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夫の機嫌は“夜の営み”次第。断ると無視、家事もしない。もう限界
性欲は体調やメンタルで大きく変化しますよね。特に女性は産後など性欲が落ちてしまう期間があり、夫婦のケンカの原因の一つになってしまうこともあるかもしれません。この記事では、夫の性欲が強く自分はあまりないため、我慢して付き合っているという投稿を紹介します。誘われたのに寝落ちしてしまったり断ったりすると不機嫌になり、家事も育児もやりたくないと言い出す夫に困っているという投稿者さん。夫が不機嫌にならないよう自分が我慢して相手をするしかないのかと悩んでいるそうです。
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性処理ができないと家事も育児もやってくれない夫
下系な質問すみません。
うちは旦那が性欲強く、私はありません。
でもしなかったら旦那不機嫌なるから、仕方なくたまに付き合う程度です。
やりたくない日は断ったりもします💦
今日は旦那が平日休みで。
昨夜誘われましたが、子供なかなかねなくて私は一緒に寝落ちしてしまいました。
朝起きたら不機嫌なっているLINEたくさん届いてました、旦那不機嫌で。
木曜日(今日)は旦那休みだったら園迎えなどお願いしてるのですが、今日は全て放棄されてて。
ずっと待ってたのにできなかったから、やりたくない(育児家事手伝いたくない)みたいな感じで。
めちゃくちゃ面倒です。
いつも断ったらそうなります。
旦那が不機嫌ならないように、旦那がすすんで育児家事やってくれるように、私が我慢して相手してあげてるみたいな感じで疲れます。
性欲処理できないと不機嫌なる旦那さんいますか？
やはり相手するしかないですよね、、、
私的によそでしてくれて正直別に構いません。笑
でも小遣いせいだからそんなお金もなく
旦那もたぶんよそでやるのは嫌みたく、、、
夫婦で性欲に差があり、断ると不機嫌になってしまう夫に困っているという投稿者さん。相手の気持ちに応えるというのは大事なことだと思いますが、自分が嫌なことを我慢しなければいけないというのはストレスでしょうね。しかも、断ることで家事や育児をしたくないと言われてしまうとなると余計に面倒。
投稿者さんが自分さえ我慢すれば…という考えになってしまっているのではないかとちょっと心配です。しかし、よく考えてみると夫婦生活と家事・育児を天秤にかけるというのはおかしな話ですよね。夫を不機嫌にさせないようにと考えるのではなく、もっと根本的な部分の話し合いが必要かもしれません。
性欲の強い夫にさまざまな声が
この投稿にママリではさまざまなが声が寄せられていました。
不機嫌になります。
それで何度か揉めてます。
共感です😢
相手するのも苦痛ですよね😢
夜になって近寄ってくるんじゃないかと思ったりほんとに嫌だなって思ってます😭
今はそう言う気持ちにならないことを伝えてみては？
夫の気持ちに応えることで自分が苦痛になってしまうというのは、今は良くてもいずれ夫婦としてのバランスが崩れてしまいそうで心配ですよね。夫婦で納得できる落とし所を見つけるしかないとは思うのですが、少なくとも夫が妻を理解しようと努力してくれるかどうかはとても大事なことではないでしょうか。
家事や育児を夫にやってもらいたいからと自分を犠牲にするのではなく、悩みや苦しみをお互いに理解できたら夫婦としての関係性も変わってくるのではないかなと感じます。
「送迎して」と無理を言う義母。お宮参り、義母の“お姫様”待遇に、もうウンザリ
子どもが生まれるとさまざまな行事があるものですよね。この記事では、両家を招いてお宮参りとお食い初めのスケジュールを立てたが、義母から「送迎してほしい」と言われモヤモヤしているという投稿を紹介します。義母に相談なく実家近くの神社に決めてしまったことは悪かったと思っているものの、送迎はできないと伝えても「帰りだけでも」と図々しく言ってくる義母に投稿者さんはモヤモヤした気持ちを持ってしまったそう。
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義母のせいでせっかく立てた予定が…
今度お宮参りとお食い初めを一緒に行う予定です。せっかくなので実家の両親と義母を呼ぶ予定なのですが、義母は私たちの家から2時間ほど距離のある場所に住んでおり、中間地点に私たちの家、実家はそこから30分ほどの場所です。
私は実家から近いところに住んでいることもありよく実家には頼らさせてもらっています。そのこともあり私達も行き馴染みのある実家近くの神社へ行くことしその後のお食い初めの料理屋さんも予約しました。当日のスケジュールを旦那から義母へ伝えてもらうと「なぜそこの神社でするのか、送り迎えはしてね」と返事がありました。LINEの内容は見せてもらってませんが旦那曰く「なぜ私が遠くまでいかないといけないのか」と言わんばかりの内容だったそうです。義母はまだ50代前半で普段から運転もしています。当日長丁場になることも考え神社から1番近い実家に旦那と子供と前乗りする予定でした。ですが「送り迎えはしてね」と言われ当初考えていたスケジュールは崩れかけています。旦那から送り迎えはできないことを伝えてはもらったのですが「じゃぁ帰りは送ってね」とまた念押しされたとのことです。勝手に場所を決めたことはこちらにも少しだけ非はあるなと思いますがどこまで図々しいんだと思いました。旦那はもうめんどくさいから帰りだけ送ってくる、と言っています。しかし旦那が出てしまうと私と子が家に帰る手段がありません。また実家へ迎えに行くと言ってくれてますがなぜ私たちがそこまで気を使わないといけないのでしょうか。私としてはそこまでゆーなら別に来てもらわなくて結構なんですが。それともお宮参りの場所を義母よりにすべきだったのでしょうか。
実家と義実家が離れており、普段は30分ほどの距離にある実家を頼っているという投稿者さん。神社や食事会場を実家の近くに決め、前乗りを考えていたところ、義母から思いがけない送迎のお願いをされて驚いたようです。
義母は、てっきり投稿者さんの自宅近くの神社だと思い込んでいたのかもしれませんね。普段から車の運転もしているし大丈夫だろう、という想定で場所を決めたことも、すれ違いを生んでしまった一因かもしれません。
図々しい？義母に対してさまざまな声が
この投稿にママリではさまざまな声が寄せられていました。
それによって、更に義母宅から遠くなったって感じでしょうか？？
うーん、義母宅が1番遠いのであれば、出来れば少しくらい義母宅寄りの神社を選んであげた方が、あまり負担かからず参加出来たかもしれませんね🙌
まぁ、事前にちょっと遠くなるけどここの神社でいいかな？と確認は必要だったと思います💦
義母からしたら、奥さん側の都合の良いようにだけで決められたように感じたのかもしれません😭
昔からの考えだと、どちらかと言うとお宮参りは男親がメインかと思います💦
ママリさんとしては昔から思い入れのある神社でお宮参りをされたかったということですよね?
お気持ちはわかります😢
ただやっぱり事前のおうかがいがなかったことにお義母さまが気分を悪くされている可能性が大きそうだなと感じました💦
親世代だと｢女性は男性の家に嫁いだ身なんだから」っていう考えが強い人もいると思うので…
ご主人には送り迎えの負担がかかってしまうようですが帰りにお義母さまを送っている間､
ママリさんとお子さんは実の家族水入らずで気がねなくすごされれば良いのかなと思います😊
義母からすれば、「実家と相談して勝手に決められた」と感じてしまったのかもしれませんね。投稿者さんや夫にそのつもりがなくても、実家の近くで行事を決めたことで、少し複雑な気持ちになる義母もいるでしょう。せっかくのハレの日にモヤモヤを抱えたまま過ごすのは悲しいことです。もし義母が「帰りだけでも送ってほしい」と望むのであれば、その希望に応じることで気持ちも少し和らぐかもしれません。
両家のバランスを取るのは本当に難しいものです。必ずしも平等である必要はありませんが、今回のような場面では、もう少し義母への配慮があっても良かったのかもしれません。投稿者さんの「図々しい」という思いも理解できますが、両家を招待する場を設けたのは投稿者さん夫婦ですから、義母への気遣いも大切にしたいところです。
次回からは、事前にしっかり話し合いを重ねることで、みんなが気持ちよく過ごせる一日になるといいですね。
余計なお世話です。「お迎え行ったら抱きしめて」義母からのLINEに、心がざわつく…
皆さんの義母は、育児にどのくらい口を出してきますか？この記事では、義母からの過干渉に疲れてしまうという投稿者さんの話を紹介します。初めて保育園へ登園した日、義母から届いたのは「たくさん抱きしめてあげてくださいね」という趣旨のLINE。もちろん、言われなくても分かっていることですし、投稿者さん自身が日々大切にしていることでもありますよね。その“当たり前のこと”をアドバイスのように伝えられるたびに、どうしてもイライラしてしまうようです。
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義母のアドバイスにイライラする
「これからもお迎え行ったらまず
たくさん抱きしめてあげてください。
親から離れることがいちばん不安ですから。」
ってそんなこととっくにわかってるわ。
2年もの間朝も昼も夜もずーーーーっと
私と息子は一緒に過ごしてきて、
今日が初めての慣らし保育で、
行ったらわんわん泣いてて、
私の姿見えたら駆け寄ってきて離れなくて。
抱きしめるしかせんやったわ。
頑張ったね、おかえり、迎えに来たよ。って。
「言われんでもわかっとる」
ってことをちょくちょく親目線なのか知らんけど
言ってくるよねあなた。笑
旦那はあたしがこんなにも義母に対して
時々嫌悪感を持ってること知らんやろうけど、
あなたのお母さん、かなり過保護ですよ。
自分の子に対しても、孫に対しても。
はあ〜〜ほんっと嫁って疲れる🤷♀️
実の母であっても、わかりきっていることをあらためて言われるとモヤモヤしてしまうことがありますよね。まして義母となると、関係性によっては投稿者さんのように「余計なお世話かも…」と感じてしまうのも自然なことだと思います。義母の言葉自体は決して間違っていないのでしょうが、親として日々頑張っている中で“アドバイス口調”で伝えられると、つい反発したくなる気持ちも分かります。
夫にとっては実のお母さんだからこそ気にならない言い回しでも、投稿者さんにとっては引っかかる瞬間があるはずです。「どうして分かってもらえないんだろう」と感じることも増えてしまいますよね。
過干渉な義母にさまざまな声が
この投稿にママリではこんな声が寄せられていました。
ほんと余計なお世話すぎて気持ちめっちゃわかります✊🏻
孫を思う気持ち自体はありがたいものの、義母が何か言うたびに「自分が責められているみたい…」と感じてしまうことってありますよね。本来なら、義母にも子育てで悩んだ時代があったはずなのに、どうしてそっと見守ってくれないのかと考えてしまうのも自然だと思います。親と祖父母では責任の重さも視点もまったく違うので、こちらの気持ちを理解してもらうのは簡単ではないのかもしれません。
だからこそ、投稿者さんがストレスを溜め込まない距離感を保つことも大切かもしれません。お節介に感じるLINEにはスタンプだけで軽く返したり、少し時間を置いてから返信するなど、適度に関わり方を調整することで心が楽になることもあります。義母とのやり取りを無理に広げようとせず、自分のペースで続けていけると安心ですね。
