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いじめを把握していても担任からの報告はなし
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今まであった事で
娘が学校で腹部を殴る蹴るされて帰ってきた時に、授業中で先生が把握しているにもかかわらず、こちらから連絡しないと報告するつもりは無かった事。
学校に忘れ物をして、私と取りに行くと教室に担任がいました。挨拶はしましたが、忘れ物を机に取りに行こうとした娘に「なにか言う事ないの？」と。
親的にもちょっと厳しい言い方だなとは思いましたが、自分で考えれる様に見守っていると
「いつも教室でうるさいのに、こういう時は何も言わないんだね」と突っ込んできました。
泣き出し私の所へ来たので「間違いは誰にでもある事だからね、忘れ物を取りにきましたって言えば良いんだよ」と教え、娘が先生に言うと「なんでいつもの大声で言えないだかねぇ」と言われました。
席替え（先生が独断で決めた場所）をした時に
教壇の前の男の子に対して「やっと○ちゃんが近くに来た〜嬉しい〜」と言っていた、と娘。
その男の子は娘を叩いた子で、娘は「○君は先生のお気に入りなんだね」と言っていました😥
そして、昨日放課後
娘と2人で歩いていた時に、同級生の子が近くに来て
いかに娘が嫌いか言ってきました。
少し離れてから「お前なんかイジメてやる」と石を複数投げてもきました。
少し離れた時で娘がどんぐり拾いしていたので気付いていなかったのが幸いで😥
叩かれた事が何回もあって、その度に先生とやり取りをしてきた事もあり、また先生と話しするのが嫌に感じています。
娘自身が嫌な事は自分で解決するのが１番ですし、それを学ぶ場というのも分かっています。
私自身が子どもの頃イジメを経験したというのもあり、心配で。この状況で（親が）スクールカウンセラーに相談してみても良いと思いますか？
（ちなみに、担任はベテラン年配の女性です）
投稿者さんの娘さんは、小学校でクラスメイトから殴る・蹴るなどのいじめを受けました。いじめはその日だけでなく、投稿者さんと一緒に学校外を歩いているときにも被害にあったそうです。
担任の先生はいじめの事実を知りながらも、親である投稿者さんには報告せず。別の日には学校へ忘れ物を取りに戻った娘さんに、「何か言うことはないの？」「いつも教室でうるさいのに、こういう時は何も言わないのか」と責めるように言ってきたそうです。
いじめを報告しない・娘さんに必要以上に厳しく接するといった担任の先生の行動を考えると、投稿者さんが信頼できなくなってしまうのも無理ありません。娘さんの体や心も心配ですよね。
いじめに対する担任の対応にさまざまな声が
投稿者さんからの相談に、ママリではさまざまな意見が寄せられていました。その中には、「校長先生や教頭先生に話す」との声が多くありました。
お子さんが自分で解決できるレベルではないですね🥺
教頭校長に話します。
席も離してもらうし、
いじめてやる！と言ってきた同級生の親にも連絡してもらって、どういうことなのか説明させます。
学校側がそれができないというなら教育委員会にも話しますし、
警察に言って相手の子どもに警察から事情聴取してもらいます。
いじめっ子には早いうちにガツンとお灸据えておいたほうが良いので、断固戦います！
娘さんの担任がしている行動は、いじめと同じくです。担任は頼りにならないため、より上の校長先生や教頭先生に直接話をしたほうが取り合ってもらえる可能性が高いでしょう。スクールカウンセラーに相談するのも1つの方法です。
いじめは決して許されることではありません。この方が言うように学校で適切な対処をしてもらえないのであれば、教育委員会や警察に言ってやるくらい強気な態度で対応してもよいかもしれませんね。
ほかには「自分の子どもも同じような被害にあった」という人もいました。
言われた事、やられた事を書き出して教頭、できれば校長にアポとって話をした方が良いです
私の子も同じような目に合いました。
この方の場合、被害を受けていたのはお子さんだけではなかったため、比較的早く解決できたそうですが、1年経過しても当時の担任への恐怖心は消えていないそうです。投稿者さんの娘さんの心の傷が深くならないうちに、対処できるとよいですね。
元カノの誕生日を祝う必要ある？
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旦那とは５年一緒にいますが付き合ってる時から送ってるのは知ってました。
誕生日以外にLINEしてないのは知ってますが、わざわざLINE一回一回送ってはトーク履歴から非表示にしてます。
元カノも旦那の誕生日にはLINE送ってきてるの知ってます。
一回それでもう送らないでと話したことはあります。
旦那にはなにも思ってないから別に良くない？と言われましたが思ってないなら送らなくて良くないですか？
去年は送らず、旦那の誕生日にLINEがきて旦那が「去年送れなくてごめんね」みたいなこと言ってました。
ほんとーーにむかつきます。
それ以上何もないのはわかってます。
だけど元カノなんだし誕生日にわざわざおめでとうってLINE送らなくても良くないですか？
それぐらい許してあげるべきですか？
今日の朝絶対LINEしてるんだろうなって見たら案の定していてトークも非表示にしてて、でも夜中に返事返ってきてたからトーク欄に履歴ありました。既読つけないように見ましたがなんかムカついたので既読つけちゃいました。
もう見てるのバレてもいいです。
私が妊娠中なのに、旦那にご飯もお弁当も作ってあげて洗濯だってしてるのにって思っちゃいます。たったそれだけだけど裏切られた気分です。今日もこれからお弁当作らなきゃいけないのに作る気が起きません。
私が心狭いんですか？
夫が毎年元カノの誕生日にメッセージを送っていることにモヤモヤしているという投稿者さん。何も思ってないからいいだろうと夫は言うものの、何の感情もないのにわざわざお祝いする意味は何なのか気になりますよね。しかも履歴を非表示にしているというのも余計に怪しく感じてしまいます。
結婚し、もうすぐパパになるというのにこんな態度を取られたらイライラしてしまう気持ちが理解できますよね。
元カノと連絡を取る夫にさまざまな意見が
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この投稿にママリではさまざまな声が寄せられていました。
その中にこんなコメントがありました。
誕生日おめでとうメールなんて家族か、親友くらいにしか送りません…
他の友人にも毎回送るマメな方なんですかね？
それとも元カノにだけっていうならさらに腹立ちます💦
LINE送ってるのは100歩譲っていいとして、毎回非表示にするってことは、旦那さんも分かってやってるってことですよね。
許す必要ないですし、
心狭くなんかないですよ🥲
友達にも誕生日のメッセージを送るようなマメな人であれば元カノだからと特別視する必要はないのかもしれませんが、学生時代ならまだしも成人男性ではあまりそういう人はいないのではないでしょうか。投稿者さんに見られたくないという気持ちが非表示やコソコソとやりとりするところに現れてますよね。
他にもこんなコメントがありました。
ちょっと強引ではありますが、夫が気持ちを理解してくれないのであれば自分が動くしかないですよね。もちろんこれは最終手段であり、まずは話し合う必要があるとは思います。投稿者さんが嫌だと思うことを伝え、夫はどういう意図で連絡を取り合っているのかを聞いたうえで次の行動を考えてもいいのではないでしょうか。
夫の過去を捨てろと言っているわけではなく、過去は過去として思い出の中にしまっておいてほしいですよね。自分が今一番大切にするべきは誰なのかをしっかりと自覚してもらうためにもまずは冷静に話し合いをしてもらいたいなと思います。
「もうしない」の言葉も嘘？何度も同じ嘘をつく夫が信じられない
Ⓒママリ
これで何度おなじ嘘をつかれていただろう
半休使って帰ってくるからね！でも、フル稼働してるから1時間残業つけて1時ごろ帰ってくるとだけ言って結局映画に行っていました。
映画に行くことを知ったのは財布の中に映画館で買ったレシートやQRの画像があったからです。検索履歴も映画関係だらけでした
12（金）公開する映画があるのは知っていたし旦那は映画好きでよくひとりで映画にいきます
ずっと嘘つかれてるだろうなって分かってて黙ってたんですけど、我慢の限界で今年の初め頃このことについて怒ったところでした
もうしない。ごめんなさい
って言っていたのに
おなじことをまたされていました
疑って財布の中身や携帯を確認したこと、そんなことをした自分も嫌になるしこれからもう旦那のことを信用することは難しそうです
普段育児には積極的でやってくれている方だと思います
みなさんだったらどうしますか？
大雨の中びしょ濡れで歩いて幼稚園に行った子供の姿を見ながら映画を見ていたんだと思うといらついて悲しくて
投稿者さんの夫の趣味は映画鑑賞。仕事に行くと嘘をついてまで映画に行くとのこと。この嘘について我慢していたものの、限界が来た投稿者さんは夫に話をし、「もうしない」と謝罪を受けたようです。
しかし、また同じ嘘をつかれていたことが分かり、夫のことを信じることが難しくなったようです。疑って夫の持ち物を勝手にチェックした自分自身のことも嫌になってしまったとのこと。これは悲しくなってしまいますよね。
いつも育児にはしっかり関わってくれる夫でも、同じ嘘を何度もつかれて今後どうすれば良いのか悩んでいる様子です。
嘘は治らない？言い出せないだけ？ママリに寄せられたさまざまな声
ただ映画行くか行かないだけの嘘なら良いのですが、別につかなくても良い嘘を平気でつく人間なので全てが嘘に思えてしまいます‥。
大雨の中びしょ濡れで歩いて子供を行かせる夫って、どこが育児に積極的なんだろうと思ってしまいました💦
たかが映画ごときで子供のことより自分優先ですよね。
嘘が映画のことだけなら私なら治らないと諦めますかね。
どうせまた絶対嘘つくと思うのです、もう映画行ってるのわかってても見て見ぬふり。
この嘘がお金関係とか女関係にまで発展したら離婚します。
虚言癖は治らないと思いますが
他に日頃から嘘つかないなら
そしてほんとに一人で行ってたのなら
趣味で、
家族を置いていくことに罪悪感があって言えないだけだと思うから
私にも一人で出かけさせて。
お互いに趣味の時間は必要だから
ちゃんと報連相していこう。
といった話し合いをします
一度こちらから〇日に公開だね！行ってきてもいいよ☺️って優しく言ってみてはどうでしょうか？
行ってもいいんだ！って分かれば嘘つかないのかなーと思いました🤔
行くこと自体ムカつく！とかそんな感じだと表情にも出てしまうので、行きたいなんて言ったらまた怒らせるなぁ…って感じてこれからもずっと嘘ついて映画に行くと思います😅
嘘をつくことが映画だけで、それ以外のことまでに発展しないのであれば、嘘をついて行くものだと諦めるとの声も届きました。お金など大問題に繋がるようなことになれば、話も大きく変わりますよね。
また、嘘をつく理由が家族を置いて自分の趣味を優先することへの罪悪感からなのではないかとの声も。そうであっても嘘をつくことは肯定できるものではありません。しかし、相手に理解してもらえないと思うと、嘘をついてその場を乗り切ろうとすることも…想像できますよね。
寄せられた声にあるように、パパが気分転換に映画に行きたいのであれば、ママにも同じように一人の時間を作るべきですよね。お互いの趣味の時間を大切にするために、相談して連絡をすることが大切です。そうすることで、どちらも嘘をついて出かける理由もなく、どちらも嫌な顔せずに送り出すこともできるはず。
「嘘」はどのような形でも気持ちの良いものではありません。自分の趣味の時間を大切にしたいのであれば、自分のことだけではなく相手のことも考え、嘘はつかずに話し合っていきたいですね。
