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友だちが飲みに行っていたことを知り、ショック
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地元を離れた友達Aが1ヶ月ほど前に、来月地元に帰る〜とインスタで載せていて、ちょうどその頃Aとも共通の友達Bと、近々飲みに行きたいねって話してたので、Aに「地元帰って来たら飲みに行こうよ！Bとも飲みたいねって話してたし！」とメッセージを送ると、「行きたいけど子供見ててくれる人居ないかも」と返信がきて「旦那さんも一緒にこっち帰ってこないの？」と送るとなぜか無視されました。
そしてその数日後、私がインスタに載せたストーリーに対して、Aからメッセージを送って来ました。（他愛もない雑談みたいなメッセージです）そのやり取りは普通にして終わりました。
飲み行きたいねの話の時に無視された事は少し引っかかってましたが、この時点では私はそこまで気にしてませんでした。
ですが、先日AとBが飲みに行ってることがわかりました。
全く誘われてないので、もしかして私は嫌われているのかもと一気に不安になりました....。
飲みに行った事を私に隠しているような様子はない（インスタにも両者載せていて、Bと違う件でLINEしていた時に、今Aと飲んでるから〜等話に出て来たので）という事は、特に何も考えずたまたま2人で行っただけなのか、意図的に私を誘わなかったのか....
普段はこんな事気にする性格じゃないはずなんですが、どうしても考えてしまって眠れません。
客観的にどう思うか教えてほしいです。
自分が誘った時には無視をしたのに、別の友だちと飲みに行っていたことを知り、一気に不安になったという、投稿者さん。
真相は、AとBに聞いてみない限り、わからないことです。不安になる気持ちはわかるものの、推測でモヤモヤしていても解決しないような気もします。
ただ、Aは誘いをスルーした後も、SNS上でメッセージを送ってくるなど、投稿者さんを避けるような態度はしていないとのこと。Bと飲みに行ったのには、理由あるのではないでしょうか。
2人とも、飲みに行ったことを隠している様子もないとのことなので、今回のことだけで判断せず、改めて誘って、反応を見てみる、または、勇気を出して2人に聞いてみてもいいのではないでしょうか。
友達A、Bの行動にさまざまな声が
PIXTA
この投稿にママリではさまざまな声が寄せられていました。
たまたまA,Bさんが飲んでいただけかと思います！
いや、のみにいけてるやん、なんならその内容に対して無視してるやん。って
嫌われてるわけではないけど人として気使えないのかって思います。私は自分がされたら嫌なので相手に対してそおゆう事は絶対にしません。
「たまたま」じゃないかという意見がある一方、「いい気はしない」という声もありました。
2人で飲みに行っていることをSNSに載せたら、投稿者さんが見ることはわかりますよね。せめて、SNSに載せないなど、配慮をしてほしかったと感じてしまう気持ちも理解できます。
どうしても2人で飲みに行きたかったのであれば、そう言ってくれれば、ここまでモヤモヤはしなかったはず。投稿者さんへの配慮が足りないというのは、その通りなのかもしれませんね。
友だちとの関係性はちょっとしたことで変化しますし、学生時代と大人になってからでは、関わり方も変わってきますよね。関係性が変わってしまうのは、悲しいことではあるものの、新たな関係を作るチャンスでもあると思います。モヤモヤするような関係に固執せず、自分が気持ちよく付き合える友だちを探すというのも一つかもしれませんね。
ただ話を聞いて受け止めてほしいだけなのに…
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吐き出させてください～。
昔から実母に少し今こう思ってるんだよね、と進路や結婚や働き方などちょっと相談すると、大ごとに捉えられて、大体否定（絶対こうした方がいい、やめた方がいいと言われる）されます。
長文のメールやラインを送ってきて、ことを大きくしてひっかき回します。
なので、相談するのが嫌で大体事後報告するようになりました。
受容傾聴してもらえたらスッキリするというだけなのに。
一昨日、育休復帰後の働き方を職場で時短がとれなかったら（仕事上時短がとれない可能性があり）、こういう働き方も考えているとチラッと話したら、今朝長文のLINEが入っていて、もうお母さんはずっとその事ばかり考えてしまいます。絶対やめた方がいい、おばあちゃんは昔～とかあなたはその仕事が天職だから～、家事代行でも頼んでやりくりを～などなど。
LINE見た瞬間、あーーーこういう人だったーー
とポロッと言ってしまったことに後悔。
過干渉というかなんというか、、、受容傾聴してもらえるだけで良かったのにーーー
昔から自分の思った通りに人生歩んでないとこうした方がいいなど執拗に言ってきます。学生時代はその意見の通りに歩んでしまって、今すごく後悔しています。
そして口が軽い。
毎日実母はジムに行っているのですが、そこで会う友達に話します。そして誰々さんはこう言っていた～など言ってきます。ほんとに嫌です。
あれ？毒親かも？？と思う瞬間が多々あります。
感情の起伏がはげしくて、、、
そんなこと思ったら失礼ですが。
感謝すべきことも多いのですが、モラハラというかなんというか。
まとまりのない文章で申し訳ないですが、
同じような方いますか？
気軽に相談できない親が本当に嫌です～
友達親子みたいにいろいろ話せる仲の人が羨ましいです。
成人した娘にまで考えを押し付けられると、少し息苦しさを感じることもありますよね。話した内容をすぐ周囲に伝えられてしまうと、どこまで話していいのか迷ってしまうこともあると思います。
無理に合わせようとせず、必要なときだけ伝えるなど、自分にとって心地よい関わり方を探していけると良さそうです。相談できる関係が理想ではありますが、距離を取ることも関係を保つための一つの方法ですよね。
過干渉な実母にさまざまな声が
この投稿にママリではさまざまな声が寄せられていました。
私が結婚してからも家族の事情(家族計画や住宅ローンに関すること等)にも否定的な意見をしてきて、ストレスなのでなるべく自分からは連絡しないようにしてます🫠
ただ、私の学費や孫へのお祝い等、色々してもらってる面もあるので関わりを絶つわけにもいかず…
時々会ったりもしますが、出来るなら話したくないと思ってしまいます…😞
投稿者さんと実母のような関係だという方は意外といるのかもしれませんね。親子といえども分かり合えないこともありますし、そもそも性格的に合う合わないはあるものだと思います。
してもらったことに対しての感謝の気持ちは持ちながらも、これ以上関係が悪化しないようにある程度の距離を持って関わっていくというのが大事なのかもしれませんね。
別居夫のLINE攻撃…離婚に同意しない理由は何？
©ママリ
離婚したいということも理由も全て伝えています。
ただあちらは同意してくれず
俺はただのATMか？
俺をそうまでしておとしめたいのか？
話し合いたい等と言ってきます。
ほとんど無視していますが、もう2人で話し合うのはやめましょうとだけ返信しました。
夫婦の問題なんだから2人で話し合わないといけないと思う。
と返ってきましたが、夫と2人で話してもいつも話し合いになりません。むこうが今関係ない話でこちらを責めてきたり、脅してきたりしてこちらが何も言えなくなるのでもう話したくありません。
調停を申し立てるつもりですがもう少しコロナが落ち着いて、下の子を長時間両親に預けられるようになってからと思っているので半年〜1年くらいかかるかなと思ってます。
それまでこのまま無視して大丈夫でしょうか...
同居していた頃何度か自殺未遂をされたことがあるので
もしものことがあったらとも思ってしまいます。。
でも連絡をとるのもこちらの負担がすごいです。
投稿者さんが離婚を考えていたのはコロナ禍で世間が落ち着かなかったころです。夫には理由も全て伝えた上で離婚したいと申し出ていましたが、相手は全く応じてくれなかったようですね。
投稿者さんの気持ちを知っているはずなのに、夫は圧の強いLINEを送ってくるため投稿者さんは精神的に疲れてしまっています。離婚に際してはこうしたトラブルが起きやすいものなのかもしれませんが、気持ちを固めている側からするとしんどい状況ですよね。
離婚の際のトラブル対応にさまざまな声が！
夫婦間の大きなひずみについての投稿にママリではさまざまな声が寄せられていました。
私も何度夫のLINEや電話攻撃、自殺未遂の連絡で眠れない夜を過ごしたか分かりません😭
けれど一つ言えるのは、
ほとんどの確率で旦那さんは死にません。それらの強気な発言は、振り向いて欲しいだけです。
振り向かず、無視しておきましょう。家に押しかけてきてはいけないので、あらかじめ警察にも相談されておくと良いと思います。
コロナが落ち着いて、お子さんを預けられるようになる頃には主さんが心のや枚になってしまっているかもしれません。
まず、電話で構わないので相談先に連絡しましょう。
主さんお一人で夫さんに対応するのは無理だと私は思います。
私は他の方にもこの投稿をしているので読まれたことがあるかもしれません。
本当に必要な方にお読みいただきたいと思い、私の意見は控えています。批判中傷などはご遠慮願います。
不明点などは投稿いただければ知っていることならお伝えできるかもしれません。
営業目的ではありません。
もし良かったら参考にされてください。
①「依存症」「機能不全家族」「毒親」「アダルトチルドレン」「DV(ドメスティックバイオレンス、家庭内暴力)」「アンペイドワーク」「アサーティブトレーニング」と言うキーワードをネット検索されてください。そして主さんの心に引っ掛かったキーワードの本を図書館や中古本屋で入手されてください。
②お住まいの地域の役所の市民(法律も)相談や男女共同参画推進センター、保健センターなどでママリに投稿された文章をもって(電話で問い合わせも可)相談に行かれてください。お住まいの地域にない場合は県、国にも相談できます。
人間関係において「離婚」という大きな変化を受け入れることは、どのような事情が背景にあっても、お互いにとって精神的な負担が大きいものです。投稿者さんにとっては以前から考えていたことでも、夫にとっては寝耳に水の事態で、一時的にパニックになることもあるかもしれません。
だからといって、夫の話にじっくり耳を傾けて…というわけではありません。むしろ、パニック状態の相手とは冷静な話し合いは難しいもの。そのため、2人きりで話すのではなく、冷静な第三者を交えて進めることで、主さん自身の身の安全も守れる可能性があります。
離婚は夫婦間の問題ではありますが、そのトラブルを1人で抱える必要はありません。より落ち着いて、俯瞰的に状況を見られる第三者を交えて話し合うことが、解決に向けて重要な一歩になるはずです。
