月1の帰省で夫に「実家に頼りすぎ」と言われモヤモヤ…私の行動がおかしいですか？

Ⓒママリ

「帰りすぎ！」夫に“親離れできてない”と怒鳴られた。月1の実家帰省が「離婚レベル」の大喧嘩に

実家に帰ること自体は決していけないことではなく、投稿者さんの大切な息抜きタイムなのでしょう。一方、少なくとも夫はいい気持ちは抱いておらず、投稿者さんとは対立してしまっています。

夫婦で考えが違うことはよくありますが、こうした状況になったときは話し合いが必要でしょう。

頻繁に実家に帰ることにさまざまな意見が

この投稿にママリではさまざまな声が寄せられていました。その中に「私も嫌だ」という夫と同じ意見がありました。

投稿者さんと夫の立場を逆に考え「夫が月に1度義実家に帰る」と考えるとモヤモヤするという声です。毎月のようにあると「どうして毎月帰るの？」と思ったり「その時間があれば家族で過ごせるのに」と考えてしまったりするかも。夫も自分より実家や実母を優先されているように感じているのかもしれませんね。

他にも「夫に何か楽しみやメリットがあればいいのでは」との意見がありました。

確かに、夫が休みの日を避けるのも一つの手ですね。また、これを機に夫が一人の時間を楽しめるような趣味や好きなことを一緒に探してみるのも良い方法に思えます。

夫婦間で考えが違うときこそ、相手の意見を聞き入れて冷静になってみることが必要です。夫婦の絆を深めるチャンスと考え、まずはお互いの気持ちを素直に話してみてはいいのではないでしょうか。お互いの考えを受け止めつつ、夫婦それぞれが納得できる落としどころが見つかるといいですね。

夫との“根比べ”3日目。先に謝るのは悔しい、でも今の状況がツライ

夫婦喧嘩が続いており、3日間お互いに口を聞いていないという投稿者さん。

夫の言動に対する不満をずっと言い続けていたり、会話がかみ合わないことなどが原因のようで、これと言って大きな喧嘩の理由は無いとのこと。お互いにイライラしていたことで、子どもに対して混乱してしまうような対応をしてしまうこともあったようで、自分だけではなく、子どもの気持ちを考えていないことにも怒りを感じているようです。

投稿者さん自身も反省する点があると思いながらも、今でも夫に対してイライラする気持ちもあり、自分の方から謝るのは悔しいと思ってしまうとのことです。

とは言え、子どもの前でも空気を悪くしてしまう現状に耐えられず、どのように対応すべきか悩んでいるようです。

夫婦は折れるが勝ち！ママリに寄せられたさまざまな声

こちらの投稿者さんの意見に関して、ママリにはさまざまな声が届きました。

まず、夫婦での喧嘩は先に謝った方が勝ちとの声をご紹介します。

「夫婦喧嘩は、先に謝ったほうが勝ち」そんな声がママリに寄せられました。

とくに理由があるわけでもない、ただのすれ違いから始まったケンカ。解決策が見つかるわけでもなく、時間だけが過ぎ、気まずい空気が家庭全体を包み込みます。そんな負の雰囲気は、子どもにとっても居心地の悪いもの。

だからこそ、「負けるが勝ち」と割り切って、まず謝ってしまう。本心では納得がいかなくても、「夫に勝ったと思わせておけばいい」と気持ちを切り替えることで、自分もラクになれる。そんな前向きな考え方に、共感の声が集まっていました。

次に、夫には下に見られているくらいが丁度良いとの声をご紹介します。

夫婦喧嘩において、他の方と同じく謝る方が勝ちという考えであり、下に見られているくらいの方が良いとの声が届きました。

本当にそう思っていなくても、不満に思うことがあっても文句は言わずに、とにかく褒めるとのこと。やり過ぎると裏目に出てしまうので、ほどよい加減で夫をおだてるようです。そうすることで、夫が何でも自ら行動してくれるようになって自分自身が楽になるとのこと。

夫に下に見られていても、実際には依存したふりをしているだけで、自分自身がそう仕向けているので何も気にならないようです。自分にとって楽になるのであれば、このような考えも1つの解決方法ですね。

意地の張り合いにゴールは無し

生まれも環境も全く違った2人が生活を共にしていると、喧嘩の1つや2つ…当然のように起きてしまうもの。それでも、この先も一緒に暮らして行くのであれば、どこかで折り合いを付けないといけませんよね。

今回、ママリには「夫婦喧嘩は負けるが勝ち」と言った教訓にもなりそうな意見が届きました。先に謝った方が負けであるのなら負けになるのですが、大人になって謝ることで家の沈んだような空気が穏やかになるのであれば、完全に勝利ですよね。

大きなお問題がある喧嘩であれば、しっかり話し合って解決する必要がありますが、大人の意地の張り合いにゴールはありません。子どもを巻き込んでつらい思いをさせてしまうのであれば、そんな意地は捨ててしまいましょう！

夫「これ好みじゃない」→手料理は一口、食後すぐにお菓子に…もう、料理したくない！妻は我慢の限界です

人それぞれに好みはあるでしょうし、時には口に合わないものが食卓に並ぶこともありますよね。食べられない理由があるのなら仕方ないですが、ただ単に好みの問題であれば出されたものは食べるというのが最低限のマナーではないかなと思います。一口だけ食べて捨てるというのはあまりにもひどいですし、その後にお菓子を食べるというのも料理を作った投稿者さんを傷つける行為ですよね。せめて苦手だったところを伝えてくれれば次回は改善できるのに、それをしてくれないところにもモヤモヤしますよね。

夫の行動にさまざまな意見が

この投稿にママリではさまざまな声が寄せられていました。

その中に「普通じゃない」という意見がありました。

テーブルに食事が並ぶまでどれだけの工程があって、時間を使っているのかを夫は全くわかっていないですよね。食事が出てくるだけでもありがたいことなのに、好き嫌いで食べないなんてまるで子どものよう。態度を改めないなら「作らない」と宣言してみるのもいいかもしれません。

他にも「冷静に話し合った方がいい」というコメントがありました。

夫がこの行動をとった時に投稿者さんがどんな反応をしているのかはわからないものの、一度しっかり話してみるのは大事ですよね。もしかしたら夫は実家でもそうやっていたのかもしれないですし、実家ではそれが当たり前だったという場合もあるかもしれません。指摘されないから気付いていないこともあると思うので、普通ではないということをあくまでも冷静に話してみると良さそうですね。

夫婦といえどもおかしいことや間違っていることは指摘し合うべきですし、コミュニケーションを通してわかることもたくさんあるのではないでしょうか。料理を作らないという最後の砦を残しつつ、まずは前向きな話し合いができるといいですよね。