体形を非難するくせに「2人分食べろ」→両親に妊娠を報告して【後悔】しているワケ

「先生は順調って言ってるのに」親の“問題児扱い”に限界。妊娠報告を後悔した理由

「毒親」という言葉があるように、親との関係に長年悩み続けている人も少なくないのかもしれません。幼少期だけでなく、大人になった今も心に影響を残しているケースもあるようです。この記事では、両親に妊娠を報告したものの、心ない言葉をかけられ、伝えたことを後悔しているという投稿を紹介しています。投稿者さんは、子どものころから体型について指摘されたり、体質による不調にもかかわらず体調管理ができていないと言われたりと、両親の言葉に傷つく場面が多かったそうです。今回の妊娠報告でも同じような思いをし、改めて親との関わり方に悩んでいるとのこと。

両親の言葉に妊娠報告をしたことを後悔した

妊娠という本来は喜ばしい出来事であるはずなのに、両親に会うたびに悲しい気持ちになってしまうのは、とてもつらいことですよね。投稿者さんは、できるだけ両親と会わないようにしているとのことですが、自分の心や体の健康を守るという意味では、その選択が今の投稿者さんにとって一番楽な方法なのかもしれません。

幼少期から両親の言動に悩まされてきたとのことで、簡単に関係性が変わるとは考えにくいと感じる人もいるでしょう。投稿者さん自身はすでに大人で、これからは親になる立場でもあります。これまでの言葉に振り回されすぎず、自分が大切にしたい価値観や考えを軸に、無理のない道を選んでいけるとよいのではないでしょうか。

「本気でブチギレてみては？」との声

この投稿にママリではこんな声が寄せられていました。

見た目や体型のことは、たとえ親であっても触れられたくないと感じる人は多いですよね。心配からの言葉なのかどうかは、言われた側には伝わるものですし、病気や体質など自分ではどうにもならない事情がある場合もあります。何気ない話題のつもりでも、その一言に深く傷ついていることがある、という点には気づいてほしいと感じてしまいます。

一度きちんと気持ちを伝えてみる、という意見に共感した人もいたようです。これまで言い返してこなかったからこそ、相手が無意識に同じ言動を繰り返している可能性も考えられます。投稿者さんはすでに大人で、親の言葉すべてを受け入れる必要はありません。どうしても我慢できないことについては、境界線を示すことも一つの方法かもしれません。

妊娠中や産後は、心も体も敏感になりやすい時期です。これからの生活を考えても、両親との関わり方や距離感を見直し、自分にとって無理のない形を探していくことが大切なのではないでしょうか。

年上のママ友に「タメ口でいいよ」と言われた。でも、すぐには無理…私が変？

子どもが園や学校に入ると、「子どもの友だちの保護者」として年齢の上下に関係なく友人ができることもありますよね。最近は見た目だけでは年齢が分からない場合もあるので、仲良くなって年齢を聞いてみると相手の年齢は随分年上だったり、逆にとても年下だったなんてことも。この記事は、10歳上のママ友とLINE交換した投稿者が「今後はタメ口にしよう」と言われたという投稿を紹介します。投稿者としてはすぐにタメ口で話すにはハードルが高いようで…？

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10歳上のママ友にタメ口で話せない…

子どもの園で知り合った保護者同士は、見た目からして「この人は自分より年上だろう」と思っていても、実際に年齢を聞かなければ「敬語はナシにしよう」と言われてタメ口で話せるかもしれませんね。

ただ、今回は相手の年齢が自分よりも10歳上、と分かっているようなので、フランクに話すことは投稿者さん的にどうしても気が引けてしまうようです。

保護者同士の話し方についてはさまざまな意見が…

年齢の異なることが多い保護者同士で「どう話すか」についてはいろいろな意見が寄せられました。

タメ口で！と思うと何だか乱暴な話し方のように思えますが、同級生の友人同士でもやや距離感のあるクラスメイトくらいの関係では、それなりに気を遣った話し方をするはず。きっと年上の保護者にはそのくらいの距離感で「敬語ではないけれどフランク過ぎない会話」ができれば良いのではないでしょうか。

長く付き合うことになれば、気の合う人同士は年齢関係なくとってもフランクに話すようになると思いますし…。年齢が下の者からすると年上の人にフランクに話すと「礼儀がないと思われるのでは」と感じますが、子どもの保護者同士の場合、そんなことを思う人の方が少ない気がします。

みんな「同じ年齢の子どもを育てる仲間同士」と思えば、肩の力を抜いてお互い支えあるようになるのではないでしょうか。

「謝ってほしい、わけじゃない」夫は、里帰りを“独身生活”と勘違い？飲み会三昧の夫にLINEした結果

産後の里帰り期間中、妻が不在のあいだの夫の過ごし方は、今後の夫婦関係に大きく影響すると言っても過言ではありません。そんな中、今回の記事では、里帰りして育児に奮闘する投稿者さんが、まるで独身時代のように自由に過ごす夫への不満を打ち明けています。家事や育児を一人で抱えながら過ごす妻にとって、夫の軽やかな日常を目にするのは複雑な気持ちになりますよね。とはいえ、感情のままにぶつけると関係がこじれてしまうことも。皆さんなら、この不満をどう伝えますか？

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産後の里帰り中、夫の自由奔放な生活にイラ立ちが止まらない…

産後に里帰りした投稿者さんが、育児に明け暮れている中、投稿者さんと赤ちゃんに使う時間より自分の遊びに使う夫。投稿者さんが抱く不満を夫に伝えましたが、謝るだけという状況に、投稿者さんのモヤモヤや腹が立つ気持ちが伝わります。「手伝いきれてない」という時点でまるで、自分事ではないようです。

父親という自覚をすっかり忘れてしまっている投稿者さんの夫にはなんと伝えれば行動を見直してくれるのでしょうか。

大切なのは謝罪の先のあなたの行動！

里帰り中の妻に対して夫の行動に我慢の限界の投稿者さん。思っていることを伝えましたが、夫からは頼りない返信が。投稿者さんの真意が伝わっていない様子に、どう伝えるべきか悩みます。ママリユーザーからはアドバイスの声が寄せられました。

夫が謝ってきたということは、自分の行動が良くなかったと感じている証拠ですよね。投稿者さんも、育児のスタートで夫婦仲が険悪になることは本意ではないでしょう。

産後に「里帰り」を選んだとしても、父親としての役割はすでに始まっています。家族がそばにいなくても、自分の行動がどう受け止められるかを真剣に考え直してほしいところです。

ママリユーザーからの前向きなアドバイスのように、優しい声掛けと少しのお説教が、独身気分の抜けない夫に届き、父親として一歩ずつ成長していけることを願いたいですね。