「子どもより猫の方が可愛い」双子育児に不参加の夫…生後4か月の双子を抱え疲弊する妻 [ママリ]

ママリ

育児に温度差を感じる夫…どう接していけばいいの？

子どもに対して愛情が薄い気がする夫とどう接していけばいいか分かりません。

初産で4ヶ月の双子を実家で育てています。夫と住んでいた家から実家は車で10分程度の距離です。夫は育休を取れなかったため、週末に子どもの世話をしに実家に来てもらっています。

妊娠中夫に沐浴の練習をしてもらったり最低限の本を読んでもらいましたが出産後いざしてもらおうとすると「やり方を忘れた」と言って適当にやろうとします。まだ2ヶ月だった子どもの首をガクガクさせたり（あやそうとしてですが）、育児の勉強して欲しいと言っても何もしてくれません。育児についてのプリントを渡しても読まずに捨てていました。LINEでいろいろ教えてもまともに読んでいません。

子どもがしゃぶってよだれがついて手が顔に当たると「汚い」と言って子どもの服で顔を拭きます。泣いたら抱っこして歩いてあげてと言いますが疲れたくないからと座ったまま抱っこで泣かせても平気なようです。週末のたった1時間半の世話でも眠いと言ってゴロゴロします。できるだけ世話したくない感じがあってこっちも嫌になります。関わりを増やしたら愛着が湧くかもと実母がいる時間にも家に呼んだら、何で俺が？っていうようなことを言われました。父親だから子どもの世話をするのは当たり前でしょと伝えましたが。夫は頑固でプライドも高いため私のいうことをあまり聞きません。今世話したほうが子どもがパパ好きになると思うと言っても、ママがパパ下げしなければパパ嫌いにならないから。と言います。

私は子どもが欲しくて、夫はいてもいなくてもどっちでもという考え方でした。

今は可愛いと思わないけど言葉を話すようになったら可愛いと思うと言っています。今は飼っている猫のほうが可愛いと言われて悲しいです。

夫がもっと頼りになれば実母も休憩できていいのに。初産だから私がピリピリしすぎなのか？もっと子どもがしっかりしたら任せられるようになるか？家に帰りたいけど帰ったらどうなるのか？
いろいろ不安です。どのようにすればいいのでしょうか？

双子の初産という体力的にも精神的にも限界に近い状況の中、週末しか来ない夫との育児への温度差に悩む投稿者さん。「自分がピリピリしすぎなのか」と自分を責めながらも、先が見えない不安を抱えている様子が伝わってきます。

同じ経験を持つママたちからの声

この投稿にママリではさまざまな声が寄せられていました。育児参加に消極的なパートナーを経験したママたちから、リアルな体験談やアドバイスが集まっています。

男性って子供が1歳になってからようやくパパ意識ついて可愛く思えるようになる存在です😂💭
4ヶ月かつ、一緒に住んでない。であればその程度なのはあるあるだと思います😂
一緒に住んでるパパさんでもそうなので!!!!
女性の本能的な母性と、男性とじゃ考え方や感じ方が全く別物なのでそこは分かってあげてほしいです🥲

うちは上の子いて、下が双子です！上の子の時に里帰りして旦那がそんな感じでした😰私も結構気が強いのでおらんほうがマシだわ〜〜くらいで、週末も実家に呼ばなくなりました。産後でイライラしがちなのに本当にただの邪魔者だったのでWWW
でも双子の時は里帰りせず、自宅で3人の面倒見てましたが、旦那は育休取らなかったので退院した日から3人の子供ワンオペです！双子で初産は、いっぱい不安があるかと思いますが案外ひとりで何でもやるほうがストレスないし楽ですよ🫶そうじゃない人もいるので、あまり参考にならないかもしれませんが…旦那様は自分が一番なのでまともに相手するとこちらが擦り減るだけかな？と思いました😊自分が大変なときに助けてくれないなら、旦那様が大変なときにも助けてあげなければ良いです。言葉を話すようになったら可愛いと思う、と口に出して言ってしまえる時点でもうそれが全てを物語っている気がしますよ。可愛くない、とストレートに言ってるようなものなので、わざわざ可愛がって貰わなくて結構😇と私なら思いますね。
言い方悪いですが、そういう奴って2歳や3歳になって話せるようになったからと、都合よくパパだよ〜〜ってパパ面するんです。とことんATMで良いデス✌️✨

「成長してから愛着が湧くケースもある」という見立てや、「アテにせず自分ひとりで回すほうが気が楽」という力強い割り切り方は、心を軽くするひとつの視点になりそうですね。

続いて、現実的なリスクや対応策についてのアドバイスです。

話すようになってから可愛がられても、、、ですよね。
一緒に子育てする気がないなら正直離婚も視野に入れるかもしれないなぁと思いました。
1番大変な赤ちゃん期の双子を自宅でほぼ1人でみることを考えたらパパへの気持ちもなくなりそう。
泣かせても平気な人に子どもたちを預けることもできないし、正しい扱い方も調べようともしない、用意したプリントすら捨ててるなら育児をする気ないよねって私は思いました。
最悪は自宅に帰って嫌でも1人でしてもらう、させるように仕向けてするしかない状態にするなどだとは思いますが、イライラして強く投げ置かれたりだとか叩かれたりする可能性があるならもうお金を稼ぐ子どもたちの遺伝子としか思わないかもしれません。
世話をしない父親はどれだけお金を稼いでも結局お金としか思われませんよ。
世話をしない人を子どもたちはわかります。笑
ママへの態度が強ければ子どもたちも父親の存在が疎ましくなっていきます。
そうなったらざまーみろと心の中で笑ってやりましょ😊

旦那さんの仰る「言葉を話すようになったら可愛いと思う」って、ちょっと合ってるかもしれません。。
うちの主人がそのタイプで、赤ちゃんの頃も抱っことかおむつ替えとかやってはくれましたが"関わり"という面では1人歩きして外遊びできるようになって一段階、お喋りできるようになって(泣くことが少なくなって)一段階上がっていった感じでした☺️
正直、関わりが薄くてもパパ嫌いにはならないです。"ママがいい"になります。うちみたいに赤ちゃん時代から子育て積極参加型でもママじゃなきゃダメな時期はほぼ確実に来ます。
今無理に旦那さんに子育て参加してもらうより、ある程度お子さんのことをママリさん1人でも何とかできるところに持っていくのが現実的かと思います🥲実家にいらっしゃるなら尚更、旦那さんは育児参加しにくい環境と思います、、
双子育てたことないやつが何言ってんだって感じかもしれませんが、旦那さんと子育てしたいなら自宅に戻る、かなぁと思いました💦

「安全面を考えると任せるのが怖い」という懸念や、「成長段階に合わせて少しずつ関わりが増えればOK」という捉え方など、それぞれの家庭の形に合わせた意見が届いています。

今の自分と子どもを守ることを、まず大切に

双子の初産という、とりわけ体力と気力を消耗しやすい状況の中、夫との意識の差に悩むのは決してピリピリしすぎではありません。

夫を急に変えようと焦るよりも、まずは実母の手を借りながらママと子どもたちが安心して過ごせる環境を整えることが先決です。

「自分と子どもがどうあれば安心か」という視点を軸に置きながら、必要に応じて自治体の保健師や専門窓口などにも相談しつつ、無理のないペースを進めていけると安心ですね。

※本記事の作成にはAIを使用しています。