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よその家族の食費まで負担？月2回のパパ友会、夫の「全額奢り」で家計が破綻する
旦那のパパ友会が憂鬱で仕方ないです。
月2〜3回開催され、他家族の子供、ママ達もきます。
開催地は、ほぼ我が自宅。
バーベキューするからおいでよ！や
急に遊びに行っていいですか？のパターンもあります。
まったく会いたくない、自宅でしないで！とは思いませんが頻度が多すぎて、先月末から今まで毎週開催されているのでしんどいです。
費用もほぼ全額わが家もち。
（中略）
流石に、家族で過ごす時間が欲しい。人と会うのは負担と伝えましたが、人付き合いも大切ぞ！とのこと。
私は自分の友達とも会いたい。でも会って遊んでも、また別の日にパパ友会開催され、自分のお小遣い込みの家計から出すことになり、家計がさらに苦しくなるのは目に見えてるので、自分の友達と会えません。
私は育休中ため給付金頼りの生活です。赤字で貯金きりくずしています。それも伝えています。
次集まるんなら、持ち寄りひと家族4000円にしないと家計的に厳しい。と伝えてみようとは思いますが、旦那はうちから誘うから言い出しにくいと言うと思うんですよね。。前もそうだったので。。
パパ友1️⃣もうすぐ子供がうまれる。持ち家
パパ友2️⃣赤子おり
パパ友3️⃣持ち家だか遠い
うちも赤子おるんですけどね。。この現状だと開催地はほぼ今後も家なのかな。。楽しいんですけどね、お金がたくさんあって余裕のある生活だーとなっていれば全然出してもいいんですけど、、そんな生活じゃないんですよ。。
友だち家族と集まって、にぎやかに食事を楽しむ時間が好きというご家庭もありますよね。ただ、投稿者さんの場合はその回数があまりにも多く、次第に「楽しいはずの食事会」が負担に感じられるようになってしまったそうです。
開催場所はほとんどが投稿者さんの自宅で、さらに食材やお酒の費用も負担している状態とのこと。頻度が重なるにつれ、家計への影響も無視できなくなり、そのことを夫に伝えてはいるものの、なかなか深くは受け止めてもらえていない様子です。
本音では、金額の目安を決めたり、食材を持ち寄りにしたりしたいと思っている投稿者さん。でも、夫がその提案に納得してくれるか分からず、言い出せずにいるといいます。
パパ友会にさまざまな意見が
この投稿にママリにはさまざまな声が寄せられました。
その中に「割り勘にしてみたら」というコメントがありました。
旦那の地元に住んでた時はうちが集合場所でしたが今は私の地元なので年1くらいだけうちに来る感じになりました。
その代わりにBBQやプールする時は旦那の実家をかりてやるようになりました。
お酒は男がある程度揃ったらその時に買い出しに行って帰ってきたら割り勘してますよ！
お肉は事前に買いに行ける人が買いに行きますが、それも一家族何円って割り勘したり、うちが1番収入多いというか飛び抜けてるのでお肉代を多めに出したり、お菓子やジュースの買い物はうちが出しておいたりはします。
うちが溜まり場みたいになってた時はまだ独身の子が多かったので晩ご飯食べに来たりとか鍋パーティーしたりとか多かったですが、そういうのはうちが費用を出していましたね🤔
お酒だけはいつも割り勘して男で買い出しです！
なので集合してから男で酒の買い出しに行かせたらどうでしょうか？
誰がお会計するの？ってなりそうだし、実際にいくら分お酒を買ってるかを見ればパパ友達もお金かかってるんだって実感も湧くんじゃないでしょうか？🤔
家族ぐるみの集まりでも、自分の家だけが負担が増えないよう工夫することはできますよね。この方のように、酒類はパパ友同士で買い出しにいけば、どれくらいお金がかかっているか現実的な数字がわかって効果があるかもしれません。投稿者さんの家が負担するお金がどれくらいあるのかを実際にみてもらうのも有りですね。
この他に「ママたちで話し合えないのか」というコメントがありました。
うちは結婚前から旦那の職場の人達と
家族ぐるみで仲良くてよくBBQとかごはん行ったりしてて
結婚前は男同士で適当に
今回は俺出すよーとか、時にはじゃんけんだったり､､🤣
でもそれぞれ結婚してからは嫁が家計握って
完全割り勘になりました！！
外食してもおうちで集まっても
嫁だけ集まってレシート見せて割り勘してます🤣
旦那さんに費用割り勘か頻度減らすかの2択にして聞いたらどっちか選ばないですか？？
パパ友会にかかる費用については、家計を担っている妻側が一度把握・管理することで、投稿者さんの不安も少し和らぐかもしれませんね。どのくらいの出費が続いているのかが見えるようになるだけでも、気持ちが違ってくることがあります。
また、ママたちにも毎回どれくらいお金がかかっているのかを共有できれば、「そんなに負担になっていたんだ」と気づくきっかけになる可能性もありそうです。頻度についても、自然と見直そうという流れになるかもしれません。
家族ぐるみの集まりでかかる費用は、割り勘にするなどルールを決めておく
からこそ、費用や場所の負担をしている家主の気持ちが置き去りになってしまうと、「もう家に呼びたくない…」と感じてしまうのも無理はありません。
集まりに参加する側も、招いてもらっている立場であることを意識し、ルールを共有することは大切なのかもしれません。金額の目安を決めたり、開催回数を調整したりといった提案を、パパ友家族みんなで話し合ってみるのも一つの方法ですよね。
夫婦喧嘩を義母に実況中継。自分に有利なスクショだけ送る夫
夫が夫婦喧嘩の内容を義母に伝えてます。
うちは喧嘩になるとLINEでやりとりすることが多いのですが、そのスクショを義母に送ってました。
しかも都合の良いところからスクショして、なんでそういう喧嘩、わたしの物言いになったか分からないように。
義母はそれに「なんでこんな喧嘩腰なんだろうね、うちの息子たちは優しいから成り立ってる」みたいな返信してました。
なんかもうショックです。きもいです、普通に。
夫と義母の仲が良いのはいいことだとは思うものの、妻にとって立場が悪くなる場合も。あるとき、夫が夫婦喧嘩の内容を義母に報告していたことを知り投稿者さんはショックを受けます。しかもそのときのLINEのやり取りをスクショして送っていました。
そのスクショは夫の都合がいい部分だけ切り取ったもので、それを読んだ義母は夫をかばうような言葉をかけていたのだそう。夫は義母にそんな報告をして何がしたいのか、投稿者さんは気分が悪くなったといいます。
夫と義母の関係にさまざまな意見が
この投稿にママリにはさまざまな声が寄せられました。
その中に「ありえない」というコメントがありました。
旦那さんがありえなすぎます😖マザコン気持ち悪いですね😨
義母が息子に味方するのは仕方がないのかもしれませんが、その息子のしていることはマザコンだと言ってしまいたい行為ですよね。投稿者さんは今後、夫にLINEするときはいろいろと気をつけておかないと、また義母に報告されそうで怖いですね。
この他に「うちと似ています」というコメントがありました。
私との喧嘩？というかこっちは、原因は旦那の薄給により私も働き、結局家事も分担になってるから、それで喧嘩してるのに俺は悪くない私にあーだこーだ言われたとか伝えてるみたいです、
きもすぎ、、
義母もバカ息子のせいで嫁が働いて子供は遅くまで学童、夕飯なんて適当な生活ということを理解していないですし。
ただただ息子と孫を気にしていて。義家族のその特有のlineとか大嫌いです
この方の場合、夫が義家族同士のLINEグループで、日々の愚痴や不満を発散しているのだそうです。やり取りを知ってしまうと、妻は結局は他人だということを改めて感じてしまい、心がふっと沈むことがありますよね。
本当は、夫が一番の味方でいてくれることが何より安心につながるのに、不満をわかってくれる義家族のほうへ気持ちが向いてしまっているように見えると、なおさら切なくなってしまいますね。
夫が義母に夫婦のことを報告する行為は、妻の信頼を失う結果になる
義両親と良い関係を築きたいと思っている投稿者さんにとって、夫がその関係に影響を与えるような行動をしてしまったことは、とても残念に感じられたのではないでしょうか。まさか夫婦喧嘩の内容が義母にまで伝わっていたとは思わず、しかも投稿者さんの気持ちや事情が十分に届いていないまま、悪い印象だけが残ってしまうのはつらいものがありますよね。
まずは、夫婦の間でコミュニケーションを見直し、お互いの気持ちを落ち着いて確かめ合うことが大切かもしれません。そして、投稿者さんが無理をせずにいられる範囲で、ご自身の心と義両親との関係のバランスを整えていくことができると、少しずつ気持ちが軽くなるかもしれません。
産後2か月の離婚は“無謀”ですか？モラハラ夫の言動に、もう心が限界
妊娠前から夫からのモラハラにより、精神的なダメージを受け続けてきました。妊娠、出産を経た今も、夫との言い合いになった際には『お前の考え方が完全におかしい。お前はロボットとしか付き合えない。AIとしか話せない。』などと侮辱されるのが日常的にあります。
子どもが将来同じ目に合う可能性が高いと思うと辛く、離婚を前向きに検討し始めました。
妊娠前から夫の言動が気になっていたというMさん。子どもが生まれた今も、夫の言動はモラハラっぽく、Mさんは夫の言動をストレスに感じています。
そんな中、子どものことを考えると夫と離婚した方が良いのでは、と考え、離婚を検討し始めたようです。
育休は当初2026.4までの予定でしたが、職場復帰をせず育休中のまま離婚を進めていくか、一旦保育園に預けて職場復帰をし、離婚を進めていくか、今後どうしたらいいか迷っています。
実家は飛行機の距離で遠方ですが、両親共に健在で頼れる状況です。
アドバイスをお願いします。
Mさんが投稿した時点で、育休は残り1年と少しあったようですが職場復帰をする前に離婚を進めるか、職場復帰をしてから離婚を進めていくか迷っているそうです。
実家は遠いそうですが、両親には頼れる状況というMさん。このMさんの悩みにママリユーザーはどんな声を掛けたのでしょうか。
同じような経験を持つ人の意見などさまざな声が
産後2か月、夫のモラハラな言動に耐えられなくなり、今後の子どものことを考えて離婚を進めようと考えているMさん。育休中に離婚を進めるか悩んでいるMさんに、ママリユーザーからはさまざまな意見が届きました。
私の場合は出産してからだと動きにくいと思ったので妊娠中に見切りをつけて家を出ました。
私も実家に頼りましたが実家が頼れるようであればとりあえずでも頼ったほうがいいと思います！
お子さんが一緒にいて手続きなど苦でなければ職場復帰をせず育休中のまま離婚を進めた方が早くに終われるのではと思います。
お子さんもまだ小さい中で大変だと思いますが無事納得のできるところで終われることを祈っています！
Mさんの悩みに近い状況だったユーザーからの意見には、妊娠中で相手に見切りをつけたという意見がありました。
子どもは生後2か月とまだ手がかかる時期ですが、育休中なので逆に時間が取りやすいことを味方にして動いても良いのでは、というアドバイスです。
Mさん同様、この方も両親が頼れる状況だったので両親に助けてもらいながら離婚を進めたようですね。
職場復帰して育児と両立しながら進めていくのって、育休中にするよりも確実に大変じゃないですか？😥
ひとり親の方が保育園有利だったり、1歳半、2歳検診後に5万ずつ貰えたりします。
他手当も出るでしょうし、育休中に進めて早めに離婚してしまった方が親子2人での生活は金銭面的サポートも多く、軌道に乗りやすいのではと思います。
また育休中とのことですので、仕事を気にせず実家に1度帰ってしまっても良いと思います。
旦那さんの離れてみて、旦那の居ない生活のが幸せだわ。と思ったらそのまま帰らず離婚してもいいと思います。
私自身0歳の時に親が別居(モラハラ、DV)していて調停離婚成立まで6年かかってます。
最終的には養育費払わないでいいから離婚同意してくれ、といった感じだったようです。
0歳でも、私は母が殴られる姿、私を母が庇う姿を覚えています。
Mさんが現状つらい状況であれば、お子さんはそれを目にして、最悪私のように一生忘れません。
こどもの立場からしたら、はやく離婚してママ幸せになって、と思います。
自分自身の親がMさんと同じような理由で離婚したというこちらのユーザーは、とにかく一度夫から離れて暮らしてみたらどうか、と提案してくれていました。
仕事を気にせずいられる時期なら、一度実家に戻り、夫が必要かどうかを冷静になって考えても良いのではないかという意見です。
確かに、冷静になると見えてくるものもあるかもしれませんね。単身親に対する公的な支援は自治体によってさまざまに異なる点があると思うので、そうした部分も冷静になっている時期に調べてもいいかもしれませんね。
子どもの立場からの視点も答えてくれているので、Mさんには参考になったのではないでしょうか。
育休中で働けない状態ならすぐに離婚せず実家に帰って婚姻費用請求するのがいいと思います。
養育費よりも婚姻費用の方が高いのですぐに離婚を考えていないのなら、婚姻費用をもらいながら職場復帰して安定したら離婚でいいと思います。
離婚までのステップにもいろいろな方法があると教えてくれたこちらのユーザー。
すぐに離婚！と考えていないのであれば、育児や仕事がある程度落ち着いてから離婚してもいいのではないかと言う声です。
このように、Mさんの悩みに対しても、ママリユーザーからはいろいろな視点の意見が集まっていました。どれが間違いでどれが正解…というものはないので、いろいろな意見に触れて、Mさんが自分と子どもにとってベストと思える選択肢を選べているといいですね。
