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義母から攻撃的なLINEが来て困惑
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結婚して２回目…
結果的に私が悪いのかもしれませんが、夫が義母ともう少し上手にコミュニケーションを取ってくれたら、私に攻撃的なLINEがくることはないのかなと。
一つは、今回は義弟の婚約者が挨拶に来るのを我が家で開催してと言われたことを断ったこと。義理実家は車で5分。義父は他界。
私的には初回なのでまずは義理実家じゃないかと思い夫に言いました。なんて義母に伝えたのか知りません。
夫が顔を出しに皆で行くと言ったので、義母は了解しているのか確認。
無事、義理実家で開催されましたが、玄関で私がこんにちはと義母に挨拶したら視線は明後日で反応なし。(まあいつもっちゃいつも、私は眼中にない。義母の目の中には孫と夫である息子のみ)
とりあえずコーヒーは出されたけど、夫と孫たちにお菓子すすめるも私には声掛けなし。
婚約者の名前は連呼して上機嫌だけど私は空気。
主役は義弟と婚約者なので、この違和感は今回は気にしないと言い聞かせ。
今日、今週末に予定されていた義母の病院の送迎を予定が入り無理だと夫が連絡。(なぜか毎月あてにされていて、がんの予後診察のため通院は長い付き合いになると思うので自分で行けるようだといいねと毎度夫に伝えていました。義母、まだ60代、車も運転できる)
そしたら噴火し、私にまで攻撃的LINE。
顔合わせも私たちが来ると義母の負担が倍になるのは考えなかったのか、義弟たちを私たちの家に招き入れなかったのはおかしい、長男(夫)には社会人になるまで次男(義弟)の10倍はお金かけた、ストレスも等…
私は知らんがな…な内容も。
もうなんて返信したらいいか。
顔合わせのときもなんで来たんだと思われていたのかと思うといたたまれない気持ちと、間違いなく無視されていたのかと確信し。
今後、義弟に家族が増えたら家に泊まってもらったりして楽しく過ごせたらと思っていたのになんだか残念な感じです。
夫はそうやって義母を苦しめてきたような奴なので、今回も気にするなと時間が経てばなかったことにするでしょう。
義母がこうやって攻撃してくるのは、もう仲良くしたくないからと私はとらえるのですが、義母は思ったことを言ったまでと。普通、嫁でも今後長い付き合いを考えたら言わないですよね。
ごちゃごちゃすみません。
夫が、どんな風に義母に伝えていたのかはわからないものの、なぜ、怒りの矛先が投稿者さんへと向いたのかが気になりますよね。
夫とやりとりをしていたのなら、夫に言えばいいのに、わざわざ投稿者さんに伝えてくるというのは、明確な攻撃の意思があるのだろうと感じました。
義父はすでに他界しているとのことなので、義母からすると、長男夫婦をたよりたいという気持ちなのかもしれませんが、そんな態度では、「助けたい」とは、到底思えませんよね。夫は義母のそういうところになれているようですが、いくら家族でも、守るべき礼儀はあるはず。
今後も、義母の態度が変わらないようであれば、「付き合い方を考える」というのも一つなのではないでしょうか。
攻撃的な義母にさまざまな声が
この投稿にママリではこんな声が寄せられていました。
自分のことを大切にしない人を大切にする必要はない。好かれようとする必要もない。それでいいんですよ。
おかしな人を許してしまうから、その優しさにつけ込んでさらに調子に乗るんです。
もし自分がママリさんの立場なら…と考えましたが、やはり義母の対応は夫に任せて、LINEもブロックしますね。
そもそも、ぞんざいに扱われてる奥さんを守らない夫にもブチ切れると思います。
義母は、投稿者さんの優しさにつけ込んでいる…という、コメントが寄せられていました。
「自分のことを大切にしない人を大切にする必要はない」というのは、本当にそのとおりですよね。義母がそんな態度であれば、「一切関わらない」「LINEもブロックする」など、こちらも強い態度でいることが必要なのかもしれません。
どうやっても分かり合えない相手はいます。あきらめてわり切ることが、投稿者さんの心の健康のためには、いいのではないでしょうか。
義両親の非常識な言動にモヤモヤ…
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・出産祝いは夫(義実家にとっての息子)の趣味の物。現金や子供(義実家にとって孫)に当てたものはなし。その後もプレゼント等もなし
・送った写真から子供が着ている服や保湿剤を調べて「高いもの使ってるね」と言ってくる
・育休前は夫より私の稼ぎが多く、早く復職した方が良いと言う一方で
子どもの世話を任せられたら困るので復職するの？と聞いてくる
・「みてね」のアプリで写真を共有しているが、毎日更新が無ければまだですか。と聞いてくる。閲覧履歴を見るとずっと見ているよう。
・初節句の兜を母方の祖母(わたしの母)が購入してくれたが、感謝の言葉はなく「買ったの？」「弓矢は？」と聞いてくる。私の母としては、慣習的に母方で購入したが、そちらの孫でもあるのに、と感じたそう。
・私の実家からのお中元、お歳暮のお返しが半年後だったり、そもそもなかったりする。
・我が家に遊びにきたときにソファに荷物を置いたり足を上げて寝始める。(特に里帰り出産終了後、早く孫に会いたいかと思って自宅に帰った翌日にその様な対応をされた時は驚いた)
・お食い初めの儀で案内の方から年長者の方から、と案内された時に「え〜私？」と渋々。写真撮影の時にもダラダラ歩いてくる。
この様な態度とられます。「みてね」を常に見ていることや、LINEの文言からは孫の事は可愛がっているようですが
あまりに失礼では？と思う事が多々あります。これは一般的でしょうか。
また保湿剤が高いの件や、私の復職の件、我が家で足を上げないで欲しい件に関してはどの様に返事をしたら角が立たないでさょうか。
「義両親との関わり方について悩んでいる」という投稿者さん。
義両親と考え方がちがうのは当たり前ですし、時には、「おかしい」と感じることがあるのも普通だと思います。ですが、なかなかクセの強い義両親のようですね。
伝え方ですが、どう言っても角は立ってしまうように思います。夫がどう考えているのかは分かりませんが、投稿者さんからではなく、夫から義両親に伝えてもらうのが一番良いのかなと感じました。すぐに改善されるのはむずかしいかもしれませんが、根気強く夫から伝えてもらうことが大事なのではないでしょうか。
義両親への伝え方にさまざまな声が
この投稿にママリではさまざまな声が寄せられていました。
→そーなんですよー、安いのは保湿力や使用感がいまいちで。服も可愛いとついつい〜。
・仕事
まだ決まってないんですよねー
決まりそうになったら話しますね
・みてね
毎日更新するの大変になってきたので今度一気に更新しますね！その時、お知らせしますのでまたみてくださいね
・初節句
そーなんです、弓矢はないんですけど気にならないのでいいかなと。お金もまたかかりますしね。
(購入は地域や価値観で違うので義両親が悪くならないようお母様にフォロー入れた方がいいかもですね、、)
・お中元、お歳暮もしない家庭が増えてきているので、お返しがないのであれば次からは無しとされたらいいかと、、
・ソファに足を上げる件は旦那さんに言ってもらった方がいいですね。私は家族以外にそれされたらかなり引きます、、
私も1人目が生まれた後しばらくは義実家の些細なことに気になってました😂
さまざまな価値観や考え方があり、むずかしいところではあります。
投稿者さんが、義両親の言動にモヤモヤする気持ちはよく理解できるものの、常識が通じない人もいるものです。すべての言葉を真剣に受け止めていたら、こちらがつかれてしまいますし、メンタルがもたないですよね。
どうしても許せないことに関しては、夫から伝えてもらい、それ以外のことに関しては、受け流しつつ、こちらの気持ちを伝えるというのが良いのではないでしょうか。
LINEでの伝え方で夫とケンカに
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昨日、離乳食用の蒸しパンをフライパンで作っていたんです。夜の寝かしつけ中に旦那にLINEで「蒸しパンさ、竹串に通してまだくっついてくるようなら、電子レンジでチンしてほしい。竹串にくっついてこないようなら冷まして、冷めたら包んで冷凍庫に入れてほしい」ことを送りました。返信はなく既読のみ。寝かしつけ終わって出てきたら、「これどうしたらいいの？」って言われました。「LINEで送ったよね？」って言ったら「これじゃわからない。」って言われて、あたしは「え？それじゃ何もしてないの？」って言ったら、「だってわからないもん。何分チンすればいいの？何個ずつ包めばいいの？」って。あたしは、カチンときて「いい、自分でやるから」と自分で全部やりました。
旦那からすると、レシピも見てないのにあの伝え方じゃわからない、もう少しわかりやすく伝えてほしい、とのこと。
正直、あたしも初めて作るものだったしわかりません。わからないなりにいつもやってることを言うと、「レシピ見て作ろうと思ったんでしょ？じゃ最後まで責任持ってやってほしい。経験上、勝手にやって失敗したら怒られるからきちんと最初に言ってほしかった。」って言われました。
あたしの伝え方が悪かったのでしょうか…？
旦那は料理できる人なので、何となくわかるだろうと思ってあたしも上記のように送ったんですが…。
旦那も納得できてないのか、今朝から何も話してません笑
夫はもっと具体的に伝えてほしかったようですね。
顔を合わせて話をしていれば、ここまでには発展しなかったはずなので、LINEでのコミュニケーションのむずかしさを感じます。今回のことは、どちらが一方的にわるいということではないと思います。
次からは、「もっと具体的に伝える」「わからなければすぐに聞く」など、お互いに気をつけるべきことがあきらかになってよかったと、前向きに考えるのが良いのかなと思いました。
夫の言い分にさまざまな声が
この投稿にママリではさまざまな声が寄せられていました。
私は作ったことあるので、それを見れば言わんとしてることは分かりますが、多少料理ができる夫に言っても「作った人の塩梅」までは読み取れないだろうなって…それに加えてもしダメだった時責められるかもと思うと、下手に手出ししない方がいいと思っても不思議じゃないのかなと😔
レシピを旦那さんにLINEで送るとかすればよかったかなと思います。
旦那さん蒸しパンを作ったことがあるなら分かるけど…
意外にも、ママリでは夫を擁護するコメントが寄せられていました。
離乳食ですし、失敗したらおこられると思うと、余計なことはしない方がいい…と考えるのは、自然なことにも思えますよね。他にも、「ママが初めて作るものなら、夫もわからないだろう」という意見も。
少し時間をおいて、クールダウンできたら、今回のことについて夫と話してみるのがいいのかなと思います。今後、同じようなことがあったら、「どうしてほしいのか」を伝え合えば、同じ失敗はくり返さないはず。この経験を次に活かしてほしいですよね。
