もらって困る義母からのプレゼント
義母の趣味が油絵で、息子の絵と、私たち家族（主人、私、息子）の絵を描いてくれたのですが、それをあげるとうちに置いていきました。
頼んだわけではなく、書きたいから写真が欲しいと言われ、送っていたのですが、まさかうちにその絵が来るとは全く思っておらず…。
少し前に主人と義母の関係が悪化していて、主人は飾る気すらなく、私としても、飾りたいと思うほど気に入りもせず、そのまま玄関においていました。（一度開けてみましたが、飾る気はおきず、かと言って捨てるわけにもいかずで、、）
関係悪化してから連絡もとっていなかったのですが、今日いきなり顔を見に来て、その際に主人が絵を持って帰ってくれと言ったので、渋々持って帰ったのですが、その際に、息子に語りかけるように『⚪︎⚪︎くんの絵、一生懸命書いたんだよ〜、頑張って書いたんだよ〜』と言っていて、すごくモヤモヤしました。
私が飾ってくれないかと言われましたが、私も飾りたくないし、『旦那が怒るので』と言ってスルーしたのですが、今度は『物置にでも入れておいて』と。
結果的に主人が怒鳴って持ち帰っていただいたのですが、こういうの押し付けられるの、結構困るなぁと。気持ちはありがたいですし、気に入れば飾ることもあるかなと思いますが、正直そうでもないですし、こちらの立場的に断りにくいしなぁと、、。
こう言う場合、どう対応するのが正解なんでしょうね。主人と義母の関係性は抜きにして、うまい断り方などありますでしょうか？
また何か押し付けられたら嫌だなぁと思い、、😅
（義母からいただいたお古のブランドバッグも使うタイミングがなく、処分に困ってます、、）
欲しいと思っていない義母からの手作りのプレゼントは、困ってしまいますね。趣味で描いた絵画や手作りの小物など、義母にとっては愛情のこもった贈り物であっても、受け取る側としては自宅のインテリアに合わなかったり、保管場所に困ったりすることもあります。特に夫と義母の関係が悪化している場合は、より一層対応に困ってしまいます。義母の気持ちを傷つけたくないけれど正直困ってしまうという時、どのように対応するのが良いのでしょうか。ママたちの回答をご紹介します。
ママから寄せられた回答
お悩みに対して寄せられた声をピックアップしてご紹介します。
カビが生えたと言って処分する
既にもらってしまったものは思い切って処分して、もし聞かれた時には「カビが生えてしまった」などの理由で乗り切るという切り返し術です。捨てるしか選択肢が無かったということであれば義母も納得してくれそうです。
断る時点で理由は関係ない
無理だと思った方がいいと思います🙄
断る時点で理由はもう聞いてないかと。。
ご主人の関係がどうであれ
ご主人に断ってもらうのが
1番だと思います😌
ハイブランドのバッグなら
ありがたくいただいて
売りに出したりしますし
断りきれずに一度貰ってしまったものも
遠慮なく捨てます。笑
現実的な対処法として、ママがあれこれと断る理由を考えるよりも、夫にきっぱりと断ってもらうのが一番スムーズかもしれません。価値のあるものなら売却し、不要なものは思い切って処分するという割り切った考え方も、頭を悩ませずに済みますね。
自分の気持ちを大切にした対処法
義母からの手作りプレゼントに困った時は、まずは夫婦で対応を相談することが大切です。夫から義母に断ってもらったり、もらった後でも自分たちの判断で処分することも選択肢の一つ。
相手の気持ちは大切にしつつも、自分たちの気持ちや生活スタイルを優先することを忘れてはいけませんね。
イラスト：きさらぎ
双子育児で大変？義妹が「お礼も言わず、お茶も出さない」…親が手伝っても“当たり前”の顔に絶句
弟から、この日に来て欲しいと連絡がきていくそうです。
わたしが子供を産んだ時も、両親にはいろいろと手伝ってもらいました。器用にこなす方ではないですが、余計な口は出さず孫を可愛がってくれ、頼んだことはやってくれるタイプです。
先日、わたしが赤ちゃんに会いに訪問をしたのですが、あかちゃんがずっと泣いててLINEで弟からすごく大変だと聞いてたので、ずっと抱っこをしてあやしたり寝かしつけたりしていました。お茶菓子も持って行きました。
その日は、両親も来てたのでもし良かったら義妹に少し息抜きに出掛けてきてねと言ってたので、お昼を食べてから出掛けて行きました。
その間ずっと御礼を言わないのです💦
あとで母親に聞いたら、御礼を言われたこともないし、お茶も出さない、夕方帰りたくても赤ちゃんが泣きまくってて帰れないけど、夕飯大丈夫ですか？の一言もないとのことでした。
母としては、赤ちゃんはかわいいし弟に頼まれてるからやってるだけなので、感謝されなくても構わないとのことでした、、。
私からすると、手伝ってもらったら必ず都度御礼を言うのはあたりまえですし、仮に義母が勝手に来て手伝ってきてうざいと思っても、お礼は言うと思うのです。
弟夫婦が双子を授かり、投稿者さんのご両親が手伝いに行っているとのこと。誰かに何か助けてもらうならお礼を言うのが当然と考える投稿者さんは、なぜ義妹からその言葉が出て来ないのか疑問に思っているようです。
気持ちが無い？余裕が無い？ママリに寄せられたさまざまな声
こちらの投稿者さんの意見に関して、ママリにはさまざまな声が届きました。最初に、育てられ方の問題だと疑う声をご紹介します。
育ち方かな〜と思いました。
お礼を言わなきゃいけないとか、心から人に感謝するって気持ちが無いのかもしれません...
兄の子供が発熱し、うちの親が1日面倒見た時も、お礼なし。
家族みんなで旅行に行った時も、親に直接お礼なし。
多分気付かないのか、そのように育ってないのか…（笑）
私もはじめてのママリさんと一緒で、必ずその都度お礼は言う+子供にもきちんと言わせています。
きっとやってもらって当たり前と思ってるのかもですね(´；ω；｀)
お礼を言う・言わないなど場面ごとの対応は育った環境に大きく影響されるもの。お礼の言葉が出ることは当たり前だと思っている身からすると、どうにも気に掛かってしまうものですが、どんな習慣で生活したきたかによって考え方に差があるのかもしれません。
次に、子育てに疲弊して産後鬱になっている可能性を指摘する声をご紹介します。
でも、大変すぎてもう頭が回ってない、というのも考えられるのかも。夜の状況がわからないですが、ほんとに寝れない可能性もあって、毎日そうだとすると、とりあえず助けが来てくれたことはありがたいとはわかってるけど、心の余裕がないとか。
でもそれはまぁ…いくら大変でもお礼くらい言えるので、わたしの常識、あの人の非常識じゃないけど、価値観の違いなのかもしれませんね😇
今は別人のようになってる可能性もありますし、暖かい目でとりあえず時が過ぎるのを待つのはどうでしょう。
そっと、いつでも頼ってね。もう声を掛けて。
何年かしてもその対応なら、そっと離れたら良いかなと思います。
双子ですし、とても辛いのかもしれません。
私たちの想像を超える苦労から、お礼を言うことにまで頭が回っていないのではとの声が届いています。その可能性もありますよね。
感謝はしているものの、その気持ちを言葉にする余裕が無く、産後うつになっているケースも。大人1人で赤ちゃん2人を見るという生活は、実は他者の想像を大きく超える苦労が悪れている場合もあるでしょう。
今はそっと見守ってみて
「ありがとう」という言葉を大切に子育てをしている投稿者さんにとっては、モヤモヤが続くかもしれませんが、義妹が余裕がない状況にありそうなことは確かです。しばらくは見守るという選択を取ることも選択肢として考えて良いかもしれませんね。
「未読スルーしてしまいます」同居解消後→義母のブログ風LINEにモヤモヤ、距離感が難しすぎる
義母が原因で同居を解消したのに…
中々返信する気になれず未読無視(数時間)してしまいます。
内容は､「ＮBOX見かけたけどあれいいかも！」とか
「今回のネイルこんな感じ！」とかが多いです｡
今日は､私が風邪を引いたのを旦那から聞いたらしく､
「風邪大丈夫？ 私も今日病院行ってきた！」です。
もともと､同居していましたが 義母が自身の友達に
「嫁失敗した～」「孫おいて離婚してくれないかな？」
など言っていたことを知ってしまったり
私の趣味や好きな物を否定されたり
同じ服を欲しがって買ってきたり
そういう小さい事ですがとても苦痛で､同居解消しました｡
そのため､私は義母が嫌いですし､義母も私のこと嫌いなはずなんです..
義母との関係、距離感が難しいです。
同居を解消した原因のことを考えると普通はある程度の距離を置いて付き合っていこうとなるはずなのですが、投稿者さんの義母は日常的にLINEを送ってきていることで負担が大きいのかもしれません。
今後の関係性を考えると完全無視は難しそうですが、負担になるほどの雑談はスルーしたいところ。同居を解消し義母の中ではこれまでのわだかまりがリセットされたという認識なのでしょうか。少なくとも、投稿者さんの気持ちは伝わっていないように感じますよね。
義母の行動にさまざまな声が
この投稿にママリではさまざまな声が寄せられていました。
私は嫁失敗した～とか離婚してくれないかなとか言われてるのわかるとそんなん言うなら連絡してこないでくださいって普通に言っちゃうタイプなのでたぶん２度と連絡こない気がします(笑)
最悪な嫁ですよね💦でも義母とわざわざ世間話したくないです。忙しいし😓
大人になりきれない子供のような義母ですね💦
私なら未読無視もいいですが、どーでもいい内容ならあえて既読無視します（笑）
返信する時は、そうなんですね。よかったですね。いいですね。と短文だけ送って終わりですかね😅
そんな義母とまともに付き合うと、ストレスになるだけなんで💦
ハッキリ言うという意見がある一方で、返信するなら簡素にという意見がありました。義母と嫁いう関係上、ずっと無視をするのは難しいということもあると思います。事務的な返信やスタンプだけ送るなどとにかくまともに取り合わないことが大事なのかもしれません。
義母の真意はわからないものの、立場が違うのですから分かり合えないこともあります。せっかく同居を解消したのですから、これ以上義母のことで頭を悩ませるのはやめにしたいですよね。理解できない人だから理解しないと決めてしまえば気持ちが少し楽になるのではないかなと思います。
