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義実家・義姉夫婦への思いを込めたLINE文面、これで大丈夫？
やめておいたほうがいいですかね…？
なるべく形に残らない口頭で言いたいですが、割と癖が強くて、通じないので、どうしてもやめてほしいことはあえてLINEで伝えようということになりました。
✴︎登場人物は仮名にしています。
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ちょっと伝えておきたいことがある。
前に姉夫婦から「男の子は臭いし汚い」「ごめんけど、太郎(姉の弟＝私の夫)の子どもは可愛いと思えへん」「20年後、子育ての答え合わせをしよう」と言われたことがあって、その言葉が今でも引っかかってる。
俺たち夫婦のことは受け流せるけど、一郎と二郎(私たちの息子たち)のことを言われるのは、やっぱりしんどい。
また、両親(義理実家=夫の実の親)からは、花子(妻＝私)の実家について「狭い」、花子の妹の顔については「四角い」とジェスチャーをしながらからかっていたこともあった。
このことについて花子は気にしてる。
最近は一郎(子ども)もだいぶ言葉を理解するようになってきたから、これからは子どもの前では、容姿や他人の家のことなど、否定するような言い方は避けてほしいと思ってる。
姉夫婦とは会うたびに子どもたちを比較されているように感じてしまうことがあって、しんどい。
そのため、姉夫婦とはしばらくはLINE電話や会うことも少し控えたいと思ってる。
嫌っているとか、家族と関わりたくないということではなく、これからも家族として付き合っていきたいからこそ、今は少し距離を置いたほうがいいと思ってる。
俺たちも、みんなに対して失礼なことがあったら気をつけます。
今回こういうことを言うのは、誰かを責めたいからではありません。今までほかにも我慢してきましたが、このまま何も言わずにいるのもしんどくて、これからも家族として付き合っていくために、一度ちゃんと伝えておきたいと思って。
俺たち家族の気持ちも少し分かってもらえたらと思っています。
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以上です。
ご意見いただけましたら嬉しいです…
他にも色々とあるのですが、とりあえずこれを1番に伝えたいです😩
子どもが言葉を理解するようになってきたタイミングで、ずっと胸にしまってきた思いを整理してメッセージにまとめた投稿者さん。「責めたいわけではない」「これからも家族として付き合いたい」という言葉に、関係を大切にしながらもわが家を守りたいという切実な思いが伝わってきますね。
送る？送らない？ 経験者たちのリアルな声
この投稿に対し、ママリでは「言わないと伝わらない」という意見や、相手の反応を心配する声など、さまざまな体験談が寄せられていました。
察してなんて無理だし、言わないと伝わらないですもん
何も言わず険悪になって距離取るよりは理解してもらえる可能性あるなら伝えたほうがいいし…と思います
私なら関わりたくないので
会うこと、連絡する事も拒否します😬
会わないといけない理由があるなら
送ったらいいかなと思いますが
そんな発言してる人に言っても
またいらん発言して傷つく事もあるかなと💦
「言わなければ伝わらないから送る」という前向きな声がある一方で、「そもそも失礼な人たちとは距離を置く」という選択肢を提案するママも。モヤモヤを我慢し続けるくらいなら、伝えるか距離を置くかして、自分たちの安心できる環境を作りたいですよね。
正直、義両親やお姉さん夫婦の発言を文面で見る限り、本当に話せばわかる、話せば改善してくれるような人とはないだろうな‥と想像してしまいました。
上記の内容をLINEで送ったとしてもむしろ余計に傷つく事言われたりするんじゃないかなーと😢
この内容をはっきり伝えるのは全然良いと思うんですが、さらに傷つく覚悟も必要な気はしました💦
私なら年に2.3回会う程度ならわざわざ言わずに会いたくないなら回数減らします💦なんでとか旦那さんに連絡あったら言うかもですが、、
頻繁に会うなら言うと思います。
内容のことよりも、長文を送りつけられたこと自体に腹を立ててこじれる可能性もあります。
旦那さん1人で義実家へ行って直接話してきたらどうでしょうか？
真剣に伝えたいなら顔を合わせたほうがいいし、相手の言い分も聞いたほうがいいと思います。
また、文面で送ることで相手が逆上したり、さらに傷つく言葉が返ってきたりする可能性を懸念する声も届いていました。会う頻度や伝える手段（LINEか直接か）も含めて、どうアプローチするのがわが家にとってベストか、事前に夫婦で話し合っておけると安心ですね。
大切なのは「夫婦でどう乗り越えるか」の意思共有
義実家や親戚との付き合いにおいて、「気持ちを伝えるべきか否か」に絶対の正解はありません。伝えることで前進する場合もあれば、かえって溝が深まってしまう場合もありますよね。今回の投稿のように、夫が主体となって向き合おうとしてくれる姿勢はとても心強い存在です。
メッセージを送るかどうかという結論だけでなく、「その後どんな反応が返ってきても夫婦で一緒に守り合う」という覚悟とゴールを共有した上で、納得のいく選択ができるといいですね。
※本記事の作成にはAIを使用しています。
