＠ママリ
「ゲーミングPCが欲しい」とうるさい夫にうんざり
＠ママリ
計35万もかかるPCが今欲しいとうるさくストレス
尚且つ貯金しろ貯金しろと煩い割に貯金を崩して
欲しがる旦那にすごく苛々してます
「いつPC買えるんや」「ずっとこのゲームやりたい」
そして私がうざったい顔してると無言でリンクを
送りつけてきて「これ」と言われる。
旦那は基本仕事柄家にはたまにしか帰ってこない
する時間どこにあるの？優先順位違くない？
酷い時は24時間起きてゲームするような人で
上の子の時もゲームに疲れた時相手する
そんな人に買う価値はない
ってのが私の考えです。
欲しいのに買えない旦那は八つ当たり状態で
「お前が貯金出来てないから俺は買えない」と
言ってきます。どう論破すればいいかわかりません
みなさんなら何て言いますか？
仕事も忙しく家でも大して子どもの相手をしないくせに、ゲーミングパソコンが欲しいとねだってくる夫。しかしそのための貯金もなく、半年後に子どもが生まれることもあり、投稿者のママは大反対のようですね。
どう言ったら夫は折れてくれるのでしょうか。
ママリに寄せられた回答
ここからはママリに寄せられた声をご紹介します。
買うならお小遣いの範囲で
普通のPCならまあ考えるけど、ゲーミングは旦那さん以外使わないなら普通にだめかと😂
こちらのママもお小遣いの範囲でという考えのようです。高額だしどうしても欲しいなら、自身のお金から出してほしいですよね。
子どもが第一優先
優先順位的には、1番は子供です！仕事してても子供です！その次に息抜きっていうならわかりますが…お話伺う限り、子供よりもゲームが先にくる人っぽいので、そんな人には買わなくていいと私も思います！
そういう時は、叶いそうで叶わないレベルの条件を付けるのが良いと思います。優先順位は子供なので、例えば「子供がママっ子ではなくパパっ子になったらいいよ」とか。上の子の相手をもっとやらないと買えない、もっと子供の相手をしたら買える、みたいな条件が良いと思います✨
「優先順位は子どもだから、子どものためになにかしてくれるようにならないと買わせない」というこちらの意見。「叶いそうで叶わないレベルの条件を付けるのがいい」という現実的なアドバイスも付いていました。
プレステ5で十分
かと言って待っていても高額になるだけかもしれませんけど🙄
あまりそのへんの情報もわかってなくてゲームしたいだけならプレステ5で十分な気がします。
PC周りに詳しい方から詳細なアドバイスが届いています。ゲームをしたいだけならプレステ5で十分だということで、そうなると35万よりはかなり安く抑えられそうですね。
まずは自分でもっと知識を増やしてもらう
ママたちの意見は参考になるものばかりでしたね。その中でも気になったのは、夫の知識の足りなさを指摘する声。35万という高額な金額を出さなくとも、もっと手軽に買いそろえることもできそうです。
まずは家庭第一に考えてもらい、どうしても欲しいのならば安くで買える方法を自分なりに調べてほしいものですね。
里帰り出産時、夫が友人からお金を借りていた
＠ママリ
1ヶ月前に里帰り出産から帰ってきたのですが、私が里帰り中に旦那が遊びまくってカードの支払いができなくなり旦那の友人に10万借金していました。
問題は、里帰り中お金の管理ができないだろうと思い、生活費はいくらで、家賃はいくらで、お小遣いはこれだけだよと毎月(3ヶ月間)給料日に伝えていたのですが大丈夫だよーと言っていて、帰ってきたら友人にお金を借りていたことです。
嘘をついていたこともショックだし、普通友人にお金を借りたら普通の友人としていられないというか、信用問題に関わるというか…人としてどうなのか疑いが強くなっています。
もうしない、今年中には借りたお金も返すと言っていますが、現在旦那も育休中で生活も貯金を切り崩しています。そんな生活を9月末まで送ります。
里帰り中までは普通に働いていて友人に10万借りる人が、10月頭から職場復帰して今年中に10万も返せるのでしょうか。
また、もうやらないと言っていますがこの言葉本当に信じられません。しかし、どれだけ口で伝えてもその場を切り抜ける言葉を言って逆ギレして部屋に閉じこもられてしまいます。
どうしたら気持ちが切り替わってくれるのでしょうか？お金に対して本当にルーズで、口だけ達者で行動に移さない(副業もするとか言いつつやってない)人にどうやってアプローチしていけばいいのでしょうか…お金を借りる人の神経がわかりません。義父が銀行員だったので相談でもしてみましょうか。とても怖い方です。
出産のためお金の管理を夫に任せていたという投稿者さん。夫はお金の管理ができないとわかっていたからこそ毎月内訳を伝え、夫も「大丈夫」と言っていたのに借金をしていたということで失望も大きかったでしょうね。金銭感覚は人によって違うものだとは思いますが、お金を借りるという発想が出てくることに不安を覚えますし、現在の生活と返済のことを考えると借金が得策だったとはとても思えませんよね。
夫の態度も借金を反省しているようには思えませんし、何を根拠に信じたらいいのかわからなくなってしまいます。とはいえ、子どもが生まれ家族がいるわけですから変わってもらわないといけませんし、このまま無かったことにはできないですよね。
お金の問題についてさまざまな意見が
PIXTA
この投稿にママリではさまざまな声が寄せられていました。その中に「自分でどうにかさせる」という意見がありました。
奥様の里帰り中に同じことをして40万使ったそうです。
仕事はできるひとなので、普通にどうにかはしていましたが🙄💦
私も昔驚いたんですが、男性同士って万単位のお金の貸し借りをしたり結構するんだな、と驚きました💦もちろんそれが常習犯だと縁切るらしいですが…女友達でお金の貸し借りなんてしないしもしも何かの支払いをしてくれたら心遣いを用意するくらいなので、女からしたら信じられないですよね〜。。
ただこれもある意味で男女の違い、とも思います。
一時的にでも家庭のお金からの支払いではなく、自分のしたことだから自分でどうにかしなね。次はないからね🖐️と言い放って自分で処理させます😓
10万円の借金でも驚きなのに40万使ったというのはすごいですよね…。
投稿者さんとしてはお金をちゃんと返せるのかモヤモヤするでしょうし心配だと思うのですが、まずは夫自身に行動を求め、家族を巻き込むなという強い姿勢でいいのではないでしょうか。
他にも、元旦那がお金にルーズだったという方からはこんな意見がありました。
平気で友達にお金借ります。
まずその時同じようにもうしない。すぐに返すと言っていましたがやります。笑
あれから何回やったであろうか。
厳しくすればするほどどんどんお金面のルーズさは悪化していき、おばあちゃんに借りてそれで返してたり私のお金や娘のお年玉まで盗まれたこともありました。ここまでいくのははじめてのママリ🔰さんの旦那さんよりひどいかと思いますがお金を平気で浪費できちゃう人はなかなか治らない気がします。
私の場合義母義父に話しても対応は何もしてくれませんでした。親も親だったので。なので早いこと対応してくださる義父さんであれば相談するのはすごくいいと思います。
お金を借りることに抵抗がない人は懲りずに何度でも借りてしまうのかもしれませんね。。お金を借りることはおかしいと伝えたうえでも変わらないようであれば義両親に話をするのも一つですよね。味方は1人でも多い方がいいですし、お金は家族の今後に関わる大きな問題ですから1人でモヤモヤせずに相談した方が心強いとも考えられます。
金銭感覚というのはすぐに変わるものではないですから難しい問題です。とはいえ、遊ぶために借金をするというのは明らかにお金の使い方として正しくないですし、それが常習化することだけは避けたいもの。結婚し家族がいるからには、根気強く変化を求めていく必要があるのではないでしょうか。
え？そんな話はしていないよね？口下手な夫にイライラ
＠ママリ
うちはまさにそうで。
私との会話はまぁいいとして、義母との電話で、例えばお正月の帰省について話をしていたとします。
旦那は毎年決まってまとまった休みを取れる仕事なのですが、今年から働き始めた私の仕事は年中無休の飲食のため、なかなかまとまった休みは難しいです。
曜日の関係や、私の仕事の休みの都合でちょっと帰省時期がいつもより遅めになってしまいそうなことを電話で伝えてもらいました。
義母の反応としては、ちょっと遅めだね、まぁいいけどなんで？みたいな感じで。
そこで口下手、というか話すことが面倒な旦那ははっきり私の仕事の都合と言わず。
義母が『〇〇ちゃん（私）の実家の集まりがあるの？』と聞いてきたら、それもある。と答えていて。
…いや、ないんですよ、私の実家の集まり😇
ないというか、私の実家の方は旦那の集まりの方を優先していいからねと言ってくれてるので後から日にちは決まります。
チャキチャキと会話を進めていくのが苦手だというMさんの夫。義母との会話でも適当な返答をしてしまうため、義母が勝手に話を進めてしまうようです。
こうした会話を聞くたびに、Mさんはモヤモヤしているそう。
なんだか、私が実家の方を優先しているように伝わってしまったんじゃないかと…違うのに😭
なんでちゃんとした理由あるのにうまいこと喋れないのかなとたまに腹が立ちます😭
共感してくださる方いらっしゃいますか？😭
夫が正しい情報を言わないがゆえに、Mさんに対しても義母から誤解が生じているのではないか…と心配してしまうMさん。
口下手であまり言葉を選んで伝えない夫の会話のせいで、Mさんはイライラしてしまうこともあるようです。こうしたMさんの気持ちに、ママリユーザーからはどんな声が集まったのでしょうか。
分かる！うちは反対で…などいろいろな声が集まりました
夫が口下手で困ることがあるというMさん。Mさんの悩みに、ママリユーザーからは共感や別視点からの言葉など、いろいろな声が集まりました。
はっきり自分の意見言わないし、こー言え！って言ってるのに言わないしめっちゃイライラします。
結婚前それで義父母と揉めて、こっちがうつ病になりました😅
でも、もうここまでそーやって育ってきた性格だし変わらないんだろうなと思ってます。
必ず問題がおきます…義母と夫が喋ると、、、
義母も息子だし育ててきたんだから性格を理解してるかと思いきや、していないのか旦那の話をうのみにするし…
夫を介さず、最近は私が義母に大事な話はしています😂
その方がうまくいくので💦
言葉が足りない、想像力が足りない、相手が何を言って欲しくて何を求めているかわからないんです。夫はのほほんとしていて、あまりイライラもせず、日々特別求めることもしないです。きっと、自分も何言われてもさほど気にならないから、自分が発する言葉も選ばないで喋るんだと思います😂
Mさんと同じように、夫が口下手でイライラする気持ちが分かる、という意見です。ただ、誤解を生じさせたくない大事なことは直接義母に伝えるようにした、という声も。
確かに、夫に話してもらって誤解が生じるくらいであれば、自分で直接話した方が合理的かもしれませんね。
会ったときや、連絡入れて仕事の都合で行けなくてごめんなさいとあえて訂正するのもいいと思います😊誤解されてるかもって思う時は、実家のほうも行きたいけどまだ行けてないんですよね〜とかあえて自分から話題出して言い直したりしちゃいます😳
こちらはMさんとは反対に、夫がとてもよくしゃべる人というユーザーからの声です。夫がよく話すとそれはそれで、いろいろな情報が筒抜け…という悩みもあるんですね。
またこちらの方は、誤解されてそうな内容については、会った時に直接訂正するといい、という有益なアドバイスも寄せてくれていました。このアドバイスのように、直接会った時に話せばニュアンスも伝わりますし、誤解されていることもすっきりクリアになるかもしれませんね。
話下手なのも、逆におしゃべりなのも一長一短なのかも。家族でそれぞれの「短」の部分をお互いにカバーし合えるといいですね。
