インフル発覚で葬儀欠席。発熱児を連れてきた義兄家族の配慮なき行動にモヤッ
子どもの風邪や病気は、どれだけ気をつけていても防ぎきれないことがありますよね。ただ、その後の大人の判断や行動によっては、周囲に大きな影響を与えてしまうこともあります。この記事では、義祖母が亡くなり葬儀を控える中で、義兄家族の行動に違和感を覚えたという投稿を紹介します。義兄家族は、発熱していた子どもを連れて義実家を訪れたそうです。その翌日、義兄嫁と子どもたちがインフルエンザだったことが判明しました。義両親や他の家族への感染リスクを考えなかった行動に、投稿者さんは非常識さを感じ、モヤモヤした気持ちになったといいます。
最後のお別れだとしても、周りのことを考えるべきでは？
義祖母が亡くなり、初孫・初ひ孫にあたるから顔を見たい気持ちがあったのだろう。
でも、前日に熱があったのに連れてくるか？
結果次の日義兄嫁・子ども4人インフル、、、
通夜・葬式出れずいた。
もしも、他の義家族、義父や義母などにうつって葬式滞らなくなったらどうしようとか考えなかったのか、、、
無駄に長かった親族挨拶。思い出話し長々として参列者に御礼もほぼなかった。感傷に浸っててこっちが恥ずかしくなるくらいのスピーチ。
義祖母亡くなって悲しいはずなのに、
それよりも義兄家族の行動に『❓』がいっぱいでモヤモヤする。
義祖母が亡くなり、最後のお別れのために義実家へ来た義兄家族。しかし、前日に子どもが発熱していたにもかかわらず連れてくるのは、少し配慮に欠けているようにも感じますよね。
義祖母に特にお世話になっていたであろう義兄が、家族を代表して一人で向かう形でも十分だったのではないでしょうか。無理に家族全員で行かなくてもよかったと思うと、どうしてもモヤモヤしてしまいます。自分たちの気持ちだけでなく、周囲への影響も考えた行動をしてほしいと感じるのは自然なことだと思います。
そうした価値観は、スピーチなどの場面にも表れていたのかもしれませんね。考え方は簡単に変わるものではないですし、義兄家族のことに投稿者さんや夫が直接口を出すのは難しい部分もありそうです。
義兄家族の行動に「クラスターの危険」との声が
この投稿にママリではこんな声が寄せられていました。
似たような義姉家族がいます。他にも非常識なことが沢山あり疎遠にしました。
予防接種をしていてもインフルエンザにかかることはありますし、高齢者や小さな子どもがいる環境では、集団感染や重症化のリスクも高まりますよね。
自分たちの事情や気持ちも大切ですが、それ以上に周囲へ迷惑をかけてしまう行動は避けてほしいと感じてしまいます。今回の件に限らず、これまでも義兄家族の行動に引っかかる場面があったのでは、と投稿から想像してしまう部分もあります。
今後は最低限の付き合いにとどめ、なるべく顔を合わせずに済むように日程をずらして義実家へ行くなど、こちらができる範囲で工夫していくほうが安心かもしれませんね。
「実母からのLINE」でメンタル崩壊寸前…孤独な育児を襲う“身内の一言”
実母の育児に関する、長文LINEに「参っている」という投稿を紹介します。お世話の仕方について、長文でダメ出しをされたという、投稿者さん。おむつ替えや、保湿でギャン泣きする様子を指摘されたそう。投稿者さんなりに考え、急いでやっているのに、実母から、さまざまなことを言われて、どうしたらいいのか悩んでいるそうです。
©︎ママリ
実母からの長文LINEにモヤモヤ…
©︎ママリ
新生児を育てています。オムツ替えやお風呂後の保湿が嫌いで結構なギャン泣きをすることがあるのでいつも急いで終わらしています。
実母がそれを見て、「あんなに泣かせてるの可哀想」「すぐ抱っこしてあげて」みたいなことを夜な夜な長文LINEで送ってきました。
こっちだって泣かせたくて泣かせてないし、オムツ替えはしないといけないし、保湿は乳児湿疹が酷くならないようにと思ってやっています
泣いたら1回抱っこして落ち着かせてあげて。と言われたのですが、それも試したことあるのですが、やっぱり落ち着かせてもまた再開したら大泣きするし、寒くなってきて保湿するときの裸の状態で抱っこして落ち着かせて寒い思いするより早く終わらして抱っこした方がいいと思って急いでやっています（保湿自体も急いでやるので20秒もないです）
もうなんか頭がおかしくなりそうです
泣かしたくて泣かせてないのに どうすればいいんですか？
母親は、私が新生児の頃そんなに泣かせたこと無かったよ。とか言ってきますが、赤ちゃんによって泣く、泣かないありますよね？
もうほんとにメンタルやられます
赤ちゃんのことを考え、お世話をしている投稿者さん。実母の言葉に、相当、傷付いているように感じます。
赤ちゃんが泣くと、それだけでママはあせってしまいますし、早く泣き止ませなくてはと思いますよね。それでも、おむつ替えや保湿は必要なことですし、泣かれたとしても、やらなければいけないこと。
やるべきことをやって、「かわいそう」と言われるのであれば、ママは何もできなくなってしまいますよね。
実母の言葉にさまざまな声が
この投稿にママリではさまざまな声が寄せられていました。
最初に抱っこして落ち着かせても再開したら泣くの当然だと思います🤣
全然ダメな母親じゃないですよ😌✨
泣かせたくて泣かせてる母親いないですもん。
実母って泣かせてたら可哀想ってすぐ言いますよね笑
子育てしたことあるならこちらの気持ちもわかってほしいですよね、。
こっちだってできるなら泣かせたくないですよね、
優先しなければいけない作業を一生懸命やってるんだから何っっっにも間違ってませんよ！
新生児期たくさん泣いて肺鍛えて頑張ってるねー！って思ってました！
泣くのが仕事ぐらい泣きますよね🥹。
保湿も昔の育児してた人からするとそんなことより！って思うのかもだけど、今はベタベタ保湿が主流ですよね🥹湿疹もでやすい時期だし乾燥しだす時期だし、私も泣いてでもぬりますよ！
投稿者さんに対し、「ダメな母親ではない」「まちがっていない」というコメントがついていました。
親と祖母では立場がちがいますし、保湿への考え方もまたちがうのかもしれません。やるべきことをやっているだけで、泣いているのを放置しているわけではないのですから、そこは投稿者さんが自信を持って大丈夫なのではないでしょうか。
子どものママはあくまでも投稿者さんです。実母が育児をしていたのは、もう何十年も前。実母に投稿者さんの育児を理解してもらわずとも、子どもはすくすくと大きくなっていきますから、まずは、子どものお世話と投稿者さんのメンタルを一番に考えて育児をしてほしいなと思います。
義母は“いい人”、でももう限界。夫に理解されない“同居ストレス”がツライ
義母と良い関係でいられたらいいのに、なかなか現実はそうはいかないもの。アプリ「ママリ」には同居中の義母との生活にストレスを感じているという投稿がありました。現在、投稿者さんは義実家で同居しているため、夫と子どもだけで過ごす時間がほとんどありません。そんな中で義母とは会話が噛み合わず、同じ空間で過ごすことが苦痛になっていました。義母への不満を夫に相談しても寄り添ってくれずつらい気持ちなのだそう。
©ママリ
同居中の義母と話が噛み合わない…
義実家で同居中です。
義両親もとてもいい人たちですが、根本的に合わないことがあり、苦手だと思ったり、嫌な気持ちになったりしてしまうことがあります。
色々なことが重なり、今とてもしんどい気持ちになっていますので吐き出したいだけです。
⚪︎基本車社会の田舎で暮らしていますが、今車を修理中で、家から出ることもできない。
⚪︎夫最近休日出勤が多く、先週の土曜日午前に少し買い物に出かけたが、義母もついてきて、夫と子供の3人で過ごす時間がない。
⚪︎先週義母が腰を痛めてしまい、家族全員分の家事負担があった。
⚪︎夫に話をしても空返事
このようなことがあり、気分が落ち込み、昨日から耐えきれず家族と話をすることすら嫌になってしまいました。
基本的に昼間は、義両親と私と娘の4人で過ごしており、夫は仕事に行っています。完全同居なので、プライバシーもなく、逃げ場がありません。
昨日義父から、「元気ないな」と言われました。
義父は昭和人間で家事こそしないものの、話は聞いてくれるタイプです。
そこでわたしが返事をしようと思っていると、義母が「育児ノイローゼや！睡眠不足や！睡眠不足やといいこと考えれんからな！子供見とくから寝とくかコーヒー飲むかでておいで！私も育児中はずっと我慢しとったわ〜毎日毎日髪振り乱してな〜（続きます）」と言うように決めつけてきて、最終的には自分の話をしてきます。ちなみに自分が大変だった話はもう何十回も聞きました笑
義母はこのように思ったことがすぐ口に出る、何回も何回も同じ話をするタイプです。だけど本当にすごくいい人です。
このように義母が話してきたことで、何も言う気がしなくなり、また私の心は沈みました。
（中略）
夫が帰宅後も黙っていたら、ただの機嫌が悪い人だと夫は思っているようで話しかけてもきません。
朝ご飯も食べれず、寝室にこもっており、夫に上記のことを話すと、
⚪︎俺じゃなくておかん（義母）に言わないと何も変わらんやろ
⚪︎空返事だったのは、ネガティブなことばかり言うから
⚪︎どうしてほしいん？
と言った返答がありました。
実際義母に言えますか？
あなたのこういうとこがいやなんですって
しかももう言っても変わる年齢でもないと思うのですが、、、
私の心が狭いだけなんだろうなと思いしんどくなります。
義両親との同居で何の不満もないという人は少ないかもしれませんね。家事に育児にと忙しさのあまり気持ちに余裕がなくなってしまった投稿者さん。リフレッシュしたくても義実家で同居中ということもあり逃げ場はありません。そんな生活が続き、彼女のストレスは限界になってしまいました。
基本的にいい人だという義母ですが、投稿者さんが話をしたくても自分の話ばかり。夫に相談しても、寄り添ってくれるどころか理解してもらえず気持ちが沈んでしまっているようです。
義母や夫にさまざまな意見が
この投稿にママリにはさまざまな声が寄せられました。
その中に、「義母はそういう人」だと気にしなくてもいいのではというコメントがありました。
それよりなにより旦那様が問題だと思いました。同居のストレスはもちろんあるにせよ、旦那様とぶつかってるというか上手くいってないだけなのに、その矛先が義母になっているように感じました💧まずは夫婦の問題を解決したほうがいいかと思ってしまいました！
義母はこういう性格だから気にしないでいい、という意見がありました。確かに義母はおしゃべりが好きな女性という印象で、投稿者さんを傷つけることは言っていません。それよりも、夫の対応に不満があって投稿者さんはモヤモヤしたり悲しい気持ちになっていたのでしょう。まず夫に義実家での生活や、義母への不満など今の現状をもう一度伝えてしっかりと理解してもらう必要がありそうですね。
この他に、投稿者さんと同じ義実家で同居している方から「気持ちわかります」とコメントがありました。
いい義両親だろうがなんだろうが、このストレスは同居の経験がないとわからないと思います。
理屈じゃないんですよね…
結局男って、同居したら息子に戻っちゃう。同居のために結婚したのかと思っちゃいますよね
嫁に寄り添えない夫さん、うちと同じです😭なんでも吐き出しましょうよ。辛いね😭
同居のストレスは経験者だからよくわかる、という意見がありました。どんなにいい人でも1日中一緒にいると、合わない部分が出てくるのは当たり前です。投稿者さんは義実家での同居のつらさを吐き出す場所がほしかったのですよね。夫にとって実家は慣れた場所だとしても、妻にとっては不慣れな場所だと気づいてほしいところです。
義実家での悩み、夫婦で向き合うことが円満の第一歩
慣れない義実家での生活や義母との関係に悩んでいるのに、夫が無関心のままでは、この先の生活がうまくいくとは言い難いですよね。妻の不満やストレスが大きくなる前に、夫婦でしっかり話し合う時間を持つことが大切です。
同居への不満を夫に伝える際は、義母への配慮も忘れず、家族関係がこじれないような伝え方を意識すると良いでしょう。感情的にならずに「こうしてもらえると助かる」と具体的に伝えることで、前向きな解決につながるかもしれません。
