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義兄が好意を持って接してくる…
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●私・旦那・子ども3人
●旦那の姉・義兄・子ども1人
※子どもが同い年(小1)
※県外在住・2〜3ヶ月に1度実家に帰ってくる
実家はうちの家の隣
旦那と旦那姉は異性の姉弟ですが、めちゃくちゃ仲がいいです。子どもも同い年なのでよく一緒に遊びに行きます。
簡単に書くと
・約5年前から好意あるような事を言われる
→適当にあしらう
・約2年前2人きりになってしまい襲われそうに
→どうにか死守
・それから彼氏になりたいだとかの気持ち悪いラインが頻繁にくるようになる
→迷惑だとキツく言う
・ラインなどおさまる
・最近好意ありありのラインがまたくるように
例「〇〇ちゃん(←私)からのチョコほしい〜」
「〇〇ちゃんとどこか行きたい〜」
「好きです」←これは送ってきてすぐ取消してた。
→あげないですなどのそっけない返事を最初はしてたけどあまりにしつこいから既読スルーするように
・既読スルーしたことにより義兄から「俺嫌われてる？」とラインがくる
→なんて返そうか考えながら既読スルー
今これを旦那に暴露しようか、それとも子どもがある程度大きくなるまでは義兄をもちあげて今までのままにしようかと考えています。
正直義兄の事は気持ち悪いし大嫌いです。
1番は義兄だけが痛い目をみればいいのですが、私が話すことによって義姉達も傷つけることになるので悩んでいます。
どうしたら義兄に痛い目をみせられますか？
簡単に説明したのでいろいろ省いたり、伝わりにくいところがありすみません。
5年も前から義兄にアプローチされているというのは割と長い期間ですよね。その間、投稿者さんは親戚関係が崩れないようにと義兄からの迷惑行為を自分の中にとどめ、何とかかわしてきました。
しかし投稿者さんに避けられ続けていることで、義兄は実家には帰らないと言い出し仲のよかった子ども同士が会えなくなる事態に。自分の都合で子どもたちを振り回すのは許せませんよね。
異常な義兄の行動にさまざまな声
この投稿にママリではさまざまな声が寄せられていました。
そんな旦那嫌すぎます…
私ならとりあえず旦那に相談します(冷静に聞いてくれるタイプであれば)。。
今までの経緯と証拠のLINEを見せてしっかり迷惑だということを話しますね、、
子供たちの関係は義兄には関係ないですからね。そんなんで子供たちの従姉妹関係崩れるとか、義兄毒親認定ですよ🙋
まずは義姉に話すべきという声が多数ありました。夫の恥ずかしい言動を知るのは嫌ですが、やはり隠されている方が傷は深くなりますよね。投稿者さんなりに家族のことを考えて話さずにいましたが、夫が信頼できる人であれば初めの時点で話した方がよかったかもしれません。
義姉を傷つけてしまうでしょうが、これまでのことをしっかり話してどうすべきか話し合いが必要ですね。
労えば既読スルー、アドバイスすればキレ気味？対応に困るママ友の愚痴LINE
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ママ友の既読スルー
もやもやします。
そのママ友は旦那さんが社畜でほぼ家には寝に帰るだけで、休みの日も家で仕事するか寝てるかで毎日毎日子ども2人（小1、5歳）ワンオペで大変そうです。
家も近いので家族ぐるみで仲良くしてるんですが…ママ友の既読スルーが最近イラッとしてしまいます。
３日に一度くらいのペースで夫や子どもの愚痴などをLINEして来るので、よくやってるねとか労いの言葉など返すのですがそれは既読スルー。
夫や子どもの愚痴に加担？というか、こうして欲しいよねーとか夫にちょっと話してみたら？と理解してるつもりで返信したら、夫は家族のために働いてくれてるから！子どもだって可愛いし！とそこにはちょいキレで返信きます。
どうすりゃいいの？って感じで。
こっちも既読スルーすればいいの？
わたしの性格では既読スルーはしたくないけど、スルーされるのも嫌だし…って感じで💦
何がなんでも既読スルーが嫌なんじゃないんです。
自分から送ったことに相手が返事してきたら何かしら反応ありませんか？返ってきたと思えばキレてるのなんで？…と思うのですが…わたしの心が狭すぎますか？😭
きっとママ友は投稿者さんに愚痴を吐き出すことで、心のバランスをとっているのかもしれませんね。心の支えは必要ですが、誰にでもぶつけて自分さえ平穏になればいいというやり方では、友達は離れていってしまうでしょう。
家も近所とのことなので、今後の関係も考えると穏便に済ませたいところ。簡単に「やめて」と突っぱねられないのが難しいですね。
相手の気持ちを考えないLINEには、同情の余地なし！
愚痴LINEを送ってくる友達の行動について、ママリユーザーからはさまざまな意見が寄せられました。
縁が切れてもいいのなら既読スルーします。一応そこまでは…と思っているのなら、可もなく不可もなくな「そうなんだー🥺」みたいな曖昧な返事しといて、スタンプ1個追加で送信して終わらせます。
冷たいかもしれませんが、自分から愚痴LINEしておいて、返信したら既読スルーするような人に共感とか労いの言葉は不要だと私は思います😊
キレてくるのはちょっと大人気ないというか...こっちは相手のこと思って返信してるのに既読スルーやキレるのはそれはないだろ！て思っちゃいますね😢
そっかー😅とかスタンプで返しておいたらいいんじゃないですかね？
愚痴はただただ聞いて欲しいだけなのかな🥺
そっちが愚痴とかLINEしてきたんじゃん！って感じです😒
こっちも既読スルーでいいと思います！
しょっちゅう愚痴とか聞かされてもうんざりですし😑🌀
ママ友のワンオペでつらい心情は誰しも共感できることですが、それとLINEで身勝手にすることは許されることではないようです。
相談することや、愚痴ることはママ友同士でよくあることですし、それで気分も晴れると思いますが、相手の気持ちも考えずに一方的にすると友達を失うことにつながります。親しい仲にも礼儀ありということを、気軽なLINEのやり取りでも忘れてはいけませんね。
パンパーティーと言われ、思わずいろいろと考えてしまった…
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その会う日は12時前後に集まって一緒にお昼を食べよう！となっています。
「どこでなにするー？」みたいな話になっている時に（グループLINEで）「〇〇（私）のパン食べたい！」「え！食べたい！パンパーティーしようー！」と言わました。
私はパン作りが趣味でよく作るのを知っています。
まだ返信していないのですか、ということはうちに来て私がパンを作ってお昼ご飯として振る舞うってことですよね…？
パーティー？どれくらい作ればいいの？という感じです。
普通のHBで生地練って、家庭用オーブンで焼いてます。
12時？3人分？何時から作ればいいんだ？材料費は請求していいよね？とまだ私がOKしていないのですが色々考えちゃいます。
娘がいて、平日なので家のことやりながら人に振る舞う用のパン作り…いやいや無理だなと思ってしまいます。
なんて返事すればいいですかね………
友達と子連れでお昼を食べる予定だったのに、いつの間にか「投稿者さんがパンを作って振る舞う」という流れになってしまい、戸惑いを覚えた投稿者さん。パン作りが好きとはいえ、子どもを見ながらおもてなし用のパンを準備するのは、簡単なことではありませんよね。友達がイメージしている“パンパーティー”の規模は分からないものの、家に招くだけでも片づけや準備が必要ですし、数種類のパンを3人分となると負担が大きいと感じてしまうのは当然だと思います。
おそらく友達は軽い気持ちで提案したのかもしれませんが、投稿者さんの状況を思うと「もう少し気遣ってくれたら…」と思ってしまうのも無理はないかもしれません。
断り方にさまざまな声が
この投稿にママリではさまざまな声が寄せられていました。
引き受けちゃうと大変そうなので断ってもいいと思います！
最近娘のお世話でパン作る余裕ないんだよー😂
手が掛からなくなったらまた作るからその時食べに来て！
からどこか集まる場所を提案してみては？？
それかおいしいパン屋さんを提案して、公園でピクニックみたいな感じで集まるのも楽しそうです🤗🥐
友達2人が盛り上がっている中で、自分だけ「できない」と言うのはとても勇気が必要ですよね。でも、そのまま同意してしまうと後から大変になることが目に見えていて、迷ってしまう気持ちもよく分かります。「ちょっと余裕がなくて…」や「オーブンの調子が悪くて…」など、柔らかく伝えられる理由なら、相手も無理にお願いできないと感じてくれそうです。
友達も子ども連れとのことなので、投稿者さんの置かれている状況を話せば、きっと理解してくれるのではないでしょうか。パン作りは見た目以上に時間も手間もかかるものですし、子どもを見ながら進めるのはさらに大変ですよね。その正直な気持ちを伝えたうえで、「代わりに美味しいパン屋さんへ行かない？」と提案してみるのも、自然で優しい伝え方かもしれませんね
