ありがた迷惑な“洗濯攻撃”にモヤッ！過保護な義母の介入を上手にかわすコツ

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義母が息子夫婦の洗濯物をたたむ「親切」にモヤモヤ

同居する義母の行動にモヤモヤするという投稿者さん。義母が親切のつもりで洗濯物をたたんでいることは理解していて「ありがたい」と思う反面、自分のペースでできないことに不満を覚えているといいます。

義両親とはいえ、息子夫婦とは別世帯。干渉してほしくないという投稿者さんの気持ちが読み取れます。

良かれと思ってしてくれている中、伝え方が難しい

投稿者さんの思いに対し、ユーザーからはさまざまな声が寄せられました。洗濯スペースを共有しているという投稿者さん宅の環境を踏まえ、義母の性格上放っておけないのでは？と推察する方もいました。

家事のスタンスには個人差があり、たまっている状態を見るだけでストレスという方もいますよね。そういうタイプの義母であれば、手を付けてしまうのは仕方ないのかもしれません…。

一方、投稿者さん同様、勝手に洗濯物に手を付けられてしまうことにモヤモヤするという方もいました。

義母にとっては親切心でも、嫁からすればありがた迷惑というケースはありますよね。嫁としてもなかなか言い出せず、義母は嫁の内心に気づかぬまま手を付け続けてしまうのはあるあるなのかもしれません。

お互いに悪意があるわけではないだけに、解決が難しそうな家事問題。こんなとき、あなたならどうしますか？自分に置き換えて考えてみたくなる投稿でした。

良かれと思って渡される古いものに戸惑うママ

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30年前のおもちゃや服を義母から孫に渡されることに困惑しているママの正直な声です。お金に困っているわけでもなく必要性も感じていないにも関わらず、古いものを大切にとっておいて渡してくる義母の価値観が理解できないそうです。

義実家で使うものとして置いてもらうなど、対処法を取っているそうですが、訪問のたびに新たな古いものが出てくることに恐怖を感じています。似たような経験を持つママは、どのように切り返しているのでしょうか。

ママから寄せられた回答

質問に対してママから寄せられた声をピックアップしてご紹介します。

汚くて触らせたくない古いおもちゃの数々

同じような体験をしているママからの共感の声ですね。古いプラレールや落書きされた本など、衛生面で不安を感じる古いおもちゃが次々と出てくる状況に困惑しながらも、うまく切り返しているそうです。

40年前の子供服を持参してくる義母への対処

40年前の子供服を渡されたママからの体験談です。サイズも合わずデザインも古いものを、断れずに受け取ってしまった夫への不満もあるようです。使いたいと思えないものを受け取るのは困ってしまいますね。

毛玉のセーターを渡される苦痛

良かれと思って取っておいたものではなく、物を捨てられない義母からの押し付けに悩むママも少なくないようです。上手な回避方法を模索しつつ、義母に直接断りにくい場合は夫の理解と協力も必要ですね。

古いものを渡したがる義母への心構え

義母が古いおもちゃや服を孫に渡したがる場面は、多くのママが経験している共通の悩みですね。義母にとっては思い出深い大切なものでも、現代の育児環境や衛生観念からすると受け入れ難いものが多いのが現実です。

完全に拒否してしまうとトラブルの原因にもなってしまうため、「義実家で使わせていただく」という方法で上手に対処しているママが多いようです。夫にも協力してもらいながら、お互いの立場を尊重した解決策を見つけたいですね。

イラスト：きさらぎ

同居だったら休みがなくても文句は言えない？

義母と同居する投稿者・Iさんの家には毎週、義姉の子どもたちが泊まりに来るようです。義姉にとってはIさんたちの暮らす家は自分の実家なのでしょうが、迎える側も毎週来られると疲れますよね。

さすがに毎週のお泊まりはしんどいと義母に話したところ、その話は義母からすぐIさんの夫に伝わりました。夫からは「なぜ義姉の子が泊まりにきてはいけないのか？」と詰め寄られました。

さらに、義母とIさんの板挟みになっている自分が1番つらいと逆ギレされてしまいます。

Iさんの日々の生活からは、平日にゆっくりできている様子はかんじられません。もし同居でなく核家族であれば、休日は家族だけでマイペースな時間を過ごすことも難しくないでしょう。

ゆっくりしたいという気持ちから義母に話をしたIさんですが、夫から責められ、また家を建てた際に義母側からお金を出してもらったことが引っかかり、謝るしかないのかな、と感じています。

同居であればこうしたことは我慢するしかないのでしょうか。ママリユーザーからはどんな声が寄せられたのでしょうか。

休むことは大事！出ていっても仕方ない

平日は仕事と育児。週末は義姉の子どもたちのお泊まりと、ゆっくり休む暇もないIさん。しかしそのことを訴えても責められるのはIさんの方でした。

このまま我慢するしかないのかな？というIさんの悩みに、ママリユーザーからは力強い言葉が集まりました。

義姉と同様、夫にとっても現在の家は実家。Iさんとはリラックスできる度合いが全く違いますよね。上の意見にもあるように、Iさんにとってはアウェーである現在の家においては、夫は意識的にIさんの味方をしてもらいたいところです。

ゆっくり休めないというのは体だけでなく心にも影響があります。何とかIさんが休めるといいなと願わずにはいられません。

「自分の実家に行って何が悪いの？」というのは、確かに意見として出てきそうですね。それも気持ちとして間違いではないでしょう。ただ、自宅ではない家に行ったり、子どもを行かせたりするならば、そこに今住んでいる人たちの事情はきちんとくむ必要があると、個人的には思います。

そこに現在暮らしている人が、1人でも「休みたい」と思っているのであれば、その気持ちを大切にしたいですね。

もし、義姉が休日に子どもたちを預かってもらえる場所がないために、実家に子どもを泊まらせているのであれば、義母やIさんの夫が義姉の家に毎週泊まりがけで行き、子どもたちのお世話をするのも1つの方法かもしれませんね。