＠ママリ
「ごめん」の一言が無いとどうしても許せない…私の心が狭い？
＠ママリ
旦那とケンカしてます。旦那はケンカするといつもLINEを未読スルーします。普通に数日間スルーします。なので用事があっても連絡とれません。電話も出ません。
旦那は朝早く仕事に行き、夜遅く帰ってくるので顔合わせない日が多いです。(ケンカしてる時は旦那のほうが意識的に会わないようにしてると思いますが)
いつも時間が解決するような感じですが、未読スルーされることに私はいつもストレス感じていたので、今回ついに旦那の電話を着信拒否しました。
着信拒否を設定した翌日、たまたま旦那が用事があったらしく私に電話してきたようで着信拒否されてることに気がついたようです。
そしたらLINEが来て「着信拒否してるの？解除しておけよ」と言われたので「いつもそっちは連絡シカトするくせに何？連絡してこないんだから着信拒否されてたって困らないでしょ」と言ったら「もうシカトしないから解除してよ」と言われました。家帰ってきてからほんの少し話しましたが、旦那は「ごめん」と一言も言いませんでした。
謝られないと許せないんです。今でも着信拒否し続けてます。謝られないと許せない私は心が狭いでしょうか？
夫と喧嘩をすると、毎回のように連絡しても無視するため、用事があっても連絡がつかないという投稿者さん。数日間はその状態が続き、いつもは時間が解決するような形になるものの、今回は投稿者さんの方も夫の電話を着信拒否設定にしたとのこと。
すると、連絡が取れないことに気付いた夫が、「着信拒否を解除しておけ」とLINEで送ってきたそうです。連絡を返して来なかったのは夫の方であるのに理不尽なことを言われて腑に落ちず、夫に抵抗したところ、帰宅してから少し話をすることになったようです。
しかし、夫の口からは「ごめん」の一言が無く、どうしても許せないとのこと。謝られないと許すことができないのは自分の心が狭いからなのかと悩んでいるようです。
人のせいにする？悪いと思っていない？ママリに寄せられたさまざまな声
こちらの投稿者さんの意見に関して、ママリにはざまざまな声が届きました。
まず、夫は普段からなんでも他の人のせいにするタイプではないかとの声をご紹介します。
うちの旦那は↑のタイプなんですが、人のせいにする人って基本的に謝らないんですよね😣
解除しなくていいと思いますよ！
普段から散々されているのですから今回くらいいいと思います💨
投稿者さんとの喧嘩だけに限らず、普段から何でも自分ではない他の誰かのせいにしているのではないかとの声が届きました。なんでも人のせいだと考えていると、自分が謝るという概念が無いのか基本的に謝っては来ないとのこと。
モヤモヤした気持ちが続いているようであれば、着信拒否はそのままでよいのではとのアドバイスも寄せられました。
次に、そもそも自分が悪いと思っていないのではないかとの声をご紹介します。
夫婦で着信拒否ってすごいですね...そこまでしたら何かあった時、自分が困りませんか？
旦那さんの未読スルーとか無視するのも子どもっぽいなと感じましたが。
ごめんねの一言って大事ですよね、言われるのと言われないのじゃ全然違います。
でも旦那さんが言わないのって自分が悪いと思ってないからじゃないですか？
1度ちゃんと話し合った方がいいのかなって思いました。
悪いことを悪いって思ってるのかが大事かなと思います
口先だけで行動変わらなければ意味がないので…
私の旦那も中々謝らないですが
自分が悪いって気づいたら行動が変わります。
今まで未読スルーの事で言い合った事ありますか？
未読スルーは辞めてって言ってきてたなら着信拒否する気持ちもわかりますが
そうじゃないなら
お互い様って感じです…
逆に着信拒否したこと謝りましたか？
「ごめん」と一言があるのと無いのでは全く違うものの、夫は自分が悪いと思っていないから謝らないのではないかとの声が届きました。
悪いと思っているかどうかが大事なことであり、自分が悪いと気付いたときに行動が変わることもあるかもしれません。実際に、そのような経験がある方もおられます。
まずは夫婦でしっかり話し合うことが必要なのかもしれませんね。
続いて、女性脳と男性脳の違いとの声をご紹介します。
黙りきめこんで逃げるというより、女性に色々言われても黙って聞いて爆発する前にその場から離れるんですよね。
うちの旦那はこういう人なんだなぁってこちらが一歩引いてあげた方がイライラせずに済んだりしますよ😂
それくらいって言ったら失礼だとは思いますが、離婚するほどのことでもないと思います。
私は子どもに主人の嫌な部分が似てほしくないので反面教師にして色々と教えてます（笑）
夫婦は女性と男性であることから、さまざまな場面で相手と自分との違いを感じることがあり、脳の作りも男女では違いがあるとの声が届きました。
女性脳と男性脳の違いで、イライラすることも多いとのこと。そのため、夫はこのようなタイプだと考えを切り替えて、自分のためにも一歩下がっていた方が楽になるとのこと。大人になるとは、こういうことを言うのかもしれませんね。
大切なことを共有するために、しっかり話し合うことが必要
謝罪の言葉が無いために許すことができないという投稿者さんは決して心が狭いというわけではないはず。誰でも、自分の中で大切にしているものを大切にできない人とは一緒に居たくないと思いますよね。しかし、相手にとっても大切なことなのかどうかは本人にしか分かりません。
そもそも、相手は自分が悪いことをしたとも思っていないかもしれません。何回も同じことを繰り返して心が疲れてしまうこともあるかもしれませんが、無理だと決断する前に、しっかりと向き合って話をすることが大切なのかもしれませんね。
悪いと思っているのに謝れないのであれば、悪いことをしたら「ごめんなさい」と謝ることを改めて教えてあげて、変なプライドをぶった切ってあげるのも良いですね！
実家に帰る＝親離れできてない？
＠ママリ
え、実家に帰ることでこんなに怒られることにもほんとに理解できなくてどうしたらいいかわかりません。
怒る理由は
帰る頻度が多すぎること、私が親離れできてない、自分(旦那)置いてくことに申し訳なさはないのか。らしいです。
私が帰る理由は息抜きはもちろん、友達と遊ぶ感覚で帰ってる感じです。もうお互い理解できなさすぎて離婚レベルまできてます🤣
実家に帰ること自体は決していけないことではなく、投稿者さんの大切な息抜きタイムなのでしょう。一方、少なくとも夫はいい気持ちは抱いておらず、投稿者さんとは対立してしまっています。
夫婦で考えが違うことはよくありますが、こうした状況になったときは話し合いが必要でしょう。
頻繁に実家に帰ることにさまざまな意見が
PIXTA
この投稿にママリではさまざまな声が寄せられていました。その中に「私も嫌だ」という夫と同じ意見がありました。
投稿者さんと夫の立場を逆に考え「夫が月に1度義実家に帰る」と考えるとモヤモヤするという声です。毎月のようにあると「どうして毎月帰るの？」と思ったり「その時間があれば家族で過ごせるのに」と考えてしまったりするかも。夫も自分より実家や実母を優先されているように感じているのかもしれませんね。
他にも「夫に何か楽しみやメリットがあればいいのでは」との意見がありました。
もしもで考えて見て感じたことですが、旦那だけ実家に月一行ってると考えた時にその日が例えば実家に行かなければ家族の時間が作れるのに実家優先？！何故？！となってしまうかもしれません。
あとすごく細かい事ですが実家に帰るという発想が私にはなかったのでもしも旦那さんが"帰る"といっていると違和感というか、貴方の家はここでしょ？と思ってしまいますね🤔💦
帰るではなく"行く"や顔出してくるねとかであれば言い回しに関しては許せるとは思うのですが😂
我が家は年２回くらいしか実家へ行くことはないですが行く時はみんなで行くor自分だけ行く場合や友達と遊ぶ場合もですが旦那さんの仕事の日などに合わせて約束をしています！
元々旦那さんの仕事のお休みが少ないので旦那さんの休みは家族の時間なのが当たり前になっています🤔
主さんが実家に行くことによって旦那さんにも何か楽しみやメリットがあればいいのかなぁと思いました！
確かに、夫が休みの日を避けるのも一つの手ですね。また、これを機に夫が一人の時間を楽しめるような趣味や好きなことを一緒に探してみるのも良い方法に思えます。
夫婦間で考えが違うときこそ、相手の意見を聞き入れて冷静になってみることが必要です。夫婦の絆を深めるチャンスと考え、まずはお互いの気持ちを素直に話してみてはいいのではないでしょうか。お互いの考えを受け止めつつ、夫婦それぞれが納得できる落としどころが見つかるといいですね。
夫婦喧嘩3日目…この空気に耐えられないが、自分から折れるのは悔しい！
＠ママリ
私も悪かったです。
ここしばらく、旦那の言動に対して文句を言ったりしてきました。
返事をしてほしい、(旦那に「ここができてない」と言われて言い返す形で)じゃあ貴方もこれをやってほしい、必要な謝罪や感謝をしてほしいなどなど
私が嫌なことや気に入らないことをチクチクと伝えてきました。
単純に会話が噛み合わないことによる喧嘩もしました。
そのせいで、お互いずっとピリピリしてました。
決定的なことは無いですが、旦那が私の行動に怒ったり、私が娘を叱ってるところに旦那が勝手に入ってきて追い討ちをかけて叱ったり、私が娘に「これをやってね」と言ってるのに旦那が後から別のことをやるように指示をしたり、私に対してもですが娘の気持ちを蔑ろにしたことに私は腹を立てています。私にも旦那にも怒られたり別々の指示をされたり、娘は混乱して辛かったと思います。
私は旦那に怒りをこめてLINEで「私たち毒親だね。子供が可哀想」と送りました。
私は自分たちが反省する必要があると思って送ったのに、さほど気に留めないような、気にするな〜みたいな内容の返事がきて、馬鹿みたいです。
それからお互いに無視です。
旦那にはムカついてますが、この状況がつらいです。子供の前でもギクシャクして申し訳ないです。
さっさと話し合いを持ちかけるべきなのでしょうが、こっちが折れるみたいで悔しいです。
ダメな母親ですよね。
アドバイスもらえると嬉しいです。
夫婦喧嘩が続いており、3日間お互いに口を聞いていないという投稿者さん。
夫の言動に対する不満をずっと言い続けていたり、会話がかみ合わないことなどが原因のようで、これと言って大きな喧嘩の理由は無いとのこと。お互いにイライラしていたことで、子どもに対して混乱してしまうような対応をしてしまうこともあったようで、自分だけではなく、子どもの気持ちを考えていないことにも怒りを感じているようです。
投稿者さん自身も反省する点があると思いながらも、今でも夫に対してイライラする気持ちもあり、自分の方から謝るのは悔しいと思ってしまうとのことです。
とは言え、子どもの前でも空気を悪くしてしまう現状に耐えられず、どのように対応すべきか悩んでいるようです。
夫婦は折れるが勝ち！ママリに寄せられたさまざまな声
こちらの投稿者さんの意見に関して、ママリにはさまざまな声が届きました。
まず、夫婦での喧嘩は先に謝った方が勝ちとの声をご紹介します。
意地を張っていても解決しないし、意地の張り合いに巻き込まれるのはいつも子どもです。
なので私は負けるが勝ちと思ってすぐ謝ります😂
心がこもっている必要も、本当に思っている必要もないですしね😂
謝って相手が俺が優位だ！と思って解決できるならそれで良いです😂
心の中では単純で馬鹿だなーとは思ってます😇笑
と、思ってます笑
「夫婦喧嘩は、先に謝ったほうが勝ち」そんな声がママリに寄せられました。
とくに理由があるわけでもない、ただのすれ違いから始まったケンカ。解決策が見つかるわけでもなく、時間だけが過ぎ、気まずい空気が家庭全体を包み込みます。そんな負の雰囲気は、子どもにとっても居心地の悪いもの。
だからこそ、「負けるが勝ち」と割り切って、まず謝ってしまう。本心では納得がいかなくても、「夫に勝ったと思わせておけばいい」と気持ちを切り替えることで、自分もラクになれる。そんな前向きな考え方に、共感の声が集まっていました。
➕私は依存してるふりして、旦那くん凄い！みたいな感じにしてます笑
これも本当に思ってなくてなくていいんです😊
やってもらったことが完璧じゃなくても、ズレてても絶対文句言わず、とにかく「凄い！」「ありがとう！」って感じにします笑
あんまりやりすぎるとバカにしてる？ってなるけど、そこはさじ加減調節して、、、
おだてておくと、率先してやってくれるようになったりして楽ですよ🤫
下に見られてるぐらいが丁度いいと思ってます！
次に、夫には下に見られているくらいが丁度良いとの声をご紹介します。
夫婦喧嘩において、他の方と同じく謝る方が勝ちという考えであり、下に見られているくらいの方が良いとの声が届きました。
本当にそう思っていなくても、不満に思うことがあっても文句は言わずに、とにかく褒めるとのこと。やり過ぎると裏目に出てしまうので、ほどよい加減で夫をおだてるようです。そうすることで、夫が何でも自ら行動してくれるようになって自分自身が楽になるとのこと。
夫に下に見られていても、実際には依存したふりをしているだけで、自分自身がそう仕向けているので何も気にならないようです。自分にとって楽になるのであれば、このような考えも1つの解決方法ですね。
意地の張り合いにゴールは無し
生まれも環境も全く違った2人が生活を共にしていると、喧嘩の1つや2つ…当然のように起きてしまうもの。それでも、この先も一緒に暮らして行くのであれば、どこかで折り合いを付けないといけませんよね。
今回、ママリには「夫婦喧嘩は負けるが勝ち」と言った教訓にもなりそうな意見が届きました。先に謝った方が負けであるのなら負けになるのですが、大人になって謝ることで家の沈んだような空気が穏やかになるのであれば、完全に勝利ですよね。
大きなお問題がある喧嘩であれば、しっかり話し合って解決する必要がありますが、大人の意地の張り合いにゴールはありません。子どもを巻き込んでつらい思いをさせてしまうのであれば、そんな意地は捨ててしまいましょう！
