「未読無視してしまいます…」どうでもいいLINEしてくる義母→「はっきり言う」「短文で返信」など意見

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「未読スルーしてしまいます」同居解消後→義母のブログ風LINEにモヤモヤ、距離感が難しすぎる

同居を解消した原因のことを考えると普通はある程度の距離を置いて付き合っていこうとなるはずなのですが、投稿者さんの義母は日常的にLINEを送ってきていることで負担が大きいのかもしれません。

今後の関係性を考えると完全無視は難しそうですが、負担になるほどの雑談はスルーしたいところ。同居を解消し義母の中ではこれまでのわだかまりがリセットされたという認識なのでしょうか。少なくとも、投稿者さんの気持ちは伝わっていないように感じますよね。

義母の行動にさまざまな声が

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ハッキリ言うという意見がある一方で、返信するなら簡素にという意見がありました。義母と嫁という関係上、ずっと無視をするのは難しいということもあると思います。事務的な返信やスタンプだけ送るなどとにかくまともに取り合わないことが大事なのかもしれません。

義母の真意はわからないものの、立場が違うのですから分かり合えないこともあります。せっかく同居を解消したのですから、これ以上義母のことで頭を悩ませるのはやめにしたいですよね。理解できない人だから理解しないと決めてしまえば気持ちが少し楽になるのではないかなと思います。

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義母にも夫にもモヤモヤ…

育児に疲れてしまい、義母を頼ることにしたという投稿者さん。愚痴が書かれたLINEをスクショして送ってしまう夫にががっかりですし、そんなことをされたら信頼が崩れてしまいますよね。義母も言っていることと実際の気持ちがあまりにも違いすぎて、何が本当なのか信じられなくなりそうです。誰しも本音と建前があるものだと思いますが、義母の気持ちを知ってしまった以上、預けたいと思えなくなって当然なのではないでしょうか。

夫には言いにくいとのことですが、このままでは義母だけでなく夫に対しても不信感が出てきてしまうのではないかと思います。早い段階で話し合いをするのがいいのではないでしょうか。

義母と夫のやりとりにさまざまな声が

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投稿者さんが育児に疲れている原因の一つが夫の力不足というのは本当にその通りだなと思いました。2人でやるべき育児を夫ができないが故にこうなっているのに、投稿者さんが弱いような言われ方をするのは許せないですよね。夫も義母もズレているとは思いますが、父親である夫が他人事のように伝えるのは理解に苦しみます。

義母の気持ちを知ってしまった以上、預けたくないと思うのは当然のことです。預け先は他にもありますから、これを機に義母に頼るのをやめるというのもいいのではないかなと思います。義母に預ける度に何を言われているのか気になるでしょうし、ついついネガティブに考えてしまうはず。気持ちが落ち着くまで距離をおくのがいいのではないでしょうか。

身内からの“容姿いじり”、どう返すのが正解？娘を「力士」と言われ、悩む母

決してネガティブな意味ではないと思うのですが、かわいい娘を力士に例えられたらモヤモヤして当然だと思います。妹は笑える話題の一つとして話したのでしょうが、笑えないこともありますよね。

自分が知らないところで娘のことを他にもいろいろと言われているのではと疑いたくなってしまうのも仕方ないですし、いくら家族の仲が良くても容姿のことを笑いのネタにするのは良くないのではないかなと感じます。

身内の容姿いじりにさまざまな声が

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印象が悪い、許せないと言う意見があった一方、赤ちゃんという存在自体がむちむちしていて力士のようでかわいいものだという意見もありました。どんな意図や背景があって力士のようだと言っているのかは両親に確認しないとわからないですし、妹の言葉だけを鵜呑みにしない方がいいのかもしれませんね。

機会があれば「妹から聞いたんだけど…」と両親に話をしてみてもいいかもしれません。その時にいい気持ちはしないという投稿者さんの気持ちを素直に伝えてみるのもありだと思います。

我が子のこととなると冗談に受け取れなかったり、モヤモヤしてしまうのは親として当たり前のことです。投稿者さんにはそのモヤモヤした気持ちに自信を持ってほしいなと思います。