「座椅子を汚してすみません」帰省後に謝罪LINE→義母から届いた“まさかの返信”に思わず気持ちが切れた [ママリ]

「座椅子を汚してすみません」帰省後に謝罪LINE→義母から届いた“まさかの返信”に思わず気持ちが切れた

帰省先でのちょっとしたアクシデントの後、丁寧にお詫びと感謝のLINEを送ったら、予想外の厳しい言葉が返ってきた。思いがけない義母からの返信に言葉を失い、一気に疲れが出てしまったという投稿がママリに寄せられました。相手の真意はなんとなく察せられても、「その言い方はなさすぎる」とモヤモヤしてしまうのは当然のことかもしれません。

ママリ

帰省中のアクシデントと、義母への丁寧なお詫びLINE

シルバーウィークに旦那実家に帰省して、さっき自宅に帰ってきました。

帰省中、息子がジュースをこぼして義母の愛用している座椅子を汚してしまいました。義母は「わざとじゃないんだし、いいよいいよ」と気にしていない様子でしたが、平謝りしながらなんとか洗って使える状態にはして帰ってきました。

わたしがその件について「座椅子は本当にすみませんでした。次の機会に何かしらの形でお詫びさせてください」とLINEしたところ「あなたのそうやって気を遣うところが大嫌い。お疲れ」とだけ返信が来て、ちょっとそれを読んで本格的に疲れてしまってママリにやってきました😂

言わんとすることはわかるんですよね。本当に気にしなくていいよ、気を遣わなくていいよって、それだけなんだと思います。でもなんていうか⋯言い方😂あっそ、ってこっちもなんか気持ちが切れてしまって、既読無視しちゃってます😂

帰省先で皆で遊びに行ったときにお金を出そうとすると「わたしに恥をかかすな！」みたいな勢いですごく怒られるし、そして旦那には「お金のかなるところには出かけたくない」と言ってるらしく。そんなわけで、帰省したときには水族館とか入場料数百円のところとかにも出かけられず、家でじっとしてるだけです。

別にそれはそれでいいんですけど、皆でテレビ見ててイベント情報とかやってて「行ってみたいね」とか言うのも気軽に言えない雰囲気で、それで「気を遣うな」ってなんだ？とだんだんめんどくささが高じてきました。別に浪費してるわけじゃなし、自分達の金で好きなところに遊びに行くことの何が悪いの？と⋯

車で数時間の距離なので日常的に会うことはないんですけどね。もうよほどのことがない限りは帰省するのはやめようと思った次第でした。

誠心誠意お礼とお詫びを伝えたつもりが、突き放すような言葉を受け取ってしまった投稿者さん。義母の照れ隠しや不器用さがあったとしても、その表現に傷つき疲れ果ててしまうのはごく自然なことです。

帰省お疲れさま…同じ経験を持つママたちの声

この投稿にママリではさまざまな声が寄せられていました。「大嫌い」という言葉のインパクトに驚くコメントが多く集まっています。

えっなにそれ😨
人間としてやばいですねお義母さん💦
旦那さんにもLINEみせましたか？
普段からそういう毒のある感じの方なんでしょうか？💦
わたしだったら縁切ります！
気遣うのは当たり前だろ！好きで使ってんじゃねえわ！って感じですね😭
お疲れ様です🙇‍♀️
忘れましょう！

多分ですが、義母はすごい見栄っ張りだから弁償とかされると自分がお金ないと思われてると感じて嫌なんだと思います😅
だからといって実際お金を出したくないケチなところもあり…
なので、やるなら「弁償」という形ではなく「プレゼント」みたいにするしかないのかなと💦
まぁどのみちめんどくさいですけど、今回そこまで言われたなら関係性をこちらから修復する必要があるのか？とも思いますしご主人に話してどうするか決めたらいいと思いますよ😊

義母の言葉の強さに驚く声とともに、「見栄やプライドが邪魔をしているのでは」と推測する声が届いています。どんな事情があるにせよ、受け取った側がモヤモヤを抱え込む必要はありませんよね。

えっ…ただのめんどくさい義母よりも一癖二癖ある感じで、めちゃくちゃめんどくさいですね😭
もう、会いに行く必要もないですよ…
孫に会いたかったら旦那さんに連れて行ってもらいましょ。
たくさんご自分労ってくださいね🥺ママリさん何も悪くないですよ🍀

では、気を遣わずに言わせてもらいますが旦那に裏でグチグチ言ってるところが大嫌い。おつかれって返したい😂
私なら縁切り宣言に取ります！はい、さようならって感じです😊

そんなこと言うなら気を遣わず、ではもう縁切りますね〜。私も大嫌いです💕お疲れ〜。
ってしたいですね😓
めんどくせぇ。
旦那さんはどう言ってるんでしょうか？

投稿者さんの気持ちを代弁するようなユーモアあふれるコメントに、クスッと笑えて心が軽くなりますね。これ以上無理をして関わるのではなく、夫経由でのやり取りにシフトしたり、距離を置いたりするのも自分を守る大切な方法です。

自分の気持ちを優先し、無理のない距離感で

義母の「気を遣わないでほしい」という本心は理解できても、言葉の選び方や普段の態度に疲れ果ててしまうのは当然です。大切なのは、投稿者さんが無理をしてまで良い嫁を演じ続けたり、感情を押し殺したりしないこと。まずは夫にLINEのやり取りや日頃感じているストレスを伝え、今後の帰省の頻度や関わり方について夫婦でじっくり話し合えると安心ですね。

※本記事の作成にはAIを使用しています。