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「持ってるなら譲ってもらおうかと」いとこの厚かましいLINEに絶句。なぜ“あげる前提”で話が進むの？
人にお願いをする時にはそれ相応の態度をとるべきですよね。それはどんな関係性であってもそう感じるものではないでしょうか。この記事では、いとこから人気の物を譲ってほしいと連絡が来たが、もらう前提で話をされたことがモヤモヤするという投稿を紹介します。今は使っていないもので、あげることに何ら問題はないそうなのですが「譲ってもらおうかと思って」という文面が気になってしまったそう。
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いとこからのLINEに思わずモヤモヤ…
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と聞かれた物があって
私「もってたよ！」って返事すると
いとこ「それいまめっちゃ人気で手に入らなくて、まだ持ってたら譲ってもらおうかと！」
ってLINEきました笑
確かにもう全然使ってないけど、、、
いやなんだろ、、、
言い方？なんでこっちがあげる前提なの？
貸すのはまあいいけどさ、
もしよかったら譲ってほしいな〜とかじゃない？
がめつすぎんか？
投稿者さんといとこの距離感はわからないものの、いとことはいえ譲ってほしいものがあるのならばお願いするのが普通ですよね。いくら使っていないものでも、もらえて当たり前という気持ちを全面に出されるとモヤモヤしてしまうのは仕方ないように思います。
譲る？譲らない？さまざまな声が
この投稿にママリではさまざまな声が寄せられていました。
持ってたけど手放しちゃった！
もしくはメルカリで売れちゃた！
って感じで流します(笑)
ママリでは、そのような言い方をされたら譲らなくてよいのでは、という意見が多く見られました。投稿者さんの心が狭いわけではなく、一般的に考えても「譲ってもらおうかと！」という伝え方に違和感を覚える人は少なくないようです。いとこであっても他人であることには変わりありませんし、もう少し配慮のある言い方があってもよいと感じる場面かもしれませんね。
「持っていたけれど、すでに手放してしまった」と伝える方法は、角が立ちにくく無理のない断り方として参考になりそうです。本当に必要であれば、もっと丁寧にお願いしてくる可能性もあります。その程度の気持ちなのだと受け止めて、無理をせずに断るという選択も、一つの考え方ではないでしょうか。
義実家で「何もしない弟の嫁」。要求だけは一人前な彼女とどう付き合う？
自分の兄弟の配偶者が非常識だと感じたとき、どう付き合えばいいのか悩んでしまいますよね。この記事では、弟の嫁が実家でまったく気を使わず、何もしないことにイライラして嫌いになってしまったという投稿を紹介します。弟の嫁は実家に来るとリビングでスマホをいじったまま寝ていることが多く、手伝いもせず、お風呂や子どもの世話も周囲に任せきりだそうです。その一方で「子どもを叱らないでほしい」と口を出してくる場面もあり、投稿者さんは信じられない気持ちになったとのこと。
弟嫁のありえない言動の数々にイライラが止まらない…
許せない私が悪いんだとは思うのですが、この先どう付き合っていくか、悩みます…🤦🏻♀️
弟嫁は全く気の使えない人間です。
それが可愛いと思う人もいるのでしょうが、私は許せなくて。。。
私も弟も実家からは離れた所に住んでいますが、以前は実家で（うちの）3~4ヶ月に1回会っていました。弟はほとんど仕事で一緒に帰ってきません。
そこでの嫁の振る舞いから、どうしても受け付けられなくなりました。
・とにかく寝てる。弟嫁の子どもは多動傾向なのですが、障子を故意に破ろうが、机の上を走ろうが、うちの娘に蹴りを入れようが、リビングでスマホをいじって寝てる。
・ご飯の用意が始まろうが寝てる。
「しんどい？」と声をかけても「大丈夫でーす。」のみ。
「嫁ちゃん。ご飯だから手伝ってもらえる？」と声をかけてやっと、「あ、はーい」と立つ。
・そのくせ、いつまでも食べてる。
子ども達お風呂に入れないといけない流れになっても、食べてる。
・片付けはしない。
・なんなら「お風呂、〇〇ちゃん（うちの娘）と入りたいよねー」「おむつもそこに入ってるんで替えといてもらって良いですかー？」。
・自分の子どもがトイレ失敗して、こっちのいとこ嫁が片付けてくれてても無視。私が後から気付いて手伝って、「いとこ嫁ちゃんが片付けてくれたよ？」と伝えても、「そっかー漏れちゃったんだねー」。以上。
・「うちの子元気だから、当たりそうになったら避けてね」
・「遊びたいだけなんだよねー」
・「悪気なかったのに怒られたら嫌だよね」
・「叱らないでもらえますか？」
諸々。無理になりました。
やることやらないくせに、自分の要求だけ押し付ける。
義実家のリビングで、皆忙しくしてるのに、ましてや自分の子どもがトラブルメーカーなのに、スマホ触ってご飯のとき以外寝転んでる。
本当に、私こういう人無理なんです🤦🏻♀️
実家の父母も目が点でしたが、何も言えない人達で…。
そのくせ私が「あれはないでしょ？」と口にすると、同意するのに「家族なんだから、仲良くしてやって」と改善策も考えず。
痺れが切れて、弟に「これじゃあ周りがしんどい。せめて自分の子どもの面倒は見てもらいたい。」と話をしたところ、弟も下手くそなので、そのまま伝えたみたいで。
実家の父母曰く、「少しは変わった。」「今は何かすることはないかと聞いてくる」「子どものことも叱るようになった」とのことですが、私はもう「嫌い」という感情をなくすことができない気がします。
でも、年末年始子ども達同士は会いたがるので会わせないのも可哀想だと思ってしまいます。
私も年末年始実家で過ごしたいです。
どうやったら心地よくすごせるのでしょうか？
実家での弟嫁の振る舞いに我慢がならないという投稿者さん。両親がハッキリ言ってくれればいいものの、家族だからこそ言いにくい部分もあるのかもしれませんね。
家族であっても最低限の気遣いは必要ですし、子どもの世話は基本的に親がするものだと感じる人も多いはず。投稿者さんが指摘したことで少しは改善したようですが、義実家でも堂々と自由に過ごせるタイプの人だとすると、根本的に考え方を変えるのは簡単ではない可能性もあります。
弟嫁との関係にさまざまな声が
この投稿にママリではさまざまな声が寄せられていました。
そんな従兄弟なら会わないほうが教育にもいいですし(笑)
自分の実家にそんな迷惑なやついたら心地よく過ごすなんて無理なので少なくとも同じ日には行かないし、
親も迷惑してるレベルなら実家にくるな！です🙌
うちの弟嫁は買い物だとかなんだと子供だけおいてフラッとどっかいくことが多いです笑
しかもお金はカツカツだからあるところが出すべき、とのことで両親や我が家、他の兄弟家族が負担してます🤣
子ども見ないのも同じです。
しかも全員発達障害でめちゃくちゃ手かかります🫠
もうネタ的に見てるのと、弟の見る目のなさで他の兄弟で笑ってます。笑
あれもして！これもして！って指示は飛ばしますが、もう諦めてますね笑
両親も迷惑に感じているのであれば、言いづらい両親に代わって投稿者さんがハッキリ伝えるのも一つの方法かもしれません。ただ、その場合は両親の本音をしっかり確認したうえで動かないと、投稿者さんだけが悪者になってしまう可能性もありそうです。気持ちだけで突っ走らないようにすることは大事ですよね。
また、「とにかく指示を出す」という意見も現実的だなと感じました。言えばやるタイプなのであれば、遠慮せずに役割を振り、やるべきことはきちんとやってもらう方が、お互いにとってスッキリするのかもしれません。
やらないことで居心地が悪くなると本人も気づくでしょうし、自然と実家に来る頻度が減ることも考えられます。無理に仲良くしようとせず、期待もせず、最低限の関わり方を意識するくらいがちょうどいいのかもしれませんね。
図々しいにも程がある。義母から届いた「1万円超え」のプレゼント要求にモヤモヤが止まらない
家族のため家計を守る妻にとって、予想外の出費は避けられるものなら避けたいですよね。アプリ「ママリ」には義母に1万円超えのプレゼントを要求されたという投稿がありました。夫に義母が、母の日のプレゼントとして1万円超えの靴がほしいと言ってきたそう。ちょうど出費が増える時期で家計もきついのに、こちらのことも気にせず要求してきた義母に困惑し、本当に買うべきか悩んでいるようです。
©ママリ
義母に高額プレゼントを要求されて困惑…
【母の日の愚痴…😂】
義母に13,000円くらいのスニーカーをねだられています😂
夫がLINEのやり取りをしていて
お母さん、この靴欲しいらしい。と。
私の実母には、いつもお酒をチマチマ飲むので桜のデザインが綺麗な小さめのグラスをプレゼントしました。
3000円前後です🥺
特に予算を決めてたわけじゃないけど
4月から固定資産や車の税金に任意保険1年分とか
とにかく出費が多い時期ってのもあって
できるだけ安く…でも喜んでくれそうなものをと思ってました🥲
実母だから、義母だから、という差別はしてなくて
できるだけ平等にどちらも大事に思ってますが
一番お金が困窮するこの時期に
私の心がケチ臭いのが原因だと思いますが
どうしても納得いきません（笑）
母の日は兄弟それぞれなにかプレゼントしてるらしいですが
30歳同居の妹は5000円分位、一緒に買い物に行き
なにか買ってあげたそうです。
なんで我が家には一万超えの要求をしてくるのか😂
他のお兄さん達は何をあげたのかは分かりませんが
夫だけ県外に出ているので何をするにも夫婦で協力するしかないし
下の子が来年から幼稚園なのであと一年働く予定がなく
正直経済的にゆとりはありません😂💦
私の母は、誕生日も母の日も自分から
何かを欲しい。とおねだりするタイプじゃないからこそ、
おねだり系の義母にモヤモヤするのとあると思います😂💦
皆さんのお母様・義母様はどんな感じですか？😂
母の日の贈り物は、感謝の気持ちも込めて贈りたいもの。投稿者さんもそんな気持ちを添えて母の日にブレゼントをしたかったのですが、義母からは「これがいい」と品物を指定され、その値段が1万3千円ということに驚いてしまいました。
投稿者さんの実母はプレゼントを欲しがるタイプではないため、その真逆をいく義母の行為にモヤモヤが止まりません。家計が厳しい時期と重なってしまい、義母の要求どおり高額プレゼントを贈るべきか悩んでいるそう。
義母についてさまざまな意見が
この投稿にママリにはさまざまな声が寄せられました。
その中に「ねだられても買わなくていい」というコメントがありました。
物ねだってくるなんて品がなくて嫌ですよね😓
しかも高額ですし💦
でもそういう人って一定数いますよね、いやらしい人。
ねだられていても買わなくて良いです〜
言われた物は買えませんでした！で良いと思います。
気持ち程度ですみませんって一応言っておいて予算範囲の物を何か渡せば良いと思います🤗
ねだられても買わなくていい、出せる範囲の金額で別の物を渡したらどうかという意見がありました。どんなプレゼントでも、贈る方としては気持ちよく渡したいもの。「母の日」だからと当然のようにねだられては贈ろうという気持ちもなくなってしまいますよね。
この他に「夫が義母にほしいものを選んでもらっている」というコメントがありました。
うちは、義母はこっちが選んで贈るとあまり喜ばないみたいで、旦那が主導で予算伝えて一緒に買い物行って選んでもらってます😂
実母は、何もいらないよって感じなのですが、気にして声はかけてもらいたいタイプでちょっと面倒🤣なので、ラインは基本的にやって、毎回じゃないですが私が選んで贈ったりしてます。
記念日などのプレゼントの買い物は、義母と一緒に行って選んでもらうというのも1つの手ですね。さらに予算を決めておくというのも贈る方にとってもありがたいことです。
なにより息子と一緒に買い物に行くと義母もうれしいのではないかと思います。また、プレゼントを遠慮する両親には、メールで感謝の気持ちを伝えてあげるといいのかもしれません。
義母からの“おねだりプレゼント”に戸惑ったときの向き合い方
プレゼントは、贈る側も受け取る側も心地よくいられる関係でありたいですよね。ところが、義母が「息子夫婦だからお願いしてもいい」と思っているような様子があると、投稿者さんが戸惑ってしまうのも自然なことだと思います。気軽なおねだりのつもりでも、受け取る側にとっては負担に感じてしまう場面もありますよね。
その気持ちのすれ違いが積み重なると、相手との距離が広がってしまうこともあるかもしれません。だからこそ、今のうちに夫と話し合い、贈り物の範囲や金額について“わが家のルール”を決めておくと、気持ちがぐっと楽になりそうです。あらかじめ決めておけば、義母にも自然な形で伝えられますし、大きなトラブルを防ぐことにもつながるかもしれませんね。
