不満を正直に伝えたら→「感謝すべきじゃない？」義母の返しでモヤモヤが止まらない

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義母の不満を伝えたら義妹に「まずは感謝すべき」と言われてモヤモヤ。言わなきゃよかった

義実家で娘の髪の毛を勝手に切られてしまったことが許せず、それ以来義実家には行っていないという投稿者さん。義妹はそれでもお世話になってるんだからまずは感謝をするべきだと言います。義妹の言いたいことはわかりますが、投稿者さんは自分なりに感謝の気持ちを行動で示していたそうですし、日ごろの様子を見ているわけでもない義妹に言われたら余計なお世話と感じて当たり前だと思います。

それぞれの立場は違いますし、子育てをする環境もみんな違います。自分にとっての当たり前がよその家の当たり前ではないことを理解してほしいと思ってしまいますよね。

口を挟んでくる義妹にさまざまな声が

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自分の親にはどうしても甘くなるという意見は本当にその通りだなと思います。また、投稿者さんと同じような経験をしたという方は一生理解し合えないとすら思ったとのこと。価値観の違いは仕方ないものの、相手が自分の価値観を押し付けてきているとわかるとどうしても距離を置きたくなりますよね。義実家との関わりは簡単に断つことができず、合わないと分かっていても付き合いを続けなければいけないのは相当ストレスだろうなと思います。

投稿者さんにはぜひ適度な距離感で義実家や義妹と付き合っていってほしいですね。

義母が鬼LINE→返信遅いと「怒ってる？」あまりにも高頻度な連絡にうんざりしてます

義母にとっては何気ない気持ちであっても、返信が遅れるだけで「大丈夫？」とさらに連絡されたら投稿者さんがストレスに感じるのは当たり前だと思います。よほど重要な用事や急用であればわかりますが、そうではないのにしつこく連絡が来るのは困りものですよね。

嫁と姑という関係上、頻繁にLINEを送るのはやめてほしいと伝えるのも難しそうですよね。今後は投稿者さんではなく、夫にLINEを送ってもらうように夫から義母に話をしてみるのはどうでしょうか。

過干渉な義母にさまざまな声

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義母との関係性次第ではハッキリと「何かあればこちらから連絡します」と伝えるのもアリかもしれませんね。赤ちゃんのうちは寝ている時間が長く携帯をチェックしやすいですが、成長とともに目が離せなくなりママのやることも増えてきます。あまりにもストレスを感じるようであれば、向こうから来た連絡に関しては大事なもの以外はスルーでもいいのかもしれません。

義母のペースに合わせて返信をしていても現状は変わらないでしょうから、できないことに関しては「できないです」と伝えてしまっていいのではないでしょうか。

「そろそろ孫ちゃんに会いたいなー」しつこく連絡してくる実母、正直うざい…どう接するべき？

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実母と性格が合わず、うざいと感じてしまう

血のつながった親子と言えども、分かり合えないことや合わないと感じることは当たり前にありますよね。自分だけの問題であれば連絡を無視し続ければいい話ですが、自分の子どもも関わってくることだからこそ投稿者さんも悩まれているのかも。それぞれの関係性があるからこそ難しい問題ですね。

LINEでの連絡であればスルーという方法もありますが、なんとなく気をもんでしまう人もいるでしょう。とはいえ、まずは自分と家族の生活を一番に考えていいのではないでしょうか。

実母との関係性にさまざまな意見が

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さまざまなアドバイスのほか「自分の母も同じ」という声もありました。近くに住んでいるというのを前向きに捉えて、ちょっとした用事の時に子供を預かってもらうというのはいいアイデアですよね。会いたいと言われる前に会わせれば、言われるストレスは少し減るのかもしれません。

実母ゆえにケンカや関係性が悪化するのは避けたくてハッキリ言えないという方は意外といるのではないでしょうか。とはいえ、性格が合わないというのは仕方のないことです。実母の気持ちを尊重しつつ、こちらの気持ちも尊重してもらえるように話してみるのは大事なことですね。