©ママリ
世話もしない犬を飼い、今度は高級バイク購入。生活費をケチる夫の身勝手
旦那のことでお金面、育児への対応や価値観の違いで最近ストレスが溜まっており自分の中で解決できないのでアドバイスご教授いただきたいです。長文ですみません。
現在子供1人、犬1匹、私と旦那で暮らしており私は育休中、旦那とは結婚してからずっと別財布です。
旦那は家賃3万、貯金固定で10万を家に入れる それ以外は私が負担しています。（光熱費や水道代は義実家のためなし）
旦那は貯金にはうるさく倹約家ではないですが、家にお金を入れるという話で何度も揉めておりました。
そのため旦那が貯金を率先してしています。
私もお小遣い制はお互いストレスになるから別財布の方が向いていると思うのですが育休中なので物価高&育休180日すぎるため収入が減ることで自分の負担が重くなってきました。
育児への対応としてのストレスとしては、普段はインドアで休日寝てばかりな旦那が最近バイクを買いたいと言い出して言い出すと訊かない性格なため自分のお金で買うなら良いよと言いバイクを遂に買ったのですが、今育児が大変な時に買うんだろうという気持ちと趣味を持つことは大切だけど娘や犬とお出かけしてあげようとかそういう気持ちはないのかなとか思ってしまい犬も旦那が欲しいと言い出して迎え入れた（育休中）のに身勝手というか無責任だなと思い腹が立っています。
自分のバイクの貯金はするけど娘におもちゃなどを買ってあげることはしない←これが1番気に入らないです
育児に関して娘が泣いている時やぐずっている時の対応が私とは違う考え方で旦那は基本放置、私は鳴き声が嫌になるので抱っこするなど子育て方針も違うため私の気持ちの余裕がないと喧嘩になります。
今は旦那の楽観的な部分が短所に感じてしまい一緒に居ない方が気持ち的に楽だと感じてしまいます。
みなさんはどういう風に夫婦で話し合いしてますか？
そしてお互いがストレスないように過ごせる方法があれば教えてください(＞＜)
子育てで余裕がない時期だからこそ、夫婦で支え合いたいと思いますよね。投稿者さんの家庭では、夫が毎月決まった金額を家計に入れ、物価などで変動しやすい生活費は奥さんが担っているそうです。育休中で負担が増えている中、夫がバイクを購入したことで、気持ちがざわついてしまったのも無理はありません。
もし子どもを大切に思う姿勢や協力する気持ちが感じられたなら、受け止め方も違ったのかもしれませんね。子育てへの考え方のズレも重なり、ストレスが積み重なっている様子が伝わってきます。
ストレス軽減方法についてさまざまな意見が
この投稿にママリにはさまざまな声が寄せられました。
その中に「お財布は一緒にする」「言葉のかけかた」についてのコメントがありました。
旦那さんの負担13万ですか。少ないですね。
うちは上の子が生まれてからお財布一緒にしました。それぞれが別財布だと結局使う金額増えてる気がするので、無駄を無くしたいならお財布一緒にしようよと持ちかけました。ただ、お小遣いの金額は旦那の言い分を通してあげました。仕事用の服や靴、ガソリン代等は家計費からだして純粋に遊べる金額として渡してます。ボーナス月はプラスみたいな感じにしてます。
うちの旦那もバイク乗ってましたが、これも車と違って事故した時の重症度が違うから怖い。万が一パパが死んじゃったら子供も私も立ち直れないって言ったら処分してくれました。
育児は夜は起きませんし、意思疎通がまだできない下の子が泣き始めると逃げます。意思疎通が出来るようになると関われるみたいですね。
それまでの辛抱かもしれません。話せる様になったら「パパ○○買ってー」とか言うので そしたら旦那さんも買ってあげると思いますよ。
旦那さんのタイプによるかもですが、うちは理屈で並べるよりも心配してるとか不安って言葉が響いた感じです。
この方は夫婦で相談して、お財布は一緒にしたところ無駄が減ったのだそう。さらに、夫に事故などの不安を訴えてバイクを手放してもらうことにも成功。言い方によって伝わり方も変わるので、家族のためにと気持ちに響く言葉を使うのは効果があるかもしれませんね。子育てに関しては、焦らずに子どもと夫が意思疎通できるのを待つと投稿者さんのストレスも減るのではないでしょうか。
この他に「嫌なこと、してほしいことは言い続ける」というコメントがありました。
関東から地元へ引越しお互いに転職したての時に妊娠がわかり、
今まで別だった財布も妊娠が分かったと同時に一緒にしました。
旦那はお小遣い制度で給料や給付金は全て私管理です！
私の旦那は尻に敷かれているタイプなので（笑）お金に関しては特に不満も言う事もなく必要時はプラスでお小遣いをあげています。
せっかく働いてるのに可哀想だな〜とは思いますが必要時は遠慮なく言ってねと伝えていますし、
私自身なんでこんなに女ばっかり身も心もボロボロになって我慢すること多いのに！子育てで働けなくなるのだって当たり前なんだからお金のことで負担とかあり得ない！スタンスでいてます（笑）
育児に関しては私の旦那も会社で送別会にゴルフにと付き合いだから〜とか言っていてまだまだ親になりきれていない行動も多く、子供いるのに自分中心ばかりの考えに腹立つこともしょっちゅうです！！
折行って話し合いなんて出来てはいませんが、
思ったことは言う！！これに限ると思います。
旦那も言い返して来ることはありますがそれで離婚するなら、遅かれ早かれいずれ別々の道だなと思ってます。そんな旦那も父親もいらん！と強気でいてます（笑）
妊娠出産子育て、明らかに女性の負担が大きすぎる中で夫婦の助け合いは不可欠です！我慢は良くないと思います。諦めも大事だと最近は思ったりもしますが（笑）
あんたも親なんだよ！！自覚持て！！いつでも離婚できるよ？親だもん法律上養育費払わなきゃだもんね？と強気のスタンスでいてます（笑）じゃないと大事な子供守れないかなと思いながら何とか頑張ってます🌸
たくさん我慢することストレスあって大変ですよね。私は結婚して3年、付き合って10年ですが懲りずに嫌なことして欲しいことは言い続けて少しずつ良くなってます。笑
どうかご無理なさらず少しでも穏やかな時間が過ごせますように🤝🏻
言いたいことをきちんと伝えて、ストレスを溜め込まないようにするのも一つの考え方かもしれませんね。「言ってはいけないのかな」「我慢したほうがいいのかな」と遠慮しているうちに、気持ちだけが苦しくなってしまうこともあります。
この方のように、「思ったことは伝える」「それで関係が少し変わるなら、それも一つの結果」と受け止める心づもりでいると、気持ちが楽になる場合もありそうです。
夫への言い方を工夫してみる、我慢せず思ったことは言うとストレス軽減になるかも
子育てをしながら家事もこなしている中で、夫が家族のためとは言いにくい買い物や行動をすると、モヤモヤしてしまうのは自然なことですよね。その気持ちを夫に分かってもらえないまま抱え続けていると、どうしてもストレスが積み重なってしまいます。
もし「伝わっていないこと」がつらさの原因なのであれば、思っていることを少しずつ言葉にしてみるのも一つの方法かもしれません。感情的にぶつけるのではなく、夫の性格に合わせて伝え方や言葉を選んでみることで、意外とすんなり気持ちが共有できることもあります。
相手が変わるかどうかは分からなくても、試してみることで投稿者さんの心が軽くなる可能性はありそうです。一度向き合ってみる価値は、きっとあるのではないでしょうか。
私と息子は、放置ですか？義実家で寝続ける夫と、それを許す義母の神経
私は子どもを風呂に入れたり、歯磨きするよ！とか、お菓子もう食べないよ！とか、うんちしたらおむつ変えたり、ずっと相手してて、旦那はずっと寝てました。
子どもが旦那を起こそうとすると、旦那の親が寝かしといたりと言いました。
それで、旦那は私が朝起きるのが遅いとか自分の親に冗談交じりで言ってました。
だけど、わたしはいつも深夜まで在宅ワークをしてて、というのも旦那が生活費を十分な額くれないからです。
それで朝、少し起きるのが遅いときもありますが、基本私が子ども二人を用意させて朝ご飯食べさせて上の子を幼稚園に送り届けてます。
旦那は飲み会が多いし仕事が終わるのも遅くて、戦力外です。
（中略）
それで、義実家で21時半まで旦那は寝ててなかなか帰れず、
やっと帰ってきたら自分は風呂入ってさっさと自分の部屋。
私は今から在宅ワークをします。
もうほんとにこいつ無理と思いました。
だから行きたくないねん、逆に私の実家にあなたが来たとき私がずーーっと寝ててあなたが、風呂や歯磨きやおむつ替えたりしてたら、また行こ！ってなる？ならんやろ。と言うと、
いや別に？疲れてるんやなって思うだけやけど。
と言われました。
前から話通じなくて困ってます。
この人おかしくないですか？
私がおかしいんでしょうか。
夫にとっては義実家は住み慣れた家、しかし妻にしてみれば慣れない場所で義両親にも気を使う状態です。そんな中で投稿者さんは、義実家のリビングでひたすら寝ていた夫に腹を立ててしまいます。
義実家に滞在中、ひたすら子どもの世話をしていた投稿者さんは、夫が何もしてくれないことに不満が溜まるだけ。帰宅後も自分優先の夫の姿をみて「もう無理」だと思ってしまったそう。
自分優先の夫にさまざまな意見が
この投稿にママリにはさまざまな声が寄せられました。
その中に「もう義実家に行かなければいい」というコメントがありました。
行かなかったらいいと思います。
相手にどれだけ話しても改善は絶対されないと思います。こういうタイプは。
なので、できる限りのストレスを減らしていく方にシフトするのがいいと思います。
行っても自分下げをされるんなら、行かずに印象悪くなっても別にもうどうでもいいと思います。
というか個人的に「寝かしといたり」が腹立ち過ぎてもう行きたくないです(笑)
ママリさんはおかしくないです！
旦那さんはいつまでも「こども」でいたいんでしょうね。
お母さんが何でもしてくれて労ってくれて褒めてくれて…それを妻にも求めようとしてますよね。
もうあなたも大人だよ？って話です。
また嫌な思いをしないように義実家に今後は行かなければいいという意見がありました。義実家と母親が夫を子どもにしているのかもしれません。義母の息子をねぎらってあげたいと思っての行動も悪気はないのでしょうが、妻にしてみたらモヤモヤするのですよね。嫌だと思うすべてが義実家でのでき事なら、よほどのことが無い限りは義実家へ行かないほうがストレスが増えなくていいのではないでしょうか。
この他に「夫にも同じことをしてみては」というコメントがありました。
ママリさんの実家に連れて行って同じことしてやりましょ！！
夫にも妻の実家で同じことをしてみたらいいという意見がありました。
ストレスの原因である夫に改善を求めるより、自分が変わったほうがいい
義実家での夫の振る舞いにイライラするなら、なるべく義実家へは行かないというのもひとつの手でしょう。夫に何度言っても直らないことなら、こちらの方が改善策を見つけて実行したほうが早く解決するかもしれません。
イライラすることが増えてもいいことはないので、自分発信にして気分良く過ごせる日を長く続けていけたらいいですよね。夫を反面教師にして自分勝手にならないよう家族の調和も大事にしたいところです。
「帰りすぎ！」夫に“親離れできてない”と怒鳴られた。月1の実家帰省が「離婚レベル」の大喧嘩に
え、実家に帰ることでこんなに怒られることにもほんとに理解できなくてどうしたらいいかわかりません。
怒る理由は
帰る頻度が多すぎること、私が親離れできてない、自分(旦那)置いてくことに申し訳なさはないのか。らしいです。
私が帰る理由は息抜きはもちろん、友達と遊ぶ感覚で帰ってる感じです。もうお互い理解できなさすぎて離婚レベルまできてます🤣
実家に帰ること自体は決していけないことではなく、投稿者さんの大切な息抜きタイムなのでしょう。一方、少なくとも夫はいい気持ちは抱いておらず、投稿者さんとは対立してしまっています。
夫婦で考えが違うことはよくありますが、こうした状況になったときは話し合いが必要でしょう。
頻繁に実家に帰ることにさまざまな意見が
この投稿にママリではさまざまな声が寄せられていました。その中に「私も嫌だ」という夫と同じ意見がありました。
投稿者さんと夫の立場を逆に考え「夫が月に1度義実家に帰る」と考えるとモヤモヤするという声です。毎月のようにあると「どうして毎月帰るの？」と思ったり「その時間があれば家族で過ごせるのに」と考えてしまったりするかも。夫も自分より実家や実母を優先されているように感じているのかもしれませんね。
他にも「夫に何か楽しみやメリットがあればいいのでは」との意見がありました。
もしもで考えて見て感じたことですが、旦那だけ実家に月一行ってると考えた時にその日が例えば実家に行かなければ家族の時間が作れるのに実家優先？！何故？！となってしまうかもしれません。
あとすごく細かい事ですが実家に帰るという発想が私にはなかったのでもしも旦那さんが"帰る"といっていると違和感というか、貴方の家はここでしょ？と思ってしまいますね🤔💦
帰るではなく"行く"や顔出してくるねとかであれば言い回しに関しては許せるとは思うのですが😂
我が家は年２回くらいしか実家へ行くことはないですが行く時はみんなで行くor自分だけ行く場合や友達と遊ぶ場合もですが旦那さんの仕事の日などに合わせて約束をしています！
元々旦那さんの仕事のお休みが少ないので旦那さんの休みは家族の時間なのが当たり前になっています🤔
主さんが実家に行くことによって旦那さんにも何か楽しみやメリットがあればいいのかなぁと思いました！
確かに、夫が休みの日を避けるのも一つの手ですね。また、これを機に夫が一人の時間を楽しめるような趣味や好きなことを一緒に探してみるのも良い方法に思えます。
夫婦間で考えが違うときこそ、相手の意見を聞き入れて冷静になってみることが必要です。夫婦の絆を深めるチャンスと考え、まずはお互いの気持ちを素直に話してみてはいいのではないでしょうか。お互いの考えを受け止めつつ、夫婦それぞれが納得できる落としどころが見つかるといいですね。
