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不倫相手と結婚した友人を心から祝福できない
友人が不倫相手と結婚しました。
不倫相手といえども、不倫後一度関係を解消、その後しっかり相手側が離婚をした後に、交際をスタートさせ結婚したようです。
離婚後の交際といえども、以前不倫していた相手。
不倫時期は元嫁さんが里帰り出産で家を空けていた時期です。
既婚で子供がいる私からしたらどうしても受け入れられないのですが、当人たちが良ければめでたいことだから快く祝えますでしょうか？
(御祝などはもう友人にはしております。常識的に祝えるかではなく快く祝えるか教えて欲しいです🙇♀️)
投稿者さんの友人は、不倫の末に結婚されたそうです。結婚はおめでたいですが、友人が不倫をしていた時期は、相手の奥さんが里帰り出産で家を空けていたときとのこと。相手の奥さんの気持ちを考えると、同じ子どもをもつママとしてはどうしてもツラく感じてしまいますね。
正式に交際をはじめたのは相手の離婚が成立してからのようですが、投稿者さんが悩んでいるように快くお祝いするのは難しいかもしれません。
不倫からの結婚にさまざまな声が
この投稿にママリでは、さまざまな意見が寄せられていました。その中には「おめでとうとは言っても、心から祝福はできない」との声がありました。
お祝いも渡したし、おめでとうって思っていますが、心からは祝っていないです🤣
もちろんその思いを他の友達に話したりは絶対しませんが、相手側に1歳の子がいたこともあり、自分が不倫された立場だったらと相手の奥さんの気持ちも考えてしまい、気持ちの良い物ではないです。
近々妊活♡と報告してきてくれて、正直嫌な気持ちになりました。が、所詮他人なので、なにかを言うことはないんですけどね！
相手の家庭や夫婦関係がどんな様子だったかはわかりませんが、不倫のイメージは良いとはいえません。ましてや出産を控える妻がいるにもかかわらず、不倫・離婚をして再婚するというのはなかなか応援しづらい状況です。表面上だけ「おめでとう」という感じを出すだけでもよさそうですね。
ほかには「一緒に遊んだり友人の夫と会ったりせず、距離をとる」との声もありました。
おめでとう、お幸せに！とは思いますが、
今後一緒に遊んだり、旦那に会ったりはしたいと思わないです😭距離を取るとおもいます。
不倫をしてから結婚したということを知っていると、友人の夫に会うのは少し気まずいもの。今までどおりの友人関係を続けるのは難しいかもしれません。投稿者さんが望まないのであれば、少しずつ距離をとって会わないようにするのもよさそうです。
不倫をしていた相手と結婚する友人を快く祝福できないと感じる人は、決して少なくありません。今後の付き合いも含めて、慎重に対応した方がよいでしょう。
出禁にしたい！家のルールを守らない子どもの友達…どう対応すべき？
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うちの子へはどう伝えたらいいでしょうか？
子供同士で学校で我が家で遊ぼうと約束して来ます。
ただうちに来て欲しくない子はその子だけで他にうちで遊ぶ約束する仲の子はうちのルールを守り辞めてねと言うことは聞いてくれますし遊び方も常識の範囲内なので全然来てくれて構わないのですがその1人だけもう来て欲しくないです。
親御さんの連絡先は最初に遊ぶ約束をした時今後遊ぶ約束のために交換してくれと子供たちに言われ交換しました。
我が家のルールを守らない(リビング以外の他の部屋はいかない、収納や家具の中を勝手に開けないこと)
リビングでぬいぐるみやボールを投げたり走り回り下の子のおもちゃを飛ばしたりするので未就学児の下の子が居るし物が壊れたりしたら危ないから辞めてねと言っても言った直後は辞めてもまた繰り返し注意する、辞める、またやるをエンドレス
他にもありますが上記2つが何度言っても変わらないので家は出禁にしたいです。
公園などうち以外で遊ぶなら大丈夫です。
他の子は良いのにその子だけうちで遊ぶのが駄目な理由は子供にハッキリ伝えると今後に影響あるかなぁと思いどう切り出そうか悩んでいます。
親御さんは遊ぶ約束をした時でうちに来る前に連絡をくれますが断り続けたり公園のみでと言い続ければ察すると思いますがその対応でいいと思いますか？
違う言い方した方がいいでしょうか？
投稿者さんのお子さんは、友達を家に呼んでよく遊んでいます。しかしその中に、何度注意しても家庭のルールを守らない子がいて、今後は家で遊ぶのを禁止にしたいと考えているそうです。他の子は常識の範囲で遊んでいるため問題はなく、引き続き遊びに来ても構わないとのこと。
ただし、「特定の子だけを出入り禁止にする」となると、今後の関係に影響が出るのではないかと悩んでいます。実際、その子の保護者の連絡先は最初に交換済みで知っているため、遊びに来たいと言われれば断ることも可能です。しかし、直接的に伝えるのは角が立ちやすく、どう説明すればいいか判断がつかない様子です。
投稿者さんは「遊びに来たい」と言われても断り続けたり、「外で遊ぶのはどう？」と提案して相手の保護者に察してもらうことを考えているようですが、それが正しい対応なのかどうか迷っています。
ママリに寄せられたさまざまな声
こちらの投稿者さんの意見に関して、ママリにはさまざまな声が寄せられました。
まず、困っていることを保護者に伝えて、それでも改善されないのであれば出禁にするとの声をご紹介します。
まずは保護者に連絡
実はこういうことがあって困っています、注意はしているんですけど〜なかなか…とやや明るめトーンで報告して、お家でも話ししてもらえないか伝えます！
それでもダメならはっきり子どもに出禁通告ですね😭
それでもダメならその子が来る時はお家遊びNGにします。
子どもにもルールを守れないとお家では遊べないと伝えます😅
言いにくければ、もう全員お家遊びNGにして、今後はお外で遊んで来てとか以外は無理なのかなと思います😫。。
家で遊んでいるときに困っていることがあることを保護者に伝え、お家でも話してもらえないかとお願いし、それでも現状が変わらないのであれば、お家遊びは禁止にするとの声が届きました。
その子だけを禁止にすることに抵抗があるのであれば、全員お家で遊ぶことを禁止にして、公園など外で遊んでもらうように声を掛けるとの声も寄せられています。
確かに、1人だけを禁止にすると角が立ってしまうことも考えられます。約束を守って遊んでいる子には少し心苦しくもあるかもしれませんが、子どもたちの仲を壊さないためにも良い方法かもしれません。
続いて、実際に子どもの友達の中で、1人の友達の家から出入りが禁止を言い渡された子がいるとの声をご紹介します。
子ども本人に出禁宣告
本人達も出禁を受け入れてて、うちの子がC君の家で遊ぶ約束したときは、「俺はCの家行けないからなあー。じゃぁ今日は遊べないねー。また明日な👋」って感じであっさりしてました。
私なら、ですが、遊びに来た日のうちに、LINEで言います。以前からこんな事で困っていて、今日も改善されなかったので今後は家で遊ぶのは無理です、と。
ちなみにぽっぽさんのお子様は相手のお家に行く事はあるんですか？
実際に「子どもの友達のなかで、ある家から出入りを禁止されている子がいる」という声も届いています。どのような経緯でそうなったのかは分かりませんが、子どもたちは普段は仲良く遊んでおり、その家に行くときだけ“出禁”になった子は参加しない、といった形で関係を保っているようです。
小学2年生といえども、子どもなりに「悪いことをしてしまった」「だめと言われたから行けない」と理解しているのか、文句を言うこともなく自然に受け入れているとのこと。友達同士の関係にヒビが入らず、それぞれが納得できる形で解決できるのがいちばん安心ですよね。
まずは、親同士のやり取りを通じて改善を
子どもが友達と仲良く遊んでいる姿を見ると、親として心があたたかくなりますよね。楽しそうに過ごしていること自体は喜ばしいことですが、一方でお家ごとにさまざまなルールがあることを、子ども自身にも理解しておいてほしいものです。
いくら楽しそうな声が響いていても、禁止しているリビング以外の部屋を物色されたり、おもちゃを投げたり蹴ったりといった行動が繰り返されれば、嬉しい気持ちよりもイライラが勝ってしまいます。何度注意しても改善が見られなければ、親としては疲れ果ててしまいますよね。
そのような状況が続けば、「もう出入り禁止にしたい」と思うのも無理はありません。投稿者さんも本人には何度も注意してきたとのことですので、次にできることは保護者への連絡でしょう。逆の立場で考えれば、自分の子が知らぬ間に誰かに迷惑をかけていたとしたら、親として必ず知っておきたいはずです。
「出禁」という対応は最終手段にとどめ、まずは保護者に状況を伝え、そこから子どもへしっかり注意してもらうことが大切かもしれません。親同士のやり取りを通して改善できれば、子どもたちの関係を壊さずに安心して見守ることができるのではないでしょうか。
新しい担任からの言葉にショック
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小学生で、うちの子どもがいけないのですが、クラスの子のものを取ってすぐ返すといったことをしました。
これは私の育て方が悪かったですし、反省してます。先生からそのことを伺ったのですが、一人っ子ですか？や勉強はやれるが、幼い部分があると言われました。
子どもが学校で起こしたトラブルについて先生から話を聞いたMさん。
トラブルの内容についてはMさん自身も反省しているそうですが、先生から話をされる際に言われた一言が引っかかっています。
先週からどう子育てすればよいか悩んで悩んでつらいです。学校にスクールカウンセラーの方がいるのですが相談すべきでしょうか？
子どもの人数は家庭によっていろいろな考え方があるので、人数がどうのこうの…という部分は全く関係ないはず。場合によって身体的な事情などで1人だけ、という家庭もあるかもしれません。
そうした背景も考えず「1人っ子ですか」と言われるとちょっと引っかかってしまうMさんの気持ちも分かります。子どもがしてしまったいたずらと、兄弟姉妹の人数は関係ないはず…こうしたMさんの悩みに、ママリユーザーはどんな声を掛けたのでしょうか。
「1人っ子」と言われるとモヤモヤする気持ちは分かる！などさまざまな声
子どもが小学校で起こしたトラブルについて先生から話を聞いたMさん。その話の際に「1人っ子ですか」「幼い部分がある」と言われたたことに悩んでいます。こうしたMさんのモヤモヤに、ママリユーザーからはさまざまな声が集まりました。
幼稚園の頃から言われてました…すごく良い先生だったので悪気ないのはわかってましたが…
確かに家のなかで子供同士の喧嘩や仲直りをする機会が０、自分以外の子どもが優先されることもない、親は自分だけのもの、なので色々と経験不足になっちゃうのかなと思ってます💧
でも何かあったときにひとりっこ？じゃあ仕方ないよね、という扱いされるのは嫌ですよね。
兄弟姉妹いる？あー、愛情不足になるもんね、みたいなこと言われたら嫌じゃないの？！とすら思ったことあります。大袈裟ですが…
一人っ子でも大人っぽい子はいますしね🤔
うちは小１女子ですが、ちょっと幼いです。でもそういう性格というかキャラというか…
相談できる相手がいるなら、相談した方がすっきりするかもしれないです！
実際に自分の子どもも同じことを言われた経験があるというこちらのユーザー。子どもの人数で「育ち方」について先入観を持たれるのは本当に嫌ですよね。
こちらの方が言うように、兄弟姉妹がいる人が逆に「兄弟姉妹がいると愛情不足になるね」と言われたら、とても不快なはず。お互いが兄弟姉妹の人数ではなく、その人、として成長や性格を見られるのがベストですよね。
担任の先生、もう少し言葉を選んで伝えてほしかったですよね🥲
たしかに一人っ子のお子さんは家では同年代の子と接する機会が少ない分、お友達との関わり方で悩むことが多くなってしまう傾向にはあるかもしれません。ただ、そういう関わり方を学校で学べばいいと私は思います！そのために学校に行ってるので！🙂↕️
お子さんはきっといじわるしたくてやったわけではなくて、新学期が始まってお友達となんとか関わりたくて、ちょっといたずらのつもりでやってしまったんですよね？文面からはそんな風に感じました。私の経験上、そういうの小学生ではあるあるです☺️
なのでお母さんの子育ての仕方に問題があったわけではないと思いますよ！一人っ子がいけないことなんて絶対ありえないです！
勉強が得意な子、苦手な子、大人っぽい子、幼い子、本当に一人一人に個性があっていろんな子がいます！まだ幼いところがあっても、学校生活を送る中でお友達との関わり方を自然と学んでいくものだと私は思ってます🙂↕️
今回のことはきっともうおうちでお子さんとお話しされてると思うので、これから気をつけていけばいいだけの話だと思います💡
どうしても心配で誰かに相談されたいのであれば、学年主任や管理職の先生、スクールカウンセラーの方などに相談してみるのもいいと思います🙆♀️
前の担任の先生が話しやすい先生であれば、お話し聞いてもらうのもいいかもしれません🙂↕️
小学校教員の経験を持つというこちらのユーザーは、「人との関わり方を学ぶのが学校」という意見を寄せていました。
兄弟姉妹がいようがいなかろうが、人間関係で悩むのは誰だって同じ。こちらのユーザーの意見のように、家族ではない人たちとの関わりを学ぶのが学校ですよね。Mさんの子が今後、学校でいろいろな友だちや上級生・下級生、先生と関わる中で自分にとってすてきな人間関係を見つけられるといいなと思います。
また、学校における子どものことで気になることがある場合は、学年主任や管理職、スクールカウンセラーに相談してみればいい、というのも具体的なアドバイスでありがたいですね。子どもを育てていると何かと悩みが生まれるもの。保護者も1人で抱え込まず、ママリのようなアプリや実生活での相談窓口に話せると良いのではないでしょうか。
