。

「おもしろそうじゃん」孫を預かりたがる義母の言い方にモヤモヤ、預けたくない嫁は心が狭い？

保護者側から祖父母にお願いして子どもを預かってもらうこともありますが、祖父母が孫を預かりたいというパターンもありますよね。今回の投稿者・Mさんは義母から孫を預かりたいそぶりをされたようです。しかし、義母の「おもしろそう」という言葉選びを見ると、親としてはあまりいい気持ちになるものではなかったようです。

「反応を見たい」「おもしろそう」という言葉から義母が自分本位に考えていそうだと感じたMさんは、子どもを預けたくないと思っています。一方、そうした考え方の分は心が狭いかもしれないという懸念もしているようです。

子どもは義母のおもちゃじゃない！預けないにはどうすれば？

今回のMさんの投稿には、他のママリユーザーもあまり良い気持ちを抱かなかったよう。Mさんの義母に対し、どう断ったら角が立たないかのアドバイスも寄せられていました。

適当に流して、預けない

「何かあったら」と伝えて預けないという方や、人見知りの時期であることを伝えてかわすという方もいました。

理由がなければ子どもを預けないという方針でいれば、義母に無理やり預けさせられることもなさそうですよね。また、時期的な理由を伝えておけば、義母もしばらく待ってくれそうです。

「おもしろい」という言葉選びへの疑問をアピールする

「おもしろそうじゃん」という言葉にモヤモヤした気持ちを、何気なく伝えるという声もありました。「おもしろいってどういう意味ですか？」と尋ねてみるという方も。

義母としても悪気なく言葉選びに失敗している可能性もあるため、関係性によっては聞くのも選択肢ですね。

「泣くと思うので」と伝える

義母は「どういう反応をするかな」と言ってきているので、「人見知りで泣いてしまう」など反応を想像した上で断る手もありますね。

今回のようなケースの場合、義母自身が嫁から「預けたくない」と思われていることにが気づくのが一番ですが、そうでないなら距離を取って預けないのが無難そう。あくまで保護者は両親なので、預けるように要求されても嫌なら預けなくて良いでしょう。

子どもと接する時は「大人が楽しいか」ではなく、子どもが幸せかどうかを大切にしたいですね。