一方的な暴力だったのに「子どものけんか」→ママ友の対応に不信感「私ならフェードアウト」「話さない」

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わが子が傷ついたのに…「子どものけんか」とへらへら笑う非常識な親へモヤモヤが止まらない

子どもが園や学校に通い始めると、家の中では想像しなかった子ども同士のトラブルが起こることも。そうして子ども同士、社会のルールを覚えていく学びにはなりますが、ケガや気持ちの傷つきなど、保護者として「どのようにフォローするか」を考える場面は確実に増えますよね。今回の記事では、自分の子どもにケガを負わせた子の保護者の対応が軽くてモヤモヤする…という投稿を紹介します。子どもの同士のトラブルであっても、保護者としては誠実な対応をするのが大切ですが…？

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「けんか」じゃなくて一方的な暴力！

投稿者さんは、自分の娘が園で同級生から噛まれたことについて、「お互いさま」と納得している状況ではありません。園の先生からもけんかという一方的に暴力を振るわれた…というニュアンスで説明があったようですね。

しかし、加害をした子の保護者はあまり深い反省をしていない様子です。この状況にモヤモヤが募る投稿者さんですが…。

腹立つ保護者への対応にはいろいろな声が…

わが子が園の同級生から噛まれ、しかもその保護者からもきちんとした謝罪がないことにモヤモヤしている投稿者さん。この投稿を読んだ人からはいろいろな意見が集まりました。

どうにも合わない人と距離を置くときに使えるのが「フェードアウト」という方法です。集まった意見の中にも、同じ園なので自然に離れられるようにフェードアウトを選ぶ、という意見がありましたね。

子ども同士のトラブルがあった際、被害を受けた子の保護者には、「どのような状況で何があったか」を伝えるのは当然なのですが、一方で園によっては「加害者の子の親には詳細を話していない」ということがあります。どういった方針でその方法が選ばれているのかは園により異なりますが、今回の加害児の保護者も、もしかしたら正しい情報を知らないのかもしれません。

とはいえ、投稿者さんが「この人と付き合うのは無理」という気持ちをいだいた事実は消えません。ですから、一度、自分の気持ちや子どもの状況を俯瞰して考えてみた結果、やはりこの先、近い距離で付き合うのが無理だと感じるのであれば、少しずつその人との接触時間を降らすのがベストかもしれませんね。

子どもの自慢が止まらない... 「マウントママ友」を静かに遠ざける方法

インスタでつながったことをきっかけに、ライバル視されるようになったという、投稿者さん。「今度、遊ぼう」とLINEをもらったものの、遊びたくないというのが正直な気持ちなのだそう…。もう一人のママ友に相談していいものなのか、どう返信をしたらいいのか悩んでいるそうです。

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ママ友のマウントがしんどい

仲良くしていたママ友の、マウントや自慢話が気になるという、投稿者さん。

ライバル視されているような気がして、しんどく感じていると言います。とはいえ、保育園が同じで仲良くしているママ友の一人ということで、距離を置くことも簡単ではないのでしょう。

大事なのは投稿者さんの気持ちなのかなと思います。3人でなら楽しく過ごせるのであれば、2人ではなるべく会わないようにし、3人で遊ぶことを提案してみるのもいいのではないでしょうか。

ママ友との関わりにさまざまな声が

この投稿にママリではさまざまな声が寄せられていました。

「相談はしない方がいい」という意見が多数見られました。

確かに、あやまった事実まで伝わったら、厄介ですよね。トラブルに発展したり、子どもに影響が出てしまったりすることもあるかもしれません。グチを言いたくなったら、ママ友のことを知らない相手にはき出す方が良さそうです。

ママ友のマウントや自慢話は、受け流すのが一番良いのかもしれませんね。もし、一緒にいて、本当につらいと感じるのであれば、無理につきあわずに徐々に距離を置くことも大切です。お互いを大切にし、一緒にいて心地よい交友関係を選べるといいですね。

怒るより、ただ悲しかった。夫の“内緒の飲み会”に、妻が取った意外な行動

家族間であっても秘密が1つもない、ということは難しいかもしれませんよね。ただ、秘密の内容が「明らかになっても特に誰も傷つかない」ものであれば、バレたところで家族も「別にいいよ」と思えるのではないでしょうか。しかし些細な秘密でも「嘘を重ねて隠そう」とした場合、嘘をつかれたことに悲しくなるかもしれません。この記事では、夫が家族に隠れて飲みにいき、それを嘘で隠そうとしたことに傷ついたという投稿を紹介します。

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家族に内緒の飲み会がバレた「どうやって許せばいい？」

まだ記憶に新しいコロナ禍での制限生活。いろいろなところで自由な往来や外出ができなくなり、フラストレーションの溜まる日々でしたよね。投稿者さんも当時は夫婦ともに外出を我慢をしてそれぞれの役割をこなしていたようですね。しかしそんな中で、投稿者さんの夫は家族に内緒で実家で息抜きをしたり、飲み会に参加したりしていました。

投稿者さんも、日々の中で息抜きが必要なことは理解しており、夫の行動を一概に責めるつもりははなかったようです。事前に話をしてくれていれば、感染には気を付けて、と言いつつ気持ちよく送りだせたのではないでしょうか。

きっと引っかかっているのは「家族に内緒で」という部分なのでしょう。また、嘘をついて誤魔化そうとしたことで、投稿者さんは夫に対する信用も崩れたと感じています。

夫婦のすれ違う気持ちにはさまざまな声が

今回の投稿のような夫婦間の気持ちのすれ違いについて、さまざまな意見が寄せられました。

日常生活のなかで息抜きをせずに過ごすと、気持ちがほぐれず疲れが溜まってしまいますよね。しかし、子育て中など「夫婦で一緒に乗り切る場面」で一方だけが自分の時間を自由に使えている状況となると、もう一方の不満は必要以上に積もってしまうのではないでしょうか。

息抜きをするのが悪いのではなくて、お互いに気分転換がしっかりできるように配慮できていれば、その思いやりの気持ちによって一方だけがツライ気持ちになることも防げそうです。言わなくても分かって欲しい部分ではありますが、まずは「お互い平等に休息が取れるようにしよう」と声をあげることも大事なのかもしれませんね。