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助けてくれたのは祖母だった。何もしない実母から届いた、嫉妬まじりの“嫌味LINE”
この記事では、育児の手伝いをしてくれる訳でもお金を出してくれる訳でもないのに口だけ出してくる実母にストレスを感じるという投稿を紹介します。近くに実家があるのに実母は何もしてくれず、代わりに祖母がサポートしてくれるそう。自宅保育がしんどく、初めて祖母に来てもらったそうなのですが、それを知った実母からのLINEにモヤモヤしたという投稿者さん。毒親だという実母との関わり方に悩んでいるそうです。
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サポートはしないくせに口だけ出してくる実母
実家が近い方のみお答えください💦
うちは実家近いのにこれまで一度も育児を手伝ってくれたこともなく、産後もサポートなしでした。
祖母の方がよくみてくれるので、実家帰る時は祖母に遊んでもらったりしていて、息子も祖母に懐いてます。
先日、自宅保育がきつくて祖母に来てもらいました。
祖母自身は｢またきつい時は来るからね｣と言ってくれましたが、実母から｢毎回はおばあちゃんも行けないよ｣とLINEが届きました。
そんなこと分かっているし、長男生まれて2年3ヶ月間、一度も頼ったことも無く、今回祖母に頼んだのが初めてです。あなたにお願いしたわけでもないのに、毎回頼んでるわけでもないのに言われる筋合いないなあと。
｢泣いてるのはパパがいないから、パパの洗濯物畳ませたり、パパのお話しなよ｣と言われて、ほんっとうにストレスで。
ママが取られるヤキモチからきてる赤ちゃん返りなのに、なぜかパパがいなくて泣いているのよと意味のわからないLINEが届いてます。
手伝ってくれる訳でもない、金出してくれる訳でもないのに、口出しばかりでストレスだけ与えてくる実母が無理すぎて、毒親なのもあり母親としてみれなくなってきました。
話が逸れましたが、同じような母親お持ちの方いますか？
育児は、周りの支えがあるだけで心の余裕がまったく違ってきますよね。でも、誰もが助けてもらえる環境にいるとは限りません。たとえ親が近くに住んでいても、投稿者さんのように実際には何もしてくれないというケースもありますし、その状況にモヤモヤしてしまう気持ちはとても自然だと思います。
何もしてくれないだけならまだ割り切れたとしても、育児に口を出してくるとなると、どうしてもイライラが募ってしまいますよね。
「親には親の生活がある」との声
この投稿にママリではこんな声がありました。
子ども3人いますが、親には親の生活があるし、親に頼まれて子どもを産んだわけじゃないので、うちはそんなものかくらいにしか思っていません。
1人目が生まれてから
何かあったら連絡してきてね
と言われることがありましたが連絡したところで、
その日は仕事だなー
その日は仕事休みなんだけど、予定があって…
とか言われることが続いて、私も口だけ出されるのが嫌になり連絡することもなくなりました。
子どもの誕生日プレゼントとお年玉はもらうもののそれ以外はサポートなど何もないという方からは、そんなものかぐらいにしか思っていないという声が。親には親の生活があるというのは本当にその通りですよね。親が高齢であれば身体的な問題があったり、現役で働いていれば時間的な余裕がないという場合もあると思います。孫への熱量も人によってさまざまですよね。
子育てをしているとどうしてもよそと比べてしまうことがありますし、両親からの手厚いサポートを羨ましく思うこともありますよね。しかし、よそはよそと割り切ることで少なくとも実母への期待は持たずに済みますし、がっかりすることもなくなるのではないでしょうか。
義実家からの“連休ど真ん中”指定、もうやめて！私の理想は、年3回なのに…
子どもが生まれると自分の両親にも孫の成長を頻繁に見せてあげたいと思うものですし、何よりも実家に帰るとホッとできるという方もいるのではないでしょうか。この記事では、同じぐらいの距離に実家と義実家があるがどうしても実家へ行く頻度が増え、義実家へ行くのが億劫に感じてしまうという投稿を紹介します。気遣いをしてくれる両親と反対に義両親は自分たちの気持ちが優先で、投稿者さんたちへの気遣いがないことも気になっているそう。角が立たないようにしつつも、会う頻度をコントロールするにはどうしたらいいのか悩んでいるそうです。
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実家にはいつでも行きたいけど義実家には…
両家とも電車で1時間半ちょい（ドアtoドアで2時間）程の距離に住んでいます。
ただ私の両親は運転が好きなので、孫に会いたさで突然車でやってきたり、私たちが電車で行くと半分くらいの所まで迎えに来てくれて、電車に実際乗ってる時間は30分くらいになってます。
義実家は遠出の運転はあまり、のようで会う場合は電車で、こちらに来てというスタンスです。（親戚も近くに住んでいる人達が多いため呼びたいみたいです）
途中まで迎えに来るなどはして貰えないので片道2時間です。
また、義父が連休しか変わったことをしたくないタイプの人のようで
会えないか打診をされる日が毎回、3連休の中日です...
1ヶ月以上先に、夫へこの日会いませんか？と連絡が来るので予定が無く断りずらいです。
普通の土日ならまだ、許せるのに...
連休の度、ではありませんが2回に1回くらいのペースです。
私の親は平日休みもあるため突然、今から行っていい！？という感じでひょっこり来ます。
私自身、先の予定が埋まっていると億劫になるタイプなので1ヶ月も先の連休に予定が埋められると萎えます。
中日というのも腹立ちます笑
今回、11月の3連休で会いますが
次は義父の親戚と元旦、また義母の親戚のお披露目会でお正月はもう1回会うと思います。
そうすると周期的に、2月末にある3連休に、絶対声がかかると思うんです...
旦那には、連休は家族で出かけたいなーとか言ってみようとおもいますが
年の半分、連休を奪おうとしてくるの罪深いと思いませんか。家族の時間を奪わないで欲しいです、、
仮に、その日は水族館行こうと思ってるんだよね...というような断り方をした場合、ご一緒したいわあ〜と言われるのが1番恐怖です。（義母はその傾向があります、、）
孫に会いたい気持ちは、両家同じだとは思うのですが
実家の方は平日にサクッと会えるしやっぱり気持ち的に気負わなくていいので いつでもokと思ってしまいます。
実家は連休に会いたいなども言ってこないので、、
涼しくなってきて子供も出かけられるようになってきたので
旦那が仕事の平日に私と子供だけで行ったりすると思います。
なので月1程度会うと思います。
ただ義実家が、それをずるいと思うタイプなのです、、
なんだか張り合って来ます。
11月の連休も、わたしが10月実家に帰ったことを聞いて 羨ましい会いたいと決まりました...（義母が旦那へしょっちゅうLINEしてるので雑談で旦那もなんでも言ってしまうんです💦実家に行ってることとか筒抜けです、、）
嫁の実家とじゃ会う頻度は変わるのはしょうがないと思いませんか？
だったら、普通の土日にあちらから赴いてくれればまだ許せますが
同じ頻度で会いたいが、連休でしかもあなた達が家に来てねってスタンスなのは流石に腰が重すぎます笑
旦那は、私が実家に帰るのも別にいいし、義実家が連休に来るのも別にいいって感じです。
ただ親孝行はしたい思いが強いひとなので、私が連休断ったら自分の親は会わせてるのに？と不満を持ちそうです。
私の理想は実家月イチ、義実家は年3〜4回です。
私の実家は平日に行きます。義実家は大型連休など家族の時間を使って会いに行くので、この頻度じゃだめなんでしょうか。
そしてこれを、義父母、夫に理解してもらえるものでしょうか。
なにか発言して 実家に帰りずらくなるのは面倒くさいので、何も言われないで帰省するために 義実家の方も我慢すべきなのか、、、
私の性格が悪いのですが、、、
気を使わない実家はいつでも会いたい、義実家は大型連休だけで勘弁してくれ。これが正直な気持ちです。
角が立たないで上手くコントロールしたいです笑
助言をおねがいします、、、
義実家が嫌いなわけではなくても、「もう少し会う頻度を減らしたい」と思うことはありますよね。投稿者さんの場合、実家も同じくらいの距離にあり、そちらに帰っていることが義両親に知られると少し気まずいのだとか。
けれど、自分の実家に行きたいと思うのは自然なことですし、両親に孫の顔を見せたい気持ちも当然のことです。
張り合ってくる義実家にさまざまな声が
この投稿にママリではさまざまな声が寄せられていました。
私なら普通にキレます‼️
それなら実家に合わせるように平日に来てもらってと言います笑
連休なんてやだし、わざわざ時間かけて行くのも嫌です！
多分どりーむさんが優しいから、言えば来てくれる、会えると思ってるんです！
私は義母に嫌われるためにずっと会うの断り続けてます！
私もたまに平日母が来ますが、旦那にそれは話してません笑
わざわざ平等にする必要ある？
なら育児も平等じゃない？と思います😆😆
旦那には好きに飲みに行っていいけど、義実家に会うのは年に1.2回、それ以上会いたいなら1人で行けと言ってます笑笑
義両親には普通にこの日家族で出かけたいと言えばいいし先のことはまだわからないとか理由つけて断り続ければ、少しは理解してくれませんかね💦
毎年これじゃ、困りますね💦
一緒に…と言ってきたら家族だけで行きたくて。ってハッキリ言ってもそんなに角は立たない気がします！
もしくはただ、予定があるって言うだけでも。
気まずかったらしれっとウソついて回避したり。(友達と出掛ける、など相手がいる風を装ったり)
そんな感じで自分が行きたくない時、私は気にせず断っちゃいます😂
でもまだお子さん小さいうちは可愛いので特に会いたいんですよね🧡定期的に会って孫の成長を見たい気持ちも分かります🥺
そのうち子どもの習い事や予定で会う機会はぐんと減ってくるので、今のうちと思われてるのだと思います。
でも子どもが小さいうちこそゆっくり過ごしたいですし義実家訪問も疲れると思うので、あの手この手使って断って、上手くかわしちゃって下さい！笑
「実家と義実家を平等に扱うのは無理がある」という意見には、思わずうなずいてしまいますよね。義両親は家族ではあっても、やはり他人。どうしてそこまで気を使わなければいけないのか…と感じてしまうのも自然なことです。
三連休の中日など、明らかに気が進まない日には「行けません」とはっきり伝えるのも一つの方法です。「その日は難しいけれど、この日なら行けます」と代替案を出せば、角も立ちにくいでしょう。
どうしても会いたければ義両親のほうから来るはず。気持ちを抑えて無理に合わせるよりも、自分が心穏やかに過ごせるペースを大切にしたいですね。
深夜2時に迷惑LINE！子どもの祝い膳に「呼びたくない」義実家の実態
結婚すると義両親との関わりは必然的に増えますよね。この記事では、酔っ払ってLINEで変な内容を送りつけられたことで、「お祝い膳には来ないでほしい」と思うようになった…という投稿を紹介します。元々、家に押しかけてきて、子どもの名前を叫ぶなど、義両親の行動に違和感を抱いていた投稿者さん。ハッキリ伝えるべきか、夫のことを思うと、どうすればいいのか結論が出せずにいるそうです。
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お祝い膳に誘ったけど…
義母に散々陰でありもしない事を言われて、苦手なのでわかりやすく距離を置いていました
今回3人目が産まれ、百日の写真予約しておくから日にちはいつがいい？と旦那の携帯にLINEがきてました。
旦那の親が決める事ではないし一緒にスタジオに行こうとする事は予想していました。
なので写真は自分達でするのでお祝膳なら一緒にどうですかと言ったところ。「分かりました写真はいつ撮るのか撮る日が決まったら教えて」ときました。
この日だけでも我慢しようと思っていました
その3時間後、夜中の2時に勝手にライン追加されお酒に酔って変なLINEがきました
義母義父両方からです
もう、お祝膳もしたくありません。私からお祝膳ならと誘ったのでどう断ろうか思い付きません。
私ははっきり言ってもいいんですが旦那の家族でもあるし旦那に気まずい思いは可哀想でさせれません
無視などすると勝手に家に押しかけて居留守をすると外から子供の名前を叫んできます
上手に付き合う事なんて無理です。
どうお祝膳を断ればいいでしょうか
元々、義実家に対して、苦手意識を持っていたという投稿者さん。
「お祝い膳」には誘ったものの、夜中に酔っ払って送られてきたLINEを見て、「来てほしくない」と思ったとのこと。どんな内容だったのかまではわからないものの、イヤな気持ちになったことは容易に想像ができますね。
夫のことを思うと、ハッキリ言うことができないという投稿者さん。夫への思いやりの気持ちは、とてもすてきですね。ですが、投稿者さんがストレスをため続け、いつか爆発してしまうことは避けたいですよね。自分の中で、ゆるせる限度を超えてきたのであれば、まずは夫にその気持ちを正直に伝えてもいいのではないでしょうか。
義両親への断り方にさまざまな声が
この投稿にママリではさまざまな声が寄せられていました。
旦那さんはご両親のこと普通だとおもってますか？💦
もし、ちょっとやりすぎとか思ってるのであれば旦那さんから言ってもらった方がいい気がします…
普通の人の行動ではないですね💦
だいたいの方が旦那さんから言ってもらえば〜…と、アドバイスくれます。
けど…旦那は言わないし、いざ言うとなっても
結局は私が言ってるって思い込まれるし、
なんなら今まで一応気を使ってくれてる部分もあったと思うんですが、それも無くして
拍車掛けてきそうです…はぁ😮💨
「写真撮る日決まりました！◯月◯日です。よろしくお願いします！それと写真を撮るので、お祝い膳はしないことにしました！」
とかにして、写真の日だけ諦める…とかですかねぇ😭写真だったら写真撮るだけで区切りついて帰れそうですし…😭
投稿者さんと同じように、義両親への対応で悩んでいるという方からは、「夫が言ったところで、嫁が言ってると思われる」という声がありました。
夫婦としての意見なのに、一方のせいにされてしまうのは、いい気持ちはしないですよね。「理解してもらおう」という気持ちは捨てる方が、投稿者さんも少しだけ楽になれるのかもしれませんね。
お祝い膳に関しては、「食事はなしになりました」と、報告だけでもいいのかなと思います。理由をあれこれつけるのも、トラブルを拡大させてしまう可能性もあります。
無理につきあおうとせず、時には毅然とした態度をとることも大切ですね。
