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夫の親戚集まりを拒否したい私の本音
ずっと親族たちとお酒を呑み
私は基本、1人でいます。
義母とも、夫の兄妹とも
そんなに話したことがないこと、
人見知りがあることで、
1人ポツンとなってます。
夫に
あなたの家族と仲良くなりたいと思っている。
だけど自分からなかなか話したり
会話を始めるのが苦手だから
なるべく近くにいて欲しいと伝えたら
俺は別に無理やり仲良くして欲しいって思ってないし
なんでお前に気を遣わないといけないのか。と言われました。
その話し合いの時に
私はこれからあなたの家の集まりに参加しないで
いい？と聞いたら好きにすれば。と。
なので今回のお盆の集まりも行かないつもりでした。
それなのに
13日みんな集まるって。行くでいいよね?と。
行きたくないって言っていいのでしょうか。
「行かなくていい」「言い方を変えてみては」—経験者から届いたさまざまな声
義実家の集まりへの参加をめぐり、さまざまな立場から声が届きました。
自分が逆の立場ならどう思うのか考えてみてほしいですね😇
行きたくないとハッキリ言っていいと思いますよ👌🏻
「仲良くしてほしいと思っていないなら、無理して行かなくていい」と割り切るのもひとつの捉え方ですね。ただ、夫が「行くでいいよね」と前提で話しかけてくる場面には、夫側にも義実家との関係を保ちたい気持ちがあることがうかがえます。お互いの気持ちを整理した上で話し合うことが大切かもしれません。
「行きたくない」ではなく、「あれ？今後は参加しない、で決まったよね？私は居場所が無いから行かないよ。あなたのフォローが無いのは辛いって伝えたじゃない？ひとりでのんびり楽しんでおいでよ〜」でいいと思います。自分も家族に突っ込まれるのは嫌だろうし、少しは真剣に考えてくれるかもです。
私は結婚19年ですが、遠方の夫の実家には行かないですよ！年に1〜2回ぐらい15分〜30分会って喋っておしまい程度でちょうどいいです。
「行きたくない」と感情をぶつけるよりも、以前決めたルールをもとに「こう決まったよね」と落ち着いて確認する伝え方は、とても参考になりそうですね。実際に19年間、良い距離感を保ち続けてきた方の言葉には、無理なく付き合うための工夫が詰まっています。焦らず少しずつ、夫婦ふたりにとって心地よい関係の形を作っていけるといいですね。
前に確認したら好きにすればと言ったよね？だから今回はパスで、と。
こちらが歩み寄ろうとしているのに、お前に気を遣わないといけないのかだと？
当たり前だわ、義実家では気を遣えよ。ポツン嫁見て何とも思わないとかどんだけ思いやりないのか…。
うちの旦那も平気で寝たりします。本当殺意湧きます。
少しハッとするような強い言葉ではありますが、義実家で孤独を感じている方の切実な本音が込められていますね。特に「自分から歩み寄ろうとしたのに、気を遣う必要はないと言われてしまった」という体験は、心をすり減らしてしまう大きなきっかけになったのではないでしょうか。
行かない選択も大切に！2人で無理なく話し合うコツ
「行きたくない」という素直な思いを抱くのは、決して悪いことではありません。
一度「参加しない」と話がまとまったはずなのに前提を覆されてしまうと、どう対応すべきか迷ってしまいますよね。自分が居場所を感じにくい空間に無理をして参加し続けることは、夫婦の関係にとっても大きな負担になってしまうことがあります。
「行かない」という選択も尊重しながら、どうすればお互いが気持ちよく過ごせるかを2人のペースで話し合っていけると安心ですね。
