＠ママリ
マラソン大会「ドベはダメだよ～」と言ってしまったら…
＠ママリ
活発な子で男の子ばかりと遊んでいる様な子です。
習い事も運動系だし
まぁ、1位は無理でも真ん中くらいには入れるか。。
なんて思っていて
朝、ドベはダメだよ〜なんて冗談を言って出してしまいました。
結果、なんとドベだったんです😢
なんて声かけたら良いですか？？
子どものマラソン大会の結果に対し、どう声をかければいいか悩むママの悩みです。冗談のつもりで「ドベはダメ」と声を掛けてしまった投稿者さんですが、実際にビリになった娘の結果に戸惑いを隠せません。
結果に対して娘を傷つけず、ポジティブになれるような声かけはどうすればいいのでしょうか。
最後まで頑張ったことをほめて！同じ経験があるママも
マラソン大会後の声掛けについて、アプリではさまざまな助言が寄せられました。
ビリから2番目でした。
運動会の徒競走は2位だったし、今回も真ん中くらいかなと思って たらまさかの…
頑張ったねー！完走したねー！って声かけたら大泣きされました。
ケーキ買ってたので、頑張ったご褒美だよって出したら、一位になりたいよーとまた泣かれました。
本人が1番悔しく思っているので、抱っこしてしばらく泣かせたら元気になってきました。
心苦しいですよね😢
まずは完走をほめてあげてほしいという声です。マラソン大会の結果がどうだったにせよ、最後まで走って頑張ったのは事実です。その事実をしっかり認めて、悔しい気持ちもそのまま受け止めてあげる必要があるようですね。
また一方で、投稿者さんの発言に対して注意を促す声もあがりました。
あとは、ビリはダメとか言わないことですよね💦
クラスには1位もいれば必ずビリもいます💦
大会には必ず順位が付きますし、試合には敗者がいるものです。そういった世界で「どちらかがダメ」という言い方をしてしまうと、いざわが子がその立場になったときに子どもを傷つけてしまいますし、親としても声をかけにくいですよね。
まずは最後まで頑張る過程を応援し、努力を認めてあげることが必要ですね。
また、今後にもつながる声掛けを提案する声もありました。
娘さんはまだ小学1年生。マラソン大会はまだ何度も経験することになるかもしれません。そんなときに前向きになれるよう「あとは上がっていくだけ」という声掛けもすてきですね。
親だって言い方を誤ったり、後悔したりすることはあるはず。そんなとき、ネットを通じた場でさまざまなアドバイスを得られたら参考になるでしょう。子どもへの声掛けについて改めて考えさせられる投稿でした。
支援センターのおもちゃは「みんなのもの」なのに…
＠ママリ
月齢小さい方が我慢すべきでしょうか？
皆さんどう対応されていますか？
ほぼ毎日いろんな支援センターに遊びに行きます。
まだ我が子は8ヶ月なんですが、2.3歳や幼稚園くらいの子とのおもちゃの取り合い？というか、取られる事が多く対応に悩んでいます。
我が子が遊んでいたら、何も言わずに手からぶんどったり、放置されてるおもちゃに手を伸ばしたら、〇〇ちゃん(くん)の！触らないで！と何回も言われます。
支援センターのおもちゃなので、誰々のものというのはないと思いますし、見ているお母さんも「みんなのでしょ！」「今遊んでないでしょ！」などと言ってくれるのですが、なかなか聞き分けのできる年齢じゃないですよね…？
返してくれる事はないです。
子ども同士のおもちゃの取り合いは、なかなか防げないことですよね。子どもが小さいうちは、「自分の遊びたい気持ち」が先に立って、なかなか譲れないものです。投稿者のMさんも、いろいろな支援センターでそのような経験を重ねているようです。
逆に我が子はまだ8ヶ月ですし、こだわりはないし、他のおもちゃを渡したらいいので、まだ小さいうちは大きいおにぃちゃん、おねぇちゃんたちに私が「いいよ」と言って渡すのが正解でしょうか？
これから我が子も同じような月齢になって同じような事が起こるだし…とも思います
それでもやはり遊んでいたおもちゃを取られている姿や、遊んでなかったおもちゃに手を伸ばしたら、怒られる姿に胸が痛みます。
子供の顔を見るとき「きょとん」としてる姿が少し切なくて…
その子から離して別のおもちゃを渡すのが正解でいいんでしょうか？
小さくてもいろいろ分かってる気がしてしまい、おもちゃ取られたのは我が子なのに他の子のフォローをしている母親の姿を見ているのではないかな？と不安になってしまいます…
他の子に「今うちの子が遊んでるからね」と言うには、我が子は小さすぎるのかな？とも思ってしまい…
子どもがまだ特定のおもちゃに関心がない場合は、手に持っているおもちゃを取られてもさほど気にしていないかもしれません。
ただ、誰かが持っているおもちゃを「横取り」の形で取ってしまったなら、その子の保護者は「貸してって言うんだよ」など自分の子に話をしてほしいと思う気持ちは共感できます。たとえ相手が小さい子でも、物の貸し借りにはルールがあることをていねいに教えたいですね。Mさんはこうした子ども同士のおもちゃの取り合いについて、どのように対応すれば良いか悩んでいます。
おもちゃを巡るやり取りにさまざまな声
Mさんの悩みに対し、ママリユーザーからは共感やアイデア、体験談などいろいろな声が届きました。
今はまだあれこれ興味持つ時期だし、絶対これ！って泣き喚く時期じゃないので…🙄
それに、いろんなおもちゃ触れて、自分の子はラッキー！て思うかな😂？
他の子のおもちゃ取りに行きそうになったら、めんどくさいので(笑)離れたところに連れて行き、別のおもちゃで遊べるようにします😆
しつこく自分の子のおもちゃ取りに来る子がいるのであれば、ガードします😎(笑)
何回もされたら、そりゃ腹立ちますし(笑)親が注意しないなら、自分が壁になって子供が遊べる空間作ってあげます！
こちらの意見のように、わが子がまだ小さく、こだわりのない時期なら「いろんなおもちゃに触れて、自分の子はラッキー」と思って取られたおもちゃについてはさっぱり諦めるのも良いかもしれませんね。
一方、相手が子どもであってもルールを伝えてみるという方もいました。
放置されたおもちゃを貸してくれない子に関しては「まだ遊んでるみたい、順番だね。次貸してもらえるかな？」と我が子とお友達に声をかけて違うおもちゃで遊ぶように促します。
線引きが難しい問題ではありますし、何が正解かは価値観によるとは思いますが、少なくとも小さい大きいは気にしなくていいと思いますよ！まだ話せない我が子の気持ちを代弁できるのはお母さんしかいませんから☺️
が子がまだ小さい時は、おもちゃを取られてもそのまま「どうぞしようか」といってもいいかもしれません。一方で、相手の子が大きい場合はルールについての学び、という観点で「順番だよ」と伝えるのも大事なことですね。
2,3歳の親御さんの気持ちもわかります。だんだん社会勉強して欲しいというか、全部親が仲裁に入るのではなく子供同士でやりとりして嫌なことも譲ることも覚えないといけないかな〜と思います。入園すればそういうのに本人が対応しないといけないので。
トラブルにならなそうなら、しばらく遠巻きに見ていて、譲ってくれたらちゃんとありがとうが言えるように促したり、乱暴に取るならそれは良くないと注意はしますけどね。
保育園や幼稚園、子ども園への入園を考えている場合は、こちらの意見のように「入園すればそういうのに本人が対応しないといけない」という視点で、ルールを伝えるのは大事ですね。また、この意見では、乱暴な取られ方をしたら、というポイントもありました。同じ「おもちゃの取り合い」でも、あまりにも暴力的な行動が見られる場合は、大人がしっかりと「貸し借りのルール」を伝えることは大切に思えます。
子どもが小さいころはどうしても起きてしまう「おもちゃの取り合い」。なかなか「これがベスト」という答えはなく、ケースバイケースではありますが、子どもたちが大きくなる過程で、周囲と適切に折り合っていけるように、伝えるべき部分は伝えていけると良いですね。
年長の息子がお友達に首を絞められた
＠ママリ
お友達とサッカーをしている時に息子がキーパーを
していて、息子は早いボールが怖くなって避けてしまったようなんです。
そしたら同じチームになっていたあるお友達に首を絞められたとさっき寝る前に話してくれました。
子どものやりとりや喧嘩にはなるべく見守る姿勢を
取ってきましたが、これは保育園に報告したほうがいいのでしょうか。。
さすがにやりすぎのような気がします😶🌫️
息子が友達から暴力を振るわれたことにショックを受けている投稿者さん。園でのできごとは直接見たわけではなく、未就学児同士のことなので、大人から見ると少しじゃれ合ったくらいの、命の危険にまで及ぶようなことはなかったとの判断もできます。とはいえ、急に息子が「首を絞められた」なんて言ってくるなんて親もびっくりしてしまいますよね。
園への報告について悩んでいるという投稿者さん。子ども同士のできごととはいえ、暴力を振るわれたように伝えてくる息子の言葉がある以上は、先生に相談すべきなのでしょうか？
「園に相談すべき」エスカレートする前に対処を
＠ママリ
投稿者さんの悩む声に、ユーザーからはさまざまなアドバイスが寄せられました。
それはやりすぎです。
エスカレートしても嫌なので。
複数のユーザーからは「相手がやりすぎ・一方的なので報告すべき」という助言が寄せられていました。サッカーのプレーが気に入らなかっただけで首を絞めたとすれば、たしかにやりすぎのように思えますよね。親が現場を見ていないとはいえ、状況がどうだったのか確認してもらった方がよいかもしれません。
みたいな感じで伝えますかね、私なら。
相手が首を絞めたつもりがなかったケースにも配慮して、先生に伝えるという意見もありました。トラブルを直接見ていない以上、わが子の言葉だけを信じた物言いをするよりも、先生に確認を求める言い方の方がトラブルにはなりにくいかもしれませんね。
先生が息子さんとお友達の様子を注意して観察してくれるだけでも、関係性や関わり方の異変に気付いてくれる可能性は高まりそうです。
通園・通学をしている子の場合は、親が見ていない場でのトラブルが起きる場合があります。そんなときの園や学校との連携について参考になる投稿でした。
