＠ママリ
もらったお下がりは「元の持ち主に返す」ものですか？
＠ママリ
男児２人のママです。
長男が赤ちゃんの時には、いつ二人目が出来るか分からなかったし、色々な友人から頂いた服が、まだまだ沢山あったので、サイズアウトした服の何枚かを、近所のママ友たちに譲りました。
返して貰おうとも、思っていません。
そしたら、二人目を妊娠したときにママ友の一人が『(長男の)服を譲って貰って嬉しかったから、見習おうと思ったの。うちは二人目作るつもりないから使って』と、服やスリングやら沢山お下がりをくれました。
2人目を妊娠した際に、ママ友の1人からお下がりをたくさんもらったというNさん。Nさん自身がこのママ友に以前お下がりをあげたことがあったようで、その時の気持ちがうれしかったから…と今回、いろいろなグッズも含めお下がりをもらいました。
次男も無事出産。成長したので、ママ友から頂いてサイズアウトしたお洋服を、出産を控えた別のママ友に譲ってしまいました。
でも『お下がりくれたママ友に断るべきだったかな？』と思い、事後報告ですがメールしました。
すると、『親戚が妊娠したので、あるものだけでも良いので返して欲しい。元々、あの服やスリングは妹から貰ったもので、友達にあげたと言ったら、早く返して貰って‼️と怒られた』と。
ママ友は、『こっちの都合でごめんね』と言ってくれましたが。
お下がりって、貰っても返すのが常識かな😞💦と反省してしまって。
お下がりでもらったものは元の持ち主に返した方が良いのか…という点はむずかしいですが、洋服などについてはお下がりも含め着まわしているといつかはヨレてしまうこともありますよね。赤ちゃんの服の場合、思わぬ事態で落ちない汚れがつくこともあります。
こうした不測の事態も含めると、もらったお下がりを全て「元の持ち主」に返すのはむずかしい時もあるように思えますね。歩行器やおもちゃなどについては、もらう時に「これは最後に返す？」と聞く場合もありそうですが、洋服は返却にこだわられることは少ない気もします。
元の持ち主から、お下がりを返却するよう伝えられたNさんには、ママリユーザーからいろいろな声が届きました。
「お下がり」についてのいろいろな視点
＠ママリ
Nさんの「お下がりの返却」に関するお悩みには、ママリユーザーからいろいろな視点の声が届きました。
私だったら、あげるつもりで渡すので、返されると困るかもf(^^;
私が友人からお下がりを頂いたときも『着なければ捨てても構わないから！』と言われたほどです。
さすがに捨てはしませんでしたが寄付しました！
いらないものあったら捨ててかまわないからねと言ってくれる友人がほとんどです😂
いろんな友人からいろんな物をいただいたら、大きな物はともかく、服などどれが誰からなんて正直わからなくなりますよね💦
あげる方も、もし返してほしいなら渡すときに予め言っておくべきかと思います😫
お下がりの譲渡でよく耳にするのは「いらないものがあったら捨てて」という話かもしれません。自分の子どもが使わなくなったり着られなくなったりしたものを譲る場合、譲渡先の相手がそれを喜ぶとばかりとも限らないので、つい「いらなかったら捨てていいから」と言ってしまうのでしょう。
七五三の着物や品質の良いコートなどであれば、兄弟姉妹や親戚で何度も使われる場合もありますが、普段着の服であれば「返却が前提」というのは少ないかもしれません。
先述した中にもありますが、着物や着物の小物、出産のお祝いでもらった品質の良い服などは、甥や姪に渡して、さらにそれが自分の第2子以降の出産時に返ってきて、さらにその先も別の甥姪へ譲られる…というサイクルもあるでしょう。
こうした「複数人で使うサイクルに慣れている」という考えが強い地域や家庭の場合は、お下がりだとしても「いつかは手元に返ってくるもの」という意識になっているかもしれませんね。
返却不要であるにせよ、いつか返却してほしいと思っているにせよ、誰かにお下がりを渡す場合は、最初の時点で「使わなくなったらどうして欲しいか」を事前にすり合わせていられると後々トラブルになることは少なくなりそうですよね。
気付いたはず！スーパーで会ったママ友に無視されて複雑な気持ちに
＠ママリ
スーパーでママ友がいて、
あちらは100%私に気づいたのに
あからさまにシカトされ、え？ってなりました。
あまり喋った事のないママ友なら
シカトでもわかるのですが、
割と会ったら仲良く会話する仲だと
私は思ってたので
複雑な気持ちになりました。
こうゆう態度とられると
これからの関係性に悩みます。
あまり仲良くするのやめようかな？とか。
考えすぎでしょうか？
会えば仲良く話をしていたママ友に、スーパーで偶然会った投稿者さん。相手も自分に気が付いたはずなのに、挨拶も無く無視をされたとのこと。
そのママ友とは自分の中では仲が良いと思っていた分、複雑な気持ちになったようです。これからの関係性についても悩んでおられるようです。
事情があったのかも！挨拶はすべき！ママリに寄せられたさまざまな声
だとしたら考え過ぎと言うか、いつ誰と話すかぐらいこっちの自由にさせてくれと思ってしまう派です😅
急いでいた、自分の中で知り合いと話したい気分ではなかった、服やメイクら髪型がヤバくて避けたかった…とか色々事情ありますからね💦
それでこれからの関係性に悩むとか言われてしまうと、「いやいや、大人同士なんだからそこは色々察してスマートに気付かなかったフリくらいしてくれ」と思ってしまうかも…
あくまでも私はですけどね👍🏻
時間に余裕がない時やなんとなく誰かと話す気分じゃないときは見かけても見て見ぬフリをしちゃったり会わないようにしちゃったりします😂
スーパーは完全プライベートですしね…うわぁー会っちまった😭って思う時もたまにあります笑
でもその人の事、嫌いとか全然ないです笑
誰かと話したい気分ではなかった、メイクをしていなかった、時間に余裕が無かったなど、相手のママ友に何か事情があったのではとの声が寄せられました。
事情があったから気付かないふりをしてしまっただけで、嫌いだから無視したわけでは無いとのこと。誰もがいつも元気いっぱいなわけでは無く、誰とも関わりたくないようなときもありますよね。もしかすると、ママ友にとってはそのタイミングだったのかもしれませんね。
続いて、大人なのだから挨拶はすべきとの声をご紹介します。
私も仲良く会話する人がもしスーパーに居て、その状態ならどんなに嫌でも挨拶くらいはすると思います💦
それを話したくないから無視とか逆に大人なんだから挨拶くらいしなよって思いますw
遠目に見えたのではなく、鉢合わせした状態だったのであれば、大人として挨拶はすべきとの声が届きました。
諸々事情はあったかもしれませんが、お互い目が合ったのであれば「こんにちは」と一言でも軽く挨拶があれば印象が全く違いますよね。
次に、本人かどうか100%確証がないので気にしないとの声をご紹介します。
マスクした顔しか知らないから似てるなーと思ってたけど相手もアクションないから違うと思ったとか
コンタクト入れてなくて目が合ったように思ってても実は全然見えてないとか😂
色々あると思うので(笑)
完全に無視されたという確証が無いので、気にする必要は無いとの声が届きました。
コロナ禍でマスク着用が外出するときは基本になった方だと、マスクした顔しか知らないということもあるはず。そうなると、マスクをしていなかった場合、確信が持てずに声を掛けられないこともあるかもしれません。また、コンタクトを入れ忘れていた可能性もゼロではありません。
そういった事情があることも考えられるので、深く考え過ぎないようにする方が良いかもしれませんね。
感じ方、考え方は人それぞれ違うもの
自分の中ではママ友に無視をされたと思っていても、実際にはそうでは無かった場合もあるようです。
園や学校の用事だとスイッチがオンのモードになっていても、スーパーに行くときはスイッチがオフになっているという方もいるはず。オフのモードだと誰にも会いたく無かったり、誰も見ないようにしていたり、実際に見えていなかったことも考えられます。
そんな可能性がゼロではない限り、今後の関係性について線引きをするようなことまでしなくても良いのかもしれません。それでも、投稿者さんがどう感じるかによって自然と変わることもあるでしょう。人によって感じ方、考え方は異なるもの。
今はモヤモヤしていても、今後そのママ友とぐっと距離が縮まるようなことがあるかもしれません！そうなれば、今回のできごとをいつか笑い話にできる日が来ると良いですね。
友達だと思っているのにタクシー扱い？初のママ友に不快感
＠ママリ
前にも同じ内容でママリに相談しました。
相談内容は、ママ友関係で頻繁に「○時に○○駅で拾って欲しい」「診察室で子供見てほしい（市外）」など月に2回ほどLINEでメッセージが飛んできます。
知り合ったのは今年の一月で、2回ほど遊んだ程度です。
でも、拾って欲しいなどの急な要件は10回ぐらい来てます。
そして、昨日の夕方頃要件も言わず「明日暇ですか？」と来ました。
気づいたのが23時だったので、要件を聞いたら今日の朝５時に「今日○○駅に17時に拾って欲しい｣とのこと…😅
前回相談した時は、30回ぐらいで諦めるかもしれない、縁を切ろうで解決しました。
個人的に、私は友達だと思ってたのになんでこんなタクシー扱いしてくるんだろうかと思ってます。
なのでLINEで「私は○○さんのタクシー代わりでは無いので、毎回毎回拾って欲しいと言われても無理です。前日や当日に言われても困りますし、はっきり言って気分が悪いです」と言いたいです。
知り合って間もないママ友にこんなにはっきり言っていいものでしょうか？
それともグッと堪えて「すみません。用事があるので無理です。」と返信して終わるべきなのか…。
ブロックしたいぐらいこのママ友に嫌気が差してます。
でも、私が今冷静に判断できてないだけで、別のいい方法があればと思い相談しました。
ちなみにお互い初めてのママ友で、年下のママ友です。
初めて話した時は、常識のあるしっかりした可愛いママ友さんで、ママ友になれたのが嬉しかったです。
なので、感情がぐちゃぐちゃでどういう対応すべきなのか全くわからないです。
よろしくお願い致します。
初めてのママ友で、2回遊んだことがある程度の知り合って間もない仲であるにもかかわらず、月に2回ほど急な要件での連絡が来るため、不快に感じている投稿者さん。
急な要件というのは、駅・時間共に指定されて迎えに来て欲しいというものが多く、まるでタクシー扱いとのことです。友達だと思っているのに、度々このような連絡ばかり来ると嫌気がさしても無理ありませんよね。
この気持ちをはっきりと本人に伝えたい気持ちがあるものの、付き合いの浅いママ友にはっきりと物申しても良いものなのか、別に良い方法が無いものか悩んでいるようです。
今後会うことが無いならブロック！価値観の相違！ママリに寄せられた声
こちらの投稿者さんの意見に関して、ママリにはさまざまな声が届きました。
まず、そのママ友は自分にとって都合の良い人を探していただけなのではとの声をご紹介します。
そこに執着しなくて良いかと👍
お互い初めてのママ友とのことですが、相手は自分の言うことを聞いてくれる都合の良い人を探していただけなのでは無いかとの声が届きました。そのため、感じの良い人を演じていたのかもしれないとのこと。
いろんな人がいるので、初のママ友であるがためにその相手に執着する必要はないとのアドバイスも寄せられています。
次に、近所に住んでいるのであれば断り続け、今後会う可能性が無いのであればブロックするとの声をご紹介します。
例えば学区域が一緒で後々子供が同じ小学校とか…
そのような感じであれば、用事があるので…で断り続けますかね💦
家も離れてて会うこともないような感じであれば少しキツめに伝えてブロックしちゃうかもです…
普通にこっちも0歳抱えてそんな事無理に決まってますよね😥ありえないです。
子どもが同じ学校に通うような近所に住んでいるママ友であれば、言葉を選んで今後も断り続け、家が離れていてこれから会うようなことが無いようなら、気持ちをきっぱりと伝えてブロックするとの声が届きました。
これから子どもたちが学校などで関りがあるようであれば、子どもにも気まずい思いをさせてしまうことも考えられます。そのため、今後も顔を合わせるようなことがあるようなら、スパッと切らずに優しく断るようにするとのこと。
反対に、今後はもう会うことも無いのであれば、ストレートに気持ちを伝えてブロックし、関係を断つとの声が寄せられました。
投稿者さんは引っ越しを予定しており、今よりもママ友と近所になるとのこと。そうなると、先のことを考えて簡単にブロックはできず、ますます難しいですよね。
続いて、価値観の違いに気を付けて付き合うべきとの声をご紹介します。
そのママ友さんはそういったお友達さんが多かったのかな？(イメージですが不良グループみたいな会話だなと)と思っちゃいました。
伝えられるのであれば、こちらは嫌に思ってる、ということを伝えちゃっていいと思います。
どのぐらいの親密度が分かりませんが「毎回拾って欲しいと言われても困る。私も子供を見てないいけない。できない事を何度もLINEもらって嫌な気持ちになる。私は難しいから他の友人にお願いします」みたいな感じでしょうか。
初めてママ友だから良い関係でいたかったですよね…
でも子供がいてママになったという共通点があるだけ、価値観などが一緒なわけではないのでその点は気をつけながらお付き合いされた方がいいと思います。
(大学時代の友人と子供が同学年なので連絡を取ってましたが自分の聞きたい要件を聞いたら返信しない人でイラッとしてました)
良い解決方法が見つかりますように🙏
そのママ友と投稿者さんは、子どもが居るという点を除き、育った環境などを含めて価値観が違ったのではとの声が届きました。
もしかすると、ママ友が今まで付き合いのあった友人の中では仲間内で迎えに来てもらうのが普通だったのかもしれません。しかし、それはそのママ友の価値観であって、投稿者さんにとってはタクシー代わりに使われると不快になる…価値観が違うというと言うことなのかもしれませんね。
これから新たな出会いがあるはず！
初めてできたママ友。特別なものを感じることもあるでしょう。しかし、どれだけ最初の印象が良くても、付き合っていくうちに今回のように違和感を覚えることも、ときにはあるのかもしれません。
このまま縁が途切れてしまうことに寂しい気持ちもあるかもしれませんが、今の時点で不快な思いをしていて無理に付き合いを続けても相手の行動が変わらない限り、投稿者さんの不快な思いはずっと変わらないのではないでしょうか？
はっきり気持ちを伝えるのも1つですが、近所に住むことになるとのことで、完全に縁を切るとまた別の悩みに繋がるかもしれないので、ぐっと気持ちを抑えて投稿者さんが不快に思わない距離感で付き合うのがベストなのかもしれません。
きっとこれから同じような価値観を持つ、気の合うママ友と出会えるはずです！
