「年金ないから住まわせて」82歳義母から同居を要求される→「私介護要員なの？」夫への怒り [ママリ]

「年金ないから住まわせて」82歳義母から同居を要求される→「私介護要員なの？」夫への怒り

子どもの小学校入学という慌ただしい節目に、突如持ち上がった82歳の義母からの「同居要請」。「自分の年金だけでは生活できないから住まわせてほしい」と頼み込まれたものの、義母は普段から不満や愚痴が多く、介護サービスの利用すら拒否する状態でした。仕事や家事、育児に追われるなか、夫の安請け合いに「私の生活はどうなるの？」と絶望する妻からの切実な投稿が、ママリで注目を集めています。

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「年金ないから住まわせて」82歳義母からの要求と、夫の無責任なひと言

旦那のお義母さん（82）が一人暮らしが出できないから住まわせて欲しいと言われました。
賃貸に住んでいましたがとてもお義母さんの年金だけで一人暮らしできないと今更言われました。宅配弁当も嫌だと言ったりサービスもお金かかるから嫌だと言ったり、電話して買ってきてほしいものを言われて持っていく感じです。夜でもお義母さんが暇なのか寂しいのか何の用もなく旦那の携帯に電話して話しています。旦那の妹へも電話しているそうです。
お義父さん生前の時から何回無理だと話しても、施設やサービスを使うとか生活できるところへ引っ越しするなど先の話など考えてほしいと話しています。

下の子の小学校上がるタイミングと被ってとかあるのですが、うちも賃貸です。

お義母さんはここだけの話というか旦那も話してますが文句が多くて、セコい（私たちが買ってきたいい肉を使わず自分のとこのお肉を先に焼いて「お腹いっぱいでしょ」と私たちのお肉をなかなか出さなくて、意味わからず😅
あと毎回毎回同じ物に「私こんなの食べたことない」と言ったあと「硬いし美味しくない」と言っています
旦那はスルーして聞き流すと、無言でじっと顔を見上げて見て💦あれは少し怖くてえ、となりました💦

話が脱線してすみません。

自分も仕事していますが帰宅が夜遅いです。旦那がお迎えは行ってくれているのでそれで成り立っていました。（朝の支度、学校関係、保育園関係、家事も看病や病院などは全部私です）
でも絶対に一緒に住んだらグチグチ言われます。

旦那は実の母ですし、泣き寝入りしてきたので可哀想だからいいじゃんって感じです。

これってもしかして介護になるんでしょうか、、、

そして小学校入る下の子、、、
これ私働けるの？！

仕事・育児・家事のほぼすべてを担いながら、子どもの小学校入学という節目に義母との同居を求められた投稿者さん。「介護になるのでは」「働き続けられるのか」という不安は、多くの共働き家庭にとっても他人事ではない問いかけです。

「一度受け入れたら家庭崩壊」安易な同居に警鐘を鳴らすママたち

可愛げも金もない義母の面倒はみれないですよね😥
一度受け入れたら介護させられそうだし、その後は家庭崩壊もありえます
旦那さんも親だから面倒みたいというなら旦那さん主体でやってもらいましょう
こんなワガママなひととどう暮らすのか子供はどうするのか、認知症や介護が必要になったらどうするのか、そしてお金について
曖昧な返答は許してはだめです🥺

私ならそんな義母絶対に同居したくありません。
義母との同居が嫌なんじゃなくて、そんな人と一緒に住むのが嫌ですよね💦
旦那が可哀想だからと了承するならお前が介護しろよ。こっちは無理だからなと念を押しましょ！！
どちらにせよ同居するならルールとそれを破った場合の対処方法を決めるのは必須だと思います😢

同居を考えてるならそれなりの態度もしくは見返りがあるだろって思っちゃいます🥺
今まで色々してくれたなら考えるけどなあ…
離婚考えるレベルかもです😢

「感情論で同居を許せば、妻がタダの介護要員にされるだけ」「離婚を考えるレベルの事態」という強い指摘に、共感を覚える人も多いはずです。親を思いやる気持ちがあるなら、妻に丸投げするのではなく、夫自身がすべての世話を担う覚悟を持つべきだという意見は、まさに正論といえそうですね。

同居を回避するには？妻の生活を守るための具体的な落としどころ

もしどうしても施設が無理なら、家事をこなしてもらう条件にするしかないですね。
掃除洗濯食事（自分の分だけでも）はお義母さんの役目、それをしないなら一緒には住めないと。
とはいえ済んでしまったらこっちのもので、何もせずふんぞりがえる可能性はあります😥
愛すべき人でないなら、妹さんのところか、町営住宅など安い家賃のところを勧めるとかですかね。

公営住宅など家賃を抑えられる住まいへの転居を勧めたり、義妹を含めた家族全体でお金とサポートの分担を話し合ったりと、外部の受け皿を探すことは有効な防衛策です。また、地域包括支援センターやケアマネジャーなど専門窓口へ相談し、「プロの手を借りる前提」で話を進めることも、同居の圧力をかわす大きな盾になります。

夫婦で方向性を決め、自分たちの生活を守る選択を

親を心配する気持ちは理解できても、それによってわが家の生活や妻のキャリアが犠牲になってしまっては元も子もありません。

同居を一度認めてしまえば、後から生活を元に戻すことは極めて困難です。「可哀想だから」という感情論に流されず、介護にかかる費用や役割分担、万が一の際の施設利用について、現実的なルールを事前に夫と突き詰めておく必要があります。

まずは自治体の支援窓口や専門家に相談しながら、妻自身の生活と心が壊れてしまわない選択肢をしっかりと見出せると安心ですね。

※本記事の作成にはAIを使用しています。