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大学時代の友人との関係にモヤモヤ…
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Aは子持ち、Bは結婚等していません。
来月A、Bと遊ぶ約束をしていましたが、Aの自己都合でキャンセル、断り方や断る理由等から私とBはモヤモヤとイライラがありました。(断られたあと、BとLINEでモヤモヤしていることをお互い伝えあっていました。)
断られた連絡のやり取りをした次の日、私とAで会う約束を前々からしていましたが、私はモヤモヤがあるままではありましたが、それを理由にドタキャンするのも違うのかと思い会いました。会ってる中で来月遊ぶのを断った件について謝罪がありました。理由等詳しく伝えてもらいモヤモヤは消えました。
夕方解散し、車で遊びに行っていたため、
帰宅したらBにも会ってこういうことだったということを伝えようと思っていましたが、子どもの癇癪や夜ご飯、ワンオペなので1人でお風呂等やっていたらBに連絡する暇もなく、、、
先にAがBに、私と会って話したことを伝えたらしく、Bから私にLINEで「𓏸𓏸(私)とAが会って話したって聞いてびっくりした、私(B)だけがもやもやしてたり、怒っている感じがしてさらにもやもやしている、このもやもやしたままなのはやだから来月の遊びもやめてしばらく合わない」という事をLINEで伝えられました。
確かに私とAが会っていてBが知らないところで話していたらもやもやは増してしまうのではと思っていました。Aと会うことをBに伝えるべきだったのか？そこまでするべきなのか？と思い伝えずにAと会いました。
そもそも私がAと会わなければよかったのか？どうするべきだったのか分かりません。人間関係に疲れました。
もともと子持ちの友人と会う約束があったとはいえ、独身の友人に気を遣って話していなかった投稿者さん。モヤモヤを共有していただけに、言い出しづらかったのだと思いますが、まさか子持ちの友人から伝わってしまうとは驚きですよね。独身の友人からしてみれば、投稿者さんは話を合わせてくれていただけなのでは？という気持ちになったのかもしれません。
タイミングのズレによって友情にヒビが入ってしまうのは悲しいですよね。
友人との行き違いトラブルにさまざまな声
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友達と会う時間があるんだから
Ｂさんにははやめに連絡してあげるべきだったと他人から見ておもいます。
たぶん、ままりさんはじぶんでじぶんをつかれさせてるのかもです
ママリさんが悪い！とかそういうのは思いませんが、私だったら断られた連絡のやり取りをした次の日、Aと会うことが決まってたなら、Bと連絡取り合ってる時に「実は明日もともと会う予定があったからちょっと話突っ込んで聞いてみるわー」って事前に言います🤔
Aの件で前日話してたのに、その翌日にBの知らないところで話してたらモヤモヤそりゃするよね、、ってご自身でわかってたなら尚更かな(逆の立場だったらいやじゃないかな？)事前に伝えた方が良かったと思います😌
Bさんが合わない、ということですが
私ならとりあえず、まずはLINEで事前に言わなかったことや連絡すぐできなかった状況伝えて、謝って、どこかで2人で会って話したいって言います💦それでも会いたくないって言われたら、もうやれることはやったのでBの気持ちが落ち着くまで置いときます😓
Bさんの視点によりそって解釈すると､「Aに対してモヤモヤするって一緒に言ってたくせに自分は2人で会う約束してたんかーい👊🏻」って腹が立ったってことですかね💦
Aと会うことは前から決まってた約束でAと直接話して事情を聞くまでモヤモヤしていたのは私も変わらない､Aからいろいろ話を聞けたことをBに報告しようとしてたけどバタバタしていて言いそびれてただけで､隠し立てしようとしたりやましい気持ちがあったわけじゃないなどなど､
ありのままの事実をそのまま伝えて(できれば電話か直接話せた方がいいかもしれないです)､それでもわかってもらえないようならそれはもうしかたないとわりきっちゃいましょう😢
私も他の方がおっしゃるようにたまたまタイミングが上手く合わなかっただけだと思いますよー👍🏻
ご自分を責めないでくださいね😊
今回の件については、「誰が悪いわけでもなく、たまたまタイミングが合わなかっただけ」という意見が多く見られました。子どもがいる友人が、独身の友人にどのように伝わるかまで予測するのは難しいですし、後から振り返って後悔が残ることもありますよね。それでも、起きてしまったことは変えられません。その後、独身の友人にはきちんと説明し、謝罪もしたとのことなので、あとは相手の気持ちが落ち着くのを待つ時間も必要なのかもしれません。
モヤモヤした気持ちを誰かと共有すること自体は、決して珍しいことではありません。ただ、それによって誰かが余計に気を遣ってしまうのであれば、少し立ち止まって考えてみるのも一つの方法です。気持ちを分かち合うなら、無理に隠し事をせず、正直に話せる関係性を大切にしていけるといいですね。
©︎ママリ
内容としては、「いついつまでには会えるかな♪」「あー♡早くベビー抱っこしたいなぁ♪」「何度も会いたい！」などなど。
普通ならそんなに喜んでもらえたら嬉しい気持ちになるのでしょうか？（ ; ; ）
私は、初めてのお産で怖くてビクビクしています。無事に生まれてくれるか不安や心配が尽きず…胃もお腹も苦しいです😣ベビーをどうしたい、こうしたいという内容のLINEにプレッシャーやしんどさを感じてしまっています…
義母から頻ぱんに来る、「赤ちゃんを楽しみにしている」というLINEが、「しんどく感じる」という投稿者さん。
義母は、すでに孫フィーバーが始まっているのかもしれませんね。楽しみにしてくれていることはありがたいですが、赤ちゃんに会うためには、妊娠・出産という、大きなハードルを越えなければなりません。
投稿者さんにとっては、赤ちゃんに会いたい気持ちと不安や恐怖がせめぎ合っている状態だと思います。一人目の妊娠とのことで、わからないこともたくさんあると思いますし、不安も尽きないはず。せめて、連絡頻度を減らしてもらえたら…と思ってしまいますよね。
義母からのLINEにさまざまな声が
PIXTA
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プレッシャーかかるから、義母の気持ちは嬉しいけど、出来れば里帰り出産終わるまではあなたとのLINEのやり取りにしてくれない？と。。
大変ですね😓
もともと義母と仲は悪くなくLINEのやりとりはちょこちょこしていたのですが、最近体調を気遣う内容や今までなら気にしなかった内容でもLINEが来るとちょっとしんどいな、、と思います😱夫に聞けばわかることを私に聞いてきたりとか…
マイナートラブル多いけど大丈夫としか言えないしちょっとそっとしておいてほしいな…という気持ちです😭
こうしたい！というLINEなんて来たらストレスでスマホ投げそうです😱
出産までドキドキですが、お互い穏やかに過ごせますように🌿
先日、実母、義両親、私たち夫婦で集まっての食事の際に
義両親→産まれたら会いに行きたい、その時はまたみんなで集まろう
帰りたくなくなっちゃうなー♪
実母→（里帰り予定なので）是非うちに来てみんなでご飯食べましょうね
初孫だし早く会いたいですよねーいつでもどうぞ！
みたいなやりとりがありました。
気持ちはわかるしありがたいとも思うんですけど、今は初めての出産を控えて不安が強いですし、無事に産まないとと言うプレッシャーを感じてしまいました。
今の私にとっては無事に産むことが最初の目標なのに、もうそれは当たり前の事としてその先の話をどんどんされることに少しもやっとしてしまいました。
それに無事に産まれたとしてもその後の自分の体力や精神状態もわからず不安なのに、、、ともら思ってしまいました。
考えすぎなのでしょうか。
でももう少し「産む」ことに対して寄り添ってほしかったです、、、
妊娠、出産に関しては、同じ女性であっても、経過はそれぞれにちがます。感じ方もちがうため、「義母に理解してほしい」と思っても、なかなかむずかしいのかもしれませんね。
「そっとしておいてほしい」「産むことに対して、寄り添ってほしい」というコメントは、本当にその通りだと思いました。
周りは、生まれてくることが「当たり前」と思ってしまいますが、おなかの中で赤ちゃんを育てているママは、日々、さまざまなトラブルや不安と向き合っているものですよね。一人目であれば、特に周りの声や期待を、負担に感じてしまうのも仕方のないことではないでしょうか。
義母に直接伝えることはむずかしいと思うので、夫に素直な気持ちを話し、しばらくは夫と義母でやりとりをしてもらうのが良さそうですよね。
産後、気持ちも心も落ち着いて、義母と向き合えそうだと思ったら、また義母とのLINEを再開すればいいのではないでしょうか。
気性があらい実母との関わり方がわからない
©︎ママリ
相談というか、愚痴です。
家を出て親になったら、親の有難みが分かると聞きますが、私はその逆で悩んでいます。
結婚するまで一人暮らしもしたことなく、母とは、友達母娘のように仲良しでした。
元々、母は気性の荒い性格なのですが、結婚してしばらくは「捨てられた」「母さんは必要ないんですね」「あんたは冷たい」などLINEで罵られ、家事や仕事で忙しく返信が10分でも遅れると「LINE見ろ」「返事が遅い!!」など怒られていました。
それでも私が妊娠してからはそのようなことを言うことは減ったのですが、育児に口出しをしてきて、「母さんは孫ちゃんのことを考えて日々ネットで調べてるんだから」と言う割に、私がネットで見た情報を言うと「ネットに振り回されて、あんたは神経質よ!!」と怒られ、、、
他にも言えばキリがありませんが、ちょっと自分の思ったことと違うことを私が言うと総攻撃です。
私は昔から気性の荒い母のもと育ったので、顔色をみてしまい、思ったことが言えず、かと言って、何も言わないとそれはそれで怒られるので、結果、母に怒られないために何て言おう、ばかり考えての発言になってしまいます。(で、ボロが出た時に怒られる)
多分、今までも仲良し友達母娘、ではなく、怖いからフリをしていたんだと思います。
母は「母さんといる時が思ったこと言えるし一番気を遣わなくて良いでしょ」と言うけど、一番気を遣います。
こういう時、大抵、無視すれば良いとか、ちょっと距離を置いてみれば、と書いてあるのを見ますが、家も近いし、そうするのが怖くて好きなフリをして取り繕うばかりです。
娘も喋るようになって、的確に報告とかもできるようになってきたので、夫や友達の前で無闇矢鱈相談もできなくなりそうです。
怖くて何もできないので、相談というか、愚痴で、ここで吐き出したいだけなのですが😢
ちなみに今朝はLINEで「孫ちゃんの話ばかりでたまに話聞くのめんどくさい」と言われました。
仕事辞めてて育児の毎日だから他のネタないし、友人と会ったり支援センターとか言ったりの話しても「他の人の話興味ないし〜」みたいな感じで適当に流されるし、、娘の話ばかりになるから何話そうとか思ってる内に「黙って、そんな一緒にいるのがつまらないのか!!」って言われるだけだろうし、どうしようかな😑
結婚し、新しい家族ができた後も、過干渉してくる様子の実母…。こわく感じてしまいますよね。
投稿者さんにとっては、「仲の良いフリ」をすることが、自分を守る方法だったのだと思います。大人になっても、近くに実母がいて、常に恐怖心があるというのはつらい環境です。
気性があらい実母に対し、投稿者さんが気持ちを素直に伝えたら…と考えると、かなりの修羅場になりそうですよね。しかし、どこかのタイミングで離れることは必要なのではないでしょうか。
実母に対してさまざまな声が
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この投稿にママリではさまざまな声が寄せられていました。
でもきっとはっきり伝えたら、今までと違うと、お母さんに効果ありそうです。
直接無理なら、LINEやお手紙。
逆にその方が冷静に言いたい事伝えられると思います。
なかなか勇気いるかとおもかますが。
お母さん、言わなきゃわからないと思います。
本気でゆづこしょうさんはお母さんに不満無いと思ってるでしょうから。
私の場合は過去も仲良くはなかったのですが、お母様の性格とか、孫のことを考えてといってるけれど孫のためになっていなくてただ思い通りにさせたいだけな感じとかめっちゃ同じです。
怒らないように地雷を踏まないように考えて発言しなきゃいけないので一緒にいるの苦痛でしかないですよね。。。
自分には自分の生活がある、人生がある！
コレを貫くにはまずは家族から〜
私も親がとにかく自分等同じように歩かせたいみたいで…何歳には貴方が生まれた、そろそろ子供を生め、家はこの辺にしろ、仕事はこうしろ〜ぜーーんぶ口出ししてきていまして…
家は実家から車で二十分のところでしたが、週一は、呼んでも居ないのに現れていて…
嫌になって一年以上離れました…
会いに来ても会いませんでしたし、居留守も…電話も出ません。
夫には電話の嵐だったのですが…
元気にしてますのでそっとしておいてくださいと〜伝えてくれてました。
ちょっとですが〜変わりましたよ。
私は一人の自立した大人なんだと理解しているのは微妙ですが〜
実母に対して、さまざまな意見がありました。投稿者さんの気持ちを伝えるということは、避けては通れないのかもしれませんね。
ですが、自分一人では立ち向かえないと思ったら、夫や第三者に協力してもらうのもいいと思います。直接ではなくとも、手紙やLINEで伝えるのも良さそうですよね。
可能であれば、思い切って環境を変えるというのも一つの方法です。実母の思い通りにはならないということに気付いてもらい、投稿者さんは自分の人生を生きるべきなのではないでしょうか。
