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役員決めの結果にモヤモヤする…
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現在5年生、来年度6年生の役員決めの話
まず、1人2回は役員お願いしますという話が入学時にありました。
なので私は既に2回役員を経験済です！
5、6年でやりたくないので（必然的に委員長副委員長やるはめになるため）
想像通り今年は役員がなかなか決まらず、なんとか立候補とあみだくじで無事決まったのが12月頃
ですが昨日クラスLINEが回ってきて
役員を辞退された方がいるため、急遽1人代わりの役員を決めますと言われ始まったあみだくじ
当たったのはなぜか私でした
あみだくじ作った学年委員の方に私2回やってるんですがと聞いたところ
既に2回以上役員されてる方も多いので回数関係なく皆さん参加にしています
再あみだは考えてません
とのこと
実際、参観日懇談会の出席率が少ないクラスで来るお母さんは大体いつも同じメンバー
3回役員やってる方がいるのも事実です
でも１回しかやってない方も数人はいるし、なんなら１回もやってない方もいます
なんでその数人であみだくじをしてくれないんだろう
こうならない為に、私頑張って2回役員やったのに（なんなら下の子でも既に１回やってるのに）
頑張って馬鹿みたいだなと悔しくて悔しくて
6年生の役員だから強制ではないけど必然的に委員長やることになるんだろうし
しかもその辞退されたお母さん、前にうちの子と揉めていて（とあるゲームでアイテム騙し取られてます。返してといっても聞いてくれず学校側に相談しました）
よりによってその家の尻拭いをするのが私なのもまた納得いかない
前に揉めた事に関しても、私が代わりに役員やる事になって事にも何にも連絡よこしてこない
どうしてまじめにやった人が損ばかりするんだろう
これ、おかしいと思う私が変？
しょうがないねで諦めるのが普通？
最後の1年でこれ以上嫌な空気にしたくはないから頑張りますけど
凄くしんどい
「高学年になってから役員にならなくて済むように」と考え、すでに「役員を2回やった」という投稿者さん。
役員をやったことがない人などを優先的に役員にするべきだと思いますし、何度もやってくれているからと、その善意に甘えるのは良くないと思います。
辞退したママには、何か事情があるのかもしれませんが、役員の選び方について、もう少し明確なルール作りをした方が良さそうですよね。
納得できない投稿者さんにさまざまな声が
この投稿にママリではさまざまな声が寄せられていました。
私は本部なかなか決まらず、やる羽目になって、今本部やっています。
学校によっても違うかもしれませんが、
うちは1回は必ずやるということになっていて、本部やると免除とか色々決まりはあります。人数の関係で2巡目もあります。でもまずは役員一度もやったことない人を把握して、そこからまずは役員を選出するのが普通かなと。うちはそうです。
しかも何で辞退してそれが認められたんですかね。確かに病気療養中ってことで免除にはなる場合はありますが。
もうフィガロさんがいい人すぎて泣けてきます。
ママリでも、投稿者さんと同じく「納得できない」という声が続出していました。
学校ごとにルールはちがうと思いますが、平等に役員をやるのが普通ですよね。投稿者さんが空気をわるくしたくないから、「がんばる」と言っていることに関しては、「いい人すぎる」というコメントも。ゴネて「他の人にしてほしい」と強く言えば、もしかしたら要求はとおるかもしれませんが、そうしない投稿者さんはすばらしいですよね。
役員になることに不満はあると思うのですが、せっかく役員になるのだから、投稿者さんが損に感じたところをいい方向に変えていってほしいなと思いました。
偏食のあるわが子の食事、義母に任せても大丈夫？
©︎ママリ
旦那と義母が必要なものや上の子の食べられるものの連絡をとっていたみたいいです。
お母さんから〇〇（長男）の好きなもの何？
って聞いてきたから、お母さんにご飯作ってもらう？
と私にLINEが来たんです。
お願いしてもいいけど、上の子は偏食だったり野菜やお肉はみじん切りにしないと一切食べない、しかも洋食や子供が好きそうなハンバーグやオムライス，パスタも苦手で和食しか食べないんです。
だからお義母さんに3日分のご飯を作ってもらうのもかなり大変だし食べなかったら申し訳ないからと思い
旦那には私が作るよ！食べられないものも多いし作るの大変だと思うから！
とLINEすると
何故かキレ気味で
お母さんが作りたいから好きなもの聞いてきたんだよ。
任せてもいいじゃん。
と。
私はカチンときてじゃーもうあなたとお義母さんにお願いする。
とそれだけ言いました。
ろくに長男のご飯作ったこともない旦那。
毎日何なら食べてくれるかなって栄養も考えて、食べなかった時のご飯も試行錯誤しながら考えてるのに。。
もう聞いて来ないでって感じです。
なんでも食べてくれる子なら全然任せたいし休める〜！って感じで喜べるけどそうじゃない。
私の心が狭いですか？？
私はどうしたらいいですか
アプリユーザーからの声
この切実な悩みに、ママリのユーザーからは同じ「偏食児」を持つ親としての温かい意見が寄せられました。
と言うものを伝えつつ後は任せてます☺️
私も毎日惣菜にも頼れず試行錯誤ですが、偏食だろうと苦手な物はこの先どこで食事をしても出ますからそれを食べる練習にもなります。
場所が変われば食べられる事もあり、実際に実家や義実家で克服した食べ物もあります🥹
だからここは義母さんのご厚意に乗っかって「お願いします☺️」で良かったと思います✨
その中で訪問した際に「お手伝いがあれば」と申し出たら良いと思います。
中にはキッチンに他人を入れたくない人もいますからね。
先日、子供を連れて初めて義曽祖母宅に行きましたが、そんな感じで一品だけ任されました☺️
ごはん事情、別に任せたくないわけじゃないですよね😭
もちろん義母の作りたい！の気持ちを無視するわけでもない。
同じ和食でも甘めが好きとかしょっぱめが好きとかとろみがとか…
なんならスプーンじゃだめだけどお箸なら食べるとかいろいろあるのに😢
カチンときた気持ちとてもよく分かります。
その努力を知らない旦那になぜキレられなきゃいけないのか…
うちは外食やお泊りでは食べても食べなくてもいいという境地に至ったのですが、環境が変われば今まで食べなかったものを食べるとか、なぜか義母のごはんなら食べるものがあると分かったりしていて、それはそれでありがたや〜というところで落ち着きました。
話がそれましたが、もうお願いする、としたのであれば食べなかった時の罪悪感少なめなおやつやデザートを考えておくぐらいで、本当におまかせしてみちゃっていいんじゃないでしょうか🙆♀️
旦那さんにとって、ごはんを考える大変さとか、自分のこどもが何食べてるか？っていうのを知るきっかけになるかもしれません。
なるようになれ〜✨です🪄
子どもの健康を思うからこそ悩んでしまう食事の問題。ですが、帰省の間だけは「もし食べられなくても、それはそれ」と割り切ってみるのも、ママの心の平穏を守るためには必要なのかもしれません。
夫に対しては、怒りの裏にある「申し訳なさ」や「日々の苦労」を少しずつ伝えていけるといいですね。義母の厚意を受け取りつつ、万が一の時のためのレトルト食品や軽食を用意しておくなど、心の「逃げ道」を作ってからお盆の帰省に臨んでみてはいかがでしょうか。
遊びの予定が勝手に決まっていた！？
©︎ママリ
LINEを1日見れなかった間に、わたしが1番行きやすい時間と場所での遊びが決まってしまっていました😂
断り方をご教示ください…
グループは、学生のときに東京にお世話になった1〜7歳の先輩方5人で、いまは半分が地方に、そしてわたし以外の地方組は独身です。
東京の子持ちの先輩方のお子さんは、いずれもおひとりずつで赤ちゃんです。
先日、年少さんになった上の子の夏休みで平日昼間に身動きが取れたこと、夫が東京出張だったので、仕事後合流して一緒に観光、帰宅までの手筈が取れたことなどが重なり、東京の子持ち組に会ってきました。
わたしは基本、子どもはあっという間に巣立ってしまうものなので、平日は子が園に行き始めたこともあり、自分の予定ではなく子ども優先で家族で過ごしたい派です。
自分の予定なら子育てが落ち着いてからも動けますし。
なので、今回も子どもたちの観光がメインで、先輩方との約束も失礼ですがついででした。
ですが、学生のとき以来、地方なのもありずっと誘いを断っていたこと、かなりお世話になった方に待望の赤ちゃんが産まれたこと、上記のタイミングが重なったこともあり、今回は会いに行きました。
復職すると激務のため、子との時間優先のためのカツカツの中１馬力の家計なこともあり、
わたしのために出掛けて1日使うという過ごし方はわざわざしたくないのが本音です…
ですが、上記の通り本日も子どもファーストで動いており、先日のお礼かと思いLINEを見ていない間に、
"世間でいう大型連休ならみんな身動きとれるかな？
みんなでママリの地元に行こう！"みたいな流れになってしまっていました😂
大型連休なんて、1番子どもと過ごしたいです（ ; ; ）
家族を大切にしたいので、連休は実家にも義実家にも行きます。
それに指定された日は結婚記念日です…
お金もないので何をするわけでもないですが…
大型連休は実家義実家に行くことになっているので、わたしに配慮せず、みなさん集まりやすい東京で！なんて言ったら感じ悪いですかね？
ちなみに、今後も大型連休に東京は、そもそも高いのもあり行かないと思うし、今回みたいにタイミングが合ったらふらっと参加するスタンスで行きたいのですが、上手い言い方ないでしょうか…
長文でわかりにくい内容であるにもかかわらず、ここまで読んでいただきありがとうございました🙇♀️
アプリユーザーからさまざまな声
この投稿に対し、ママリにはさまざまなアドバイスが寄せられました。
『line 見れなくて返事遅くなってごめんね！大型連休は実家と義実家に遊びに行くし、その日（集まる日）は結婚記念日だから私は参加できないと思う😭近くまで来てくれようとして本当に嬉しいんだけど、今回はごめんね。』
と、断りの連絡だけ入れます！
集まりやすい場所に変更するかどうかは参加者が決めればいいので言いません🙂
行けたら顔出すなんて都合のいいことも言えません。お断りするなら完全に顔出しもしないつもりでいないと自己中に思われるかもしれないです😥
なので、断ったらたとえタイミングがあっても完全に行かないでおきます…！
せっかく予定立ててくれたのに、本当にごめんなさい🙇♀️
とかでいいと思いますよ。結婚したら実家との付き合いはそこそこ必須なのはお友達も知ってると思うので🤔
お世話になった先輩だからこそ、「断ったら悪いな」という罪悪感を抱いてしまいがちですが、無理をして参加しても心から楽しめなければ、後悔が残ってしまうかもしれません。
自分の価値観や家族の時間を大切にすることは、決して自分勝手なことではありません。まずは感謝の気持ちを伝えつつ、「家族の予定がある」という事実をシンプルに伝えることで、相手も快く受け入れてくれるはずですよ。
