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非常識な義母「気を使わなくていいから」と突然やってきて…
非常識すぎて言葉も出ません。
投稿者さんがつわりでつらい時期なことを知っていて、突然大勢で自宅を訪問してきた義実家一行。
「気を使わなくていいから」と言うのなら、突然来るのは避けてほしいというのが本音ですね。
義姉は体調を気遣ってくれたけれど
すると、すかさず義母が、『◯◯(旦那)が色々やってくれてるし大丈夫でしょ。』と一言。
旦那が色々やってくれるのなんて、土日の気が向いた時のみ。平日は朝から晩まで私1人でつわりと戦いながら、上の子のお世話をしつつ、家事をこなしています。
（中略）
自分はつわりがなかったようで、つわりの辛さがわからないのかもしれませんが、義母は看護師です。
また、人として具合悪い人への最低限の接し方はわかると思うのですが。。。
妊娠中の体調は個人差が激しく、つわりのつらさも経験していない人には想像しにくいかもしれません。
しかし、投稿者さんの体調不良を気にせずに自宅を訪問してきたり、本人がつらいと言っているのに「大丈夫」と意見を押し付けたりする義母の言動には驚かされます。
この投稿には、子どもとの関係を重視して「何も言わないを徹底」という声や、「嫌なことは何度でもハッキリ伝える」という声がありました。
自分本位ではなく、相手のことを考えて行動したいと思わせるエピソードでした。
「色々されすぎて会いたくない」義実家に行かない理由が欲しい。どうすれば行かなくて済む？
どうやって行かなくなりましたか？
正月休みが5日くらいしかなくて、いつも突然連絡が来て3日は義実家の予定で潰れます。2泊3日してますがもう色々されすぎて会いたくないのでせめて泊まりはなくなるくらいにまで持っていきたいのですが……😭
投稿者のSさんは、年末年始のお休みがあまり長くないようで、できれば義実家へは行かずに過ごしたいと思っています。また、投稿からは義実家との関係がとても良いというわけでないことがうかがえます。
ただ、簡単に義実家への帰省をやめられる雰囲気でもないようなので、どうすればいいか悩んでいます。ママリユーザーからはどんな回答が集まったのでしょうか。
夫へはっきり「行きたくない」というしかない
妻から見て「義実家」は夫にとっては実家ですね。もし夫が実家へは家族で行こうと思っている人であるなら、夫へは明確に「行きたくない」と言わなければいけないかもしれません。
ママリユーザーから寄せられた言葉にもそうした意思表示は大切だという声が寄せられていました。
もう無理」って伝えました🤣
夫にはまず「私は行きたくない」という意思表示をするのは必要でしょうね。その際には「なぜそう思うのか」を伝えることも大事かもしれません。
また、義実家に対して角を立てたくないなら、「仕事なので」とか「旅行に行くので」というのが無難に断る言葉かもしれませんね。
夫とは一悶着あり、再構築していますが義実家とは疎遠のままです。
近いなら泊まりなしでいいと思いますし、会いに行くにしても1時間とか決めて訪問するとか？
旦那さんが一番肝なのでしっかりわからせる事が必要です。
一生我慢するくらいなら離婚でええわくらい強気でいくと旦那さんも受け入れるかと思います。
うちは離婚寸前で夫が泣いて平謝りしたのでギリ離婚回避しました。
こちらの回答にもありますが、やはり夫に対しては自分の意思を明確に伝えておくのが大事なようですね。一方で、夫にとっては実家になるので、夫が自分の実家に行くことについては反対しない方がいいかも…と思います。
義実家との関係は一度こじれてしまったり、嫌な気持ちをいだくことがあったりすると「行きたくない」と思ってしまう気持ちはよく分かります。ただ、夫との関係を続けていくのであれば、うまく義実家と距離をとるのが自分を守っていく方法でしょう。
その距離感は各家庭によって異なるでしょうが、まずは夫と妻どちらものが穏やかに過ごせる距離を見つけられるといいですね。
「アドバイスじゃなく命令」マイホーム計画に口出しがひどい義母、不満な私がおかしいの？
①義母御用達の物見に家相を見てもらえと半強制で連れて行かれた。
②盆月は家を建てるなと日程が決まってから義母が言い出し、ホームメーカーの方に無理を言って地鎮祭の日と着工日を変えてもらった。
③上記のことがあったにも関わらず、今度は御用達の物見に言われたことを聞き、地鎮祭の日を元の日程の方にできないのかと言い出した。
④日程変更希望してることを色々その通りにしてくれないならホームメーカーを契約解除して他のところにしろと言われた。
⑤私たちにも、あんた達言うこと聞けないなら金輪際面倒見ないし知らないからと言っている。
とにかく、前に前に出てきて口出しするし、それを押し通そうとします。アドバイスではなく命令です。
ちなみに二世帯でも同居でもなく私たちが単世帯で建てる家です。
これに対して旦那は、親だから口出しするのは仕方ない。俺たちの思い通りにばかり行くわけではないと言って、不満を漏らす私にイライラしているようです。私がおかしいですか？
マイホーム計画に対する義母の口出しに納得できないというお話です。単世帯の住宅で義母が住むわけではないのに、さまざまな点で口を出してくる義母。さらに夫も投稿者さんの不満に共感はしてくれないようです。
口出しされず自由にしたい投稿者さんと、親の意見も聞くべきと言う夫、あなたならどんな意見を持ちますか？
親による口出し、考え方は人それぞれ
義母からの口出しについて、アプリ内ではさまざまな声があがりました。
いちいち意見してきますが
旦那が黙ってろ！と一喝してくれるので
まだましです。
旦那さんまでその調子だと困りますね…
夫が妻の味方をしてくれるケースではそれほど大きな問題にならないという声も。義母も息子に「黙って」と言われては、それ以上強く言えないのかもしれません。
うちは援助していただきましたが、まず口出しはしなかったので、その点は幸せですね
投稿者さんのケースでは、10分の1くらいの金額を義実家が援助してくれているそう。援助がある場合は一定の口出しは仕方ないという考えもあるようです。
ただし、援助したからといって口出しをしない家庭もあります。そういう義実家ならストレスなく、感謝するのみで家を建てられそうですが…。
うささんたちも流されてしまわず、自分たちが良かったと思えるようにして下さいね
投稿者さん同様、義母の口出しに悩まされた方の声です。さまざまな口出しがあったものの、こちらのユーザーの場合は夫と話し合って自分たち夫婦が気に入った内容で通したといいます。実際に建てた家に住むのは夫婦とその子どもなのですから、後悔がないようにしたいですよね。
金銭的な話も絡むからこそ無下にできず、悩む場合も多いマイホーム計画。今後の関係性のために角は立てたくないものの、後悔がない買い物にしたいものです。アドバイスにもあったように夫から話してもらう、最終的な決断は自分たちでするなど、大きな出費をする分お気に入りの家になるような行動ができるといいですね。
