©ママリ
夫から「お小遣いを増やしてほしい」手取り月収110万の夫婦、月6万から増額する？
©ママリ
・収入
夫 手取り月75万円程度(フルタイム)
私 手取り月35万円程度(時短勤務中。フルタイム時代は50万円程度)
※ボーナス含みます。
・家計
生活費と貯金を除いた毎月の余剰金は10万円弱程
・現在のお小遣い
夫婦ともに月6万円(昼食はお小遣いからです。どちらも生活費に含んでいます)
夫からは元々の給料差額分を考えてお小遣いを増やして欲しいと言われていますが、私も家事育児を多めに負担しているので、夫だけ上乗せというのに少しモヤモヤしています。
増やすのか増やさないのか、皆様のご意見を伺いたいです。
投稿者さんは、夫からのお小遣い増額の要望に対して悩んでいます。家族のさまざまな要素がある中で、どちらか一方だけが負担を感じることは避けたいものですよね。
また、家事や育児の負担が時短勤務の影響でご自身に偏っていることもあり、簡単に決断するのが難しい状況のようです。
ママリユーザーからさまざまな声
この投稿に対し、ママリユーザーからさまざまな声が集まりました。
家計に余裕があるなら増やしても良い、という意見が多い一方で、給料差額を理由にするのは疑問との声もあります。家事育児の負担や家計の余裕をどのように調整するか、家庭に合った方法を見つけることが大切です。
時短勤務の影響で家事育児の負担が偏る中、どのように家計を見直すかがポイントとなりそうですね。
義母に借金して実家に戻った夫、存在感なく「必要性感じない」
結婚前借金隠していて、出産後借金発覚。
金融会社に義母が肩代わりしてくれた為、現在旦那は給料のキャッシュカードを義母に握られながら義母に返している。
借金を隠していた旦那を庇う義母と嘘を付くのはおかしいと思う私で意見のすれ違いがあり不仲になりました。
旦那は義母に借金を返し終えないと一緒に暮らせないと言っている為、旦那は実家に行った為別居中です。
借金は130万ですが、旦那曰く1年近くかかっても返し終えないと思うと言っています…（旦那の年収は300万以上なので1年もかかるのは普通におかしいですが）
義母は私の事を嫌っている為、旦那に「離婚しな」と何度も言っているみたいです。多分そのこともあり子ども含め3人で会う時は義母にバレないようにします。
夫との結婚前に夫が作っていた借金が、結婚後に発覚したというMさん。借金の返済は一時的に義母が肩代わりしてくれたので、現在夫は義母にお金を返しています。
ただ、夫は義母へのお金の返済が完了しないとMさんと暮らす家には戻らないと言っているのだとか…。
一時期産後うつ状態もありましたが今は、子どもとの2人暮らしは毎日幸せです。
今1番大変な0歳児の時期を1人で見ている為、旦那と一緒に住むことに疑問を持ち始めています。
週一の休みは私たちの家に来ますが、洋服を借りたら脱ぎっぱなしで床に放置。休みの前日にバーで働いている為、バーで着た洋服洗っといてと渡されて朝から昼前まで旦那は仮眠。
旦那がいたら私の仕事が増えるし、育児に参加するために会いに来ると言うより娘を眺めるために来てるようにしか感じません。（抱っこくらいしかしません）
こんな旦那と一緒に暮らす必要性が感じなくなったのですが、娘からお父さんを奪うことに抵抗があります。
みなさん客観的な意見でどう思いますか？
夫がいないため、基本的にはワンオペで家事育児をこなしているMさんは、当初は戸惑いもあったようですが、今は夫がいない毎日に慣れてきました。むしろ、夫がいる時間がイレギュラーに思え、果たして夫が必要なのか?という思いまで。
こうしたMさんの思いに、ママリユーザーからは率直な声が届きました。
夫への愛はある？選択肢に対するさまざまな声
子どもから父親を奪うことにはならないと思う
そういう存在に出会う機会はたくさんあると思うし、お父さんがいなくても立派に育つことは出来ると思う。
経済面で支えられていなければ、心理面でもだめ、もう無理やん？
旦那を愛してるなら別だけどね
家族の形はさまざまで、両親がそろっていないことが子どもにとってネガティブな要素になるとも限りません。ただ、Mさんが夫に対して愛情があるのであれば、関係の改善を試みるのも選択肢の一つになるでしょう。
その他、離婚するタイミングについても意見が寄せられました。
私ならそんな旦那要らないですね😭
離婚するにしても子供の記憶に残らない低年齢の今の方が良いなと考えます。
子どもがパパのことをよく覚えていないような時期に離婚したほうが良いという考え方もあるようです。
離婚そのものは選択肢であって、その選択はネガティブとも限りません。Mさんは夫とも話し合った上で、自分にとって幸せになれると思う道を選べるといいですね。誰と比べるでもなく、自分にとってよりよい家族の形を見いだせるよう、まずは行動を起こすことが大切なのではないでしょうか。
同居ストレスを夫に理解してもらえない
私は日頃から愚痴やストレスを我慢するほうです😖
誰かに相談とかもあまり得意ではないです💦
たまに友達に話しますが同居経験のない友達なので大変だよね💦などは言ってくれますがあまり共感してもらえることはないです💦
もともと誰かに愚痴を言ったり、相談することが得意でないという投稿者さん。義実家同居によって出てくる愚痴も何かと我慢しがちのようです。
友だちに聞いてもらうこともあるようですが、同居の経験がない友だちからはあまり共感は得られない様子。この状況はモヤモヤを解消できずしんどい場面もありそうですよね。
今日久しぶりにストレスが凄くて限界で旦那に話したらなんでストレスとか言うの？じゃあ俺はどうすればいいの？と言われてしまいました、、
じゃあ私は誰に聞いてもらえばいいの？
他人の家に他人と住んでるのにストレス溜めないとか無理じゃないですか？
同居してからたまにくるこの病み期。
久しぶりにすごく落ち込んでます😖
今日はこのメンタルで義実家の人たちと雑談するのも無理で笑顔も作れなくて今洗濯物を干しに息子をリビングに残して2階に逃げてきたんですが義実家の人達がいるリビングに戻ることができません、、
夫は、いざ愚痴を聞いてもらっても味方になってくれる様子ではありません。
ある日、どうしてもストレスが溜まってしまった投稿者さんは2階へ逃げます。1人になれば気持ちが落ち着くと考えたのかもしれませんが、1人になってみるとそこから動けなくなりました。
こうした状況に、ママリユーザーからはどんな言葉が寄せられたのでしょうか。
愚痴を言う方法
愚痴を言える環境が少ない投稿者さんに、同じように義実家同居をしているというユーザーからは共感の声があがりました。他にも愚痴を言ってストレスを軽減させるためのアイデアも寄せられていましたよ。
私も同居です。
いい事もあるし、いい人達ですが、やっぱりたまに凄くしんどくなります。
別居したいーって思います。
愚痴は私も基本言いません。
友達とかにLINEしても文字に残るのが嫌で、言えないんです。軽い事は旦那に言ったりしますが、ほんと嫌な時は言えません。
私も食事時の雑談とかしんどい時は自室に逃げます。
うちの場合私が自分で決めた同居なので、余計に言えません🥲
お互い頑張りましょう。
みなさんフォローし合って愚痴を言い合ってます。
そういうのはどうですか？
旦那さんは何だかんだ自分の親なので、やはり第三者として共感はしてくれないと思います💦
「面と向かっては言えない愚痴」を明かす場として、XなどのSNSをあげる意見もありました。誰かを攻撃する言葉を投稿するのはSNSであっても控えた方がいいですが、自分自身がしんどい気持ちであるというのを吐き出してもいいのではないでしょうか。
義実家だけでなく、閉じられた関係や空間での愚痴は「その後の生活」を考えるとグッと腹にとどめてしまうことって日常の中でよくあることかもしれません。
ただ、あまりにも溜め過ぎると心身にとっても良いことはないはず。適度に愚痴を明かせる場は、自分の中で持っておくのが大事だなと思える投稿でした。
