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ママ友が出産「わが子と名前が被りそう」…事前に阻止をしてもいいですか？
人気の名前ランキングなどを目にしたことがある人もいるのではないでしょうか。名前は時代や社会的なできごとによって「流行」となる響きや文字ができたりしますが、子どもにつけた名前が時に身近な人と「同じ名前」になる場合もありますよね。この記事では、ママ友が出産し、赤ちゃんの名前がわが子と一緒になりそうという投稿を紹介します。投稿者は何とか同じ名前にならないようにしたいな、と思っているようですが…？
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「同じ名前をつけないで」ってママ友に言ってもいいでしょうか？
内容的には以下です↓
無事に出産したと○○ちゃん（上の子）に聞きました！
おめでとうございます。
○○ちゃん（上の子）がうちの子の名前を気に入ってて、弟くんにも同じ名前をつけたいって言ってくれているようで。気に入ってくれたのは嬉しいです。ありがとう。
同じ名前はつけれないと思うけど、素敵なお名前がついたら教えてね！
どうですか？…LINEすること自体良くないですかね…
こんなに近しい仲で、同じ名前にするなんて嫌だなと気になってしまって。
これから同じ保育園に5年も通うというのに同じ名前はつけてほしくないです。
複数人の子どもを育てていると思われる投稿者さん。上の子の同級生のママがこのたび出産をしたと子どもから聞いたそうです。その際、上の子から「自分の弟の名前を気に入っているようで、同じ名前をつけたい」と言っていた聞きます。
その状況を知った投稿者さんは、同じ名前は避けて欲しいとそのママ友に伝えたいと思ったのですが…。
「同じ名前になりそう」についてはさまざまな意見が
子どもの名前が被りそう、という今回の件についてはさまざまな意見が集まりました。
近い人と同じ名前をつけないようにって普通のことだと思ってましたが、同じ名前をつけようとする人もいるんですね💦
本当に付けるつもりだったらなんで名付けに口出しするの？と思うし、お子さんが言ってるだけで親は付ける気のない名前だったとしたら付ける予定ないのにな…と思います🥲
被るのは嫌ですが、所詮名前ですし近しい人だけでなく、被るのは仕方がないと思います。
ただ、自分だったら避けますし、大半の方は避ける選択をすると思いますけどね…
でも名前の所有者登録をしているわけではないので、責めることも出来ないですし、「そうくるか…」と思って人の気持ちが汲み取れない方なのかなと思い諦めます🥲
今回の件では「同じ名前をつけられるのはいやだな」という気持ちを素直に伝えても良い、という意見や、「名づけは自由なので止める権利はない」という意見など、真反対の意見がありました。
気持ちとしては「わざわざ近しい人の名前をつけなくても」という気持ちは分かりますよね。ただ、先方からすると「男の子が生まれたらこの名前にしたい」とずっと長年思っていたものかもしれませんし、やはり止めるのは難しいかもしれません。
かなり珍しい名前について漢字も読みも同じ…となるとモヤモヤも大きくなりそうですが、人気の名前や漢字だと被ることは珍しくないかもしれません。もし相手に「ちょっと同じ名前は…」と伝えたい場合は、慎重に相手の意図を汲み取りながら伝えた方がのちのちのトラブルを避けられるように感じますね。
親切でした“預かり”が、まさかのトラブルに。息子の友達を遊ばせたら、親から逆ギレ気味
子どもが小学校に入ると、学校帰りに突然子どもの友だちが遊びに来た！という経験をした人や、逆にわが子が勝手に友だちの家に寄って帰って来たことがあるという人もいるかもしれませんね。子どもがいつもの帰宅時間に帰って来ないと保護者としては本当に心底心配するものですが、この記事では息子の友だちが遊びに来てがんとして帰ってくれなかった…という投稿を紹介します。相手の保護者が心配しているだろうと何とか先方の保護者に連絡を取ろうとした投稿者さんですが…？
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小3息子の友達が「突然訪問」。保護者は知ってるの？
小3息子が同じ登校班の子と一緒にうちまで帰ってきて、その子がそのままうちで遊びたいと言ってきました。
めちゃくちゃ近所ではなく、100メートルくらいのとこに住んでる子です。
一回ランドセル置いてきてねと言いましたが、一回置いてきたらもううちまでの道がわからないからこのまま遊びたいと。お母さん心配してるよと言いましたが、絶対心配してない大丈夫。まだ帰ってきてないし、みたいな感じでした。
じゃあ少しだけね、と30分ほど遊ばせることにしました。
お母さんは子供会のグループLINEだけ交流があったので、友達追加して、今うちにいること、30分ほどで帰らせることをLINEしました。
しかし既読にならず…
そのうち時間になって、途中まで見送って返したのですが、そのままLINEは未読だったので、追加してない人は拒否しているのかLINEをあまり触らない人なのか？って感じでした。
子どもの友だちに押し切られ、つい下校途中にわが家で遊ばせてしまったという投稿者さん。遊びに来た子の保護者には連絡をしたようですが、相手はLINEに気づいていません。
多分時間になっても帰らない子供を心配してその子のお母さんが学校に電話したんだと思います。
その時に、そうだよな。帰ってこなかったら心配するよな。LINE送ったからオッケーじゃないよなぁ。
ちゃんと帰らせればよかった…と反省しました。
その後子ども会から電話番号を聞いて電話しましたが、「はい、はい」みたいな冷たい返答で、昨日のこと心配しててキレてるのかなぁという印象で。
お邪魔しました的なことは言われなかったので、こちらもあまりいい印象なく…でも帰らせなかった私も悪いし🥲
また遊びに来たいって言ってましたが、正直もうきてほしくないなぁと思ってます。
ただ吐き出したいだけでした。失礼しました🥲
自分の配慮不足を猛省しつつ、それでも連絡を入れたことをスルーされたモヤモヤもあり、ちょっと気持ちの落としどころに悩んでいる投稿者さん。確かに、相手の保護者からすると「下校途中に遊びたいと言われても断って欲しい」と思うかもしれません。
ただ、自分の子どもが無理を言って遊ばせてほしいと言っていたのかもしれませんから、わが子に「下校途中で寄り道をしない」という点をしっかり注意してもらいたいところでもあります。
子どもの登下校時の注意点についてさまざまな声が
下校途中に突然自宅に訪問してきた息子の友人について、どのように対応すれば良かったのか悩む投稿には、さまざまな声が集まりました。
私は、トラブルになりたくないのでその状況で絶対に家では遊ばせません。待ってる側の親の立場だと、普段帰って来る時刻に子どもが帰ってこなくて探す宛もなければ学校に連絡します。子どもには叱るし、相手にはお邪魔してすみませんでしたとは伝えますが、本音は勝手なことはしないで欲しいと感じると思います。「うちでは、遊ばせてあげれないから帰ってね！」とはっきりと言うくらいが良いと思います。きっと分かっていない子なので。
きっと、相手の人は我が子に叱っていると思います。
「1回家に帰って、おうちの人に伝えるまでは遊べない」というのは、はっきり言った方がお互いのためかもしれませんね。
コメントの中にもあったように、寄り道された最中に何かケガなどしても困りますし、何より相手の保護者は帰って来ないわが子についてとても心配しているでしょうから…。
投稿者さんが優しい気持ちで「相手の子の言動に押し切られてしまった」気持ちも「断るって難しいよね」と共感できますが、帰宅途中の寄り道が常態化しても怖いので、言いにくくても断るべきところは明確に断っておく方が、今後のお互いのためになるのではないでしょうか。
夫と義姉の“頻繁なLINE”に、心がザワッ。義姉にマウント取られてる？
結婚すると必然的に義家族との関わりが増えますよね。仲良くやっていければいいのですが、性格が合わなかったりうまくいかないこともあるのではないでしょうか。この記事では、結婚してから義姉の関わりが気になるようになったという投稿を紹介します。元々マウントを取るような義姉だったそうですが、結婚後はさらに気になるようになったそう。夫と頻繁にLINEをしていることにも投稿者さんはモヤモヤしてし、嫌だなと思ってしまうそうです。
©︎ママリ
夫と義姉のLINEが頻繁すぎて気になる…
気にならないですか？
結婚してからすんごい関わってくるようになりました。
結婚前から私が一番！みたいなタイプで
沢山意味わからないマウント取られてきました。
LINEの使い方や頻度というのは人によってかなり違いますよね。些細なことでもLINEで報告し合うような兄弟もいるでしょうし、年に数回しか連絡を取り合わないという兄弟もいると思います。投稿者さんにとっては義姉と夫が頻繁にLINEをすることがかなり気になっているようですが、きっとその背景には義姉の性格も大きく関わっているのだろうなと投稿から感じました。
義姉はあくまでも義姉で投稿者さんの家族ではないですからなるべく関わらないようにし、夫には義姉とのLINEが頻繁すぎて気になることを素直に話してみたらいいのではないでしょうか。投稿者さんの気持ちに夫は気付いていない可能性もありそうですし、嫌だと言えばLINEの頻度は少なくなるかもしれません。
義姉に対して「嫌だ」の声
この投稿にママリではこんな声が寄せられていました。
というか嫌ですね…
仲良くて私にも仲良くしてくれるなら
いいですが…
マウントとってきたりしたら
小姑ってほんとやだだなとしか思えないです。
やはり義姉の性格や自分への態度によっては嫌悪感が出てしまいますよね。いい人で自分にも優しくしてくれるような義姉であれば夫とLINEのやりとりが頻繁でもきっとそこまで気にならないのではないでしょうか。
義姉と仲良くなれるように努力するという選択肢はあるものの、無理をしてまで仲良くなる必要はないと思います。適度な距離感で適当に受け流すぐらいの気持ちで付き合っていくのが投稿者さんにとってはいいのではないでしょうか。
