＠ママリ
義姉から兄の不倫を聞かされて唖然
＠ママリ
お嫁さん(義姉)に相談され、知りました。絶句しました。かわいい甥っ子姪っ子もいます。不倫しているわけですから、どんな理由があったにしろ100%兄が悪いと私は思います。母は、兄を庇います。私は理解できません。母親だとそうなっちゃうのでしょうか...親になった今わからなくもないと言い切れませんが、悪いものは悪いとおもいます。
お嫁さんは、それでも別れたくはないと言います。
私は兄に落胆しましたし、一言言いたかったけどお嫁さんは秘密にしてほしいと言っているので言いません。
こんな嫌な気持ちになるなんて。。。
人生色々あると思うけど、かわいい子ども二人を傷つけない生き方してほしいです。
夫婦の問題ですし私は見守るしかできないのですが、自分だったら耐えられないなと思いました。
質問ではないのですが、ずっとずっと胸に秘めておくのが苦しくて、聞いてから１年半経ってママリで話してしまいました。
すごく残念な気持ちです。
投稿者さんは不倫をするお兄さんが100％悪いと感じていますが、お母さんはお兄さんを庇っているそう。自分の子どもを庇いたくなる母の気持ちは少しわかるものの、不倫するお兄さんに嫌な気持ちを感じているといいます。お義姉さんの希望とはいえ、お兄さんに話ができないのも苦しいですね。
人生はいろいろあるし夫婦の問題に口を出すつもりはないものの、お兄さんのことが好きで離婚しないと言っているお義姉さんやその子どもたちのことを思うと、投稿者さんがつらい気持ちになるのは当然のことです。
身内の不倫にさまざまな声が
この投稿にママリではさまざまな意見が寄せられていました。その中には「そんな話を背負わされるのは気の毒」と投稿者さんへ同情する声もありました。
お母様は知ってるんですか？そしたらお母様から流れたような感じで親戚に情報流しちゃうとか…誰かお兄さんを諭してくれると良いですね😭
お義姉さんから話を聞いて1年半が経過しても、お兄さんの不倫が継続しているのは驚きです。不倫を知りながら、お兄さんやその家族とこれまでどおりに接するのは難しいでしょう。このコメントの方が言うように、親戚など周囲に不倫をしている情報が流れ、誰かが諭してくれるのを祈りたくなりますね。
他には、「兄弟喧嘩になってもお兄さんを止める」との声もありました。
ただ、
前に友人で両方の言い分を聞く機会があった時、浮気や不倫はダメだけど、
それぞれお互いに不満が詰まっていたのだと理解しました😑
片方だけの言い分だと、片方が悪者に見えますが、もう片方の気持ちを聞くとその2人の全体像が見えてきます😓
もし私なら実の兄なら直接聞きに行くと思います😌兄妹の縁はずっとです
でも兄には順序が間違ってる事は強く叱ると思います😡
ただ兄の見えない気持ちを知りたいですし、大人として、ダブル不倫なら尚更、今するべき事ではないし、きちんとケジメつけてから、行くべきだと伝えると思います😡
それが兄妹喧嘩になっても、ダブル不倫を見て知らない振りは大好きな兄だからこそ止めたいです❗️
きちんと独身になってならまた違うとは思います😌
夫婦の問題なので詳しくはわかりませんが、お兄さんは何かに不満を感じて別れを考えていたのかもしれません。とはいえ、不倫はいけないことです。仮に妻以外に好きな人ができたとしても、今後について夫婦の話し合いは必要でしょう。家族としてなんとかしたいと思うのであれば、お義姉さんに相談したうえでお兄さんと話すのもよいのではないでしょうか。
家族の問題は、簡単に答えが出せるものではありません。今回のケースのように身内の不倫を知っていながら、本人に直接話ができないというのは気持ち的にもかなり難しい状況です。投稿者さんはもちろん、お義姉さんや子どもたちが幸せに暮らせることを願うばかりですね。
戸建て新築中にご近所トラブル…改めて謝罪すべき？
＠ママリ
今戸建てを新築中なのですが、私の家以外の分譲地は全て出来上がって皆さん住んでいらっしゃいます。
だいぶ工事が進み、進捗状況を説明するので来てくださいとメーカーの方に言われて行ったのですが家の前は工事車両が止まっていて車を止められず、同じ分譲地内の近くのお家の前の道路に車が縦列して止まっていたので軽い気持ちで縦列してしまいました…。
道路は広く、縦列してとめても1台は余裕をもって通れるほどで、私たちが駐車したのはお昼過ぎの20分くらいだったかと思います。
説明が終わり、さあ帰ろうと車に乗り込むと目の前のお家の女性が出てこられて、「どこの家の人か？朝から家の前に車を止められて車を出したりしにくくて困っている。挨拶もないし。」と大変お怒りでした。
今考えるとそりゃそうだと本当に反省しています。
まだ住み始めてもいないのに、ご近所トラブルに発展してしまうのではと不安にもかられています…。
お怒りのことばは私しか聞いていないのですが、近くにいた主人もすみませんと謝罪はしていますし、私もすみませんでしたとお伝えはしています。
何か改めて謝罪のご挨拶に伺ったりしたほうがよいでしょうか…。
戸建てを新築中の投稿者さん。投稿者さんのお家以外の分譲地は建て終わっており、すでに生活が始まっているようです。その状況の中、メーカーの方から説明を受けに建築中の家に行くと、工事車両が止まっていたので駐車することができなかったようです。
そこで、同じ分譲地内のお家の前の道路にすでに車が縦列駐車していたので、20分ほど駐車させてもらったところ、そのお家の女性から強めにお叱りを受けたとのこと。
投稿者さんご自身は大いに反省し、その場で夫とともに謝罪をしたものの、改めて謝罪に伺うべきか悩んでいる様子です。
今後も続くお付き合いを考え、早めに謝罪すべき！ママリに寄せられた声
今後ずっと付き合いありますし、謝罪といつ頃から引っ越して住む予定ですので、その際に改めてご挨拶伺わせて頂きますという旨伝えておきます😔
でも、朝から止めてないし20分なので工事車両の事言ってるんですかね🤔
だとしたら、いつ頃まで工事があるので騒音などご迷惑お掛けしますと言った方がいいかもですが😰
こういうのは早ければ早いほど良いので、明日の午前中にでも伺ったほうが良いですね。
こういうのって早ければ早い方がいいです、、
現に相手方が怒っているので😭
新築戸建て、なおかつ分譲地ということなのでご近所さんとはほぼ一生のお付き合いなので少しでも良い関係でいたいですもんね😣
上手くいくことを祈ってます！
今後続いていくお付き合いのことを考えると、早めに謝罪に行くべきだという声が多く寄せられていました。
工事に入るときには、現場監督がご近所に挨拶はしてくれているものの、投稿者さん自身は周りのお家がまだ工事中でまだ挨拶ができていなかったかもしれないとのこと。そのため、駐車させてもらったお家の方から不審に思われたかもしれません。
または、その20分間ほどの駐車のことを指しているわけではなく、投稿者さんのお家を建てるための工事に伴う工事車両のことを指している可能性も考えられます。工事中には、すでに暮らしが始まっている近所の方には騒音なども併せて迷惑を掛けてしまっているかもしれません。その点も併せて、謝罪ともにご挨拶に伺うと良いですね。
今回のことで、生活が始まる前からトラブルに繋がってしまっては、今後の生活に支障が出るはず。これから続くご近所付き合いを良好にするためにも、ママリに寄せられた声にあるようになるべく早く行動することがベストなのではないでしょうか？投稿者さんがうまく関係を築けますように。
夫が要介護に…育児をしながらの自宅介護は無理と考えるのはおかしい？
＠ママリ
夫が倒れ、要介護4になりました。
１人ではトイレができずオムツ
１人で歩くこともできない
後遺症で感情のコントロールができない
子供は7歳と5歳
妻はフルタイム勤務
妻は夫が倒れてから心療内科に通っている
両親、義両親共に遠方
子供の学校や、環境を考えて引越しは考えていない
３階建一軒家(疾患でローン免除)
夫の退院後は介護施設で考えていましたが、お義母さんに、
「どうにか自宅で看れないの？」
と言われました。
歩くこともトイレも無理 車椅子が入る広さもない玄関に、階段を上れないのにリビングは２Ｆ。
とてもキレやすくなった夫を、自宅に戻せるはずがない。
と思う私がおかしいのでしょうか？
夫が倒れ、状況的に夫と一緒に育児をするどころか1人で育児と介護を担うことになったNさん。
自宅の状況から自宅での介護は無理だと考えていましたが、義両親から思わぬ言葉を掛けられひどく動揺しています。
「それならお義母さん達が、夫を引き取ってください。
心療内科にも通いながらなのに、これ以上は、私が死んでしまいます。」
と言い返してしまいました。
義両親は、80歳の高齢で自宅で看れないのは承知の上で、です。
もちろん、お義母さんには、
「私たちは明日も分からない身だから」
と言われ、
「それなら私も同じです。絶対無理です。」
となり、気まずいまま電話が終わりました。
それまでは関係は良好でした。。
義両親は、お金の心配をしているからです。
私ももちろんお金は不安です。
これからどれだけ夫が生きるのか。
今後夫にどのくらいかかるのか、将来すごくすごく怖いです。
でも、夫を引き取り家庭が崩壊するくらいなら、離婚して夫には生活保護でと、本気で考えています。
当然施設だと思っていたのに、思いもしなかった自宅介護の話が出て、感情が揺らいでいます。
怒りなのか動揺なのか、不安なのか、自分でも分かりません。
皆さんの意見を聞かせてください。
介護に育児、義両親が経済的な心配をするのも分かりますが、実質的にNさん1人が介護と育児を担うのは荷が重すぎる気がしますね。
Nさん自身も今はメンタルの問題もあり、とても夫を介護しつつ育児ができる状況ではないと考えていました。しかし、義両親からの一言で「自分がおかしいの？」と感じてしまったようです。
こうしたNさんの気持ちに、ママリユーザーからはどんな声が掛けられたのでしょうか。
状況を考えると仕方ない！などいろいろな意見が
突然夫が倒れたことで、夫の介護と子どもたちのお世話を一手に担う必要が出てきたNさん。夫は介護付きの施設に力を借りようと考えていましたが、義両親から「自宅でみられないのか」と言われモヤモヤしていました。
Nさんの思いに、ママリユーザーからはいろいろな意見が集まりました。
キレやすいと負担ですし、私も施設にすると思います。
まだお子さんも小さいのに。
同じ母として、何も間違っていないと思います。
時間も手もお金も出せない両親なんていないのと一緒ですよ。
とりあえず家庭をまわすママさんが、すきなように決めちゃうのが自然かつ最良だと私は思います。
7歳・5歳というこれから保護者の手や目が必要になる時期の育児と、日常生活のほぼすべてのことにサポートが必要な夫の介護を1人で担うのは物理的にも無理があると思えます。
こちらのユーザーの方々の意見のように、Nさんの判断は実際に現場で動く人のことを考えると何もおかしくない気がしますね。
ご主人を大切に思うことと生活していくことは別です。
ご両親の気持ちもわかりますが、口だけ出して金も手は出さない人の言う事は１ミリも聞く価値が無いです。
義両親がしつこいようなら離婚もありだと思います。もちろんこれまでの愛情があるならば、施設でしっかり看てもらって支えていく方向がベストだとは思いますが、綺麗事ではすまないので…
自分の人生を投げ出して家族が不幸になるのをご主人が望むのでしょうかね。
介護もどの程度、サポートの人手が必要か、によって自宅で過ごした方が良い人もいるでしょう。一方で、今回のNさんのように日常生活のほぼ全てのことにサポートが必要な場合は、介護する側が追い詰められて心身の調子を崩してしまうこともあります。
今、Nさんの2人の子にとって保護者として動ける人がNさんだけであるなら、Nさんが倒れてしまっては子どもたちは生きていけませんよね。こちらのユーザーが言うように、人生を投げ出して家族が不幸になることを、Nさんの夫だって望まないのではないでしょうか。
介護と育児、日常生活の維持については実際にその場で携わる人がどれだけ無理をせずにいられるかも大切でしょう。Nさんが自身と子どもたちの生活を守りながら生きていける選択肢を選べていると良いですね。
