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怒るより、ただ悲しかった。夫の“内緒の飲み会”に、妻が取った意外な行動
家族間であっても秘密が1つもない、ということは難しいかもしれませんよね。ただ、秘密の内容が「明らかになっても特に誰も傷つかない」ものであれば、バレたところで家族も「別にいいよ」と思えるのではないでしょうか。しかし些細な秘密でも「嘘を重ねて隠そう」とした場合、嘘をつかれたことに悲しくなるかもしれません。この記事では、夫が家族に隠れて飲みにいき、それを嘘で隠そうとしたことに傷ついたという投稿を紹介します。
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家族に内緒の飲み会がバレた「どうやって許せばいい？」
子供に持病があり、コロナ禍になってお互いにできる範囲で自粛してましたが寛解したのとwithコロナもありそろそろ飲み会とかお互いに行けたらいいね。なんて話してました。
旦那の実家は自営をしておりそれを手伝う為に実家に3日行かなければならなく朝も早く夜も何時までかかるか分からないし、片道1時間くらいかかるので実家に2泊3日することになりました。
その際、１回飲み会に行ったらしいのですがまず内緒にされた事と帰宅後疲れた疲れたと何度も言い私も慣れないことをすると疲れるよねと自分も子供2人見てて疲れたけど労わってました。
なのに飲み会に行ってた事が判明し、信用してたのでガッカリしました。
そしてこの件があり旦那に内緒でGPSを仕込みました。
旦那の職場は実家から15分くらいの場所にあります。
仕事が終わったのかなとGPSを見ると実家に居ました。
今どこにいる？とLINEで聞くと会社だと。
何度聞いても会社にいると言い張りました。
家に帰ってから本当は実家に居たよね？と詰めました。
すると嘘をついたことを認めました。
理由を尋ねると、ゆっくりしたかったと。
今までも何度か同じようなことをしていたと白状しました。
まだ記憶に新しいコロナ禍での制限生活。いろいろなところで自由な往来や外出ができなくなり、フラストレーションの溜まる日々でしたよね。投稿者さんも当時は夫婦ともに外出を我慢をしてそれぞれの役割をこなしていたようですね。しかしそんな中で、投稿者さんの夫は家族に内緒で実家で息抜きをしたり、飲み会に参加したりしていました。
こっちはその間子供達をみて大変なのにって。
子供たちから離れて1人の時間なんてないのに。
最近は胃も痛く今週胃カメラする予定で他にも人生でこんなに荒れたことがないくらい顔が出来物だらけで荒れてます。小さい事を言うと口内炎も出来てるしボーッとして何も手につかない時もあります。
何より上の子に当たってしまう事が増えたし、下の子(9ヶ月)が泣いてても気付かなく時間が経ってハッとすることも多いです。
それを知っておきながらよく1人だけのんびりする気になれたなと呆れました。
どうしたら許してあげられるんですかね。
自分が元気なら何も思わないですがこんな状態なので許せません。
投稿者さんも、日々の中で息抜きが必要なことは理解しており、夫の行動を一概に責めるつもりははなかったようです。事前に話をしてくれていれば、感染には気を付けて、と言いつつ気持ちよく送りだせたのではないでしょうか。
きっと引っかかっているのは「家族に内緒で」という部分なのでしょう。また、嘘をついて誤魔化そうとしたことで、投稿者さんは夫に対する信用も崩れたと感じています。
夫婦のすれ違う気持ちにはさまざまな声が
今回の投稿のような夫婦間の気持ちのすれ違いについて、さまざまな意見が寄せられました。
10年前の夫を思い出しました✨
残業と嘘をついてパチンコ💦
残業やからって電話来てて
数時間後に電話したら
パチンコ屋の音が鳴ってました✨
束縛もしてないし、
好きな時にパチンコも行かせ
息抜きもさせてるのに
なんでやねん👋って思いました😂
その時は、ご飯も待ちやったのにー！
言ってから行ってよ〜って
怒らずに注意だけしました✨
何回かしてたみたいです✨
男の人は良いですよね💦
息抜きできて💦💦
日常生活のなかで息抜きをせずに過ごすと、気持ちがほぐれず疲れが溜まってしまいますよね。しかし、子育て中など「夫婦で一緒に乗り切る場面」で一方だけが自分の時間を自由に使えている状況となると、もう一方の不満は必要以上に積もってしまうのではないでしょうか。
息抜きをするのが悪いのではなくて、お互いに気分転換がしっかりできるように配慮できていれば、その思いやりの気持ちによって一方だけがツライ気持ちになることも防げそうです。言わなくても分かって欲しい部分ではありますが、まずは「お互い平等に休息が取れるようにしよう」と声をあげることも大事なのかもしれませんね。
義姉の夫から「好きです」とLINE。度を超えたアプローチに絶句
親戚との付き合い方について悩んだことはありませんか？この記事では、義兄からのアプローチに困っているといった投稿を紹介します。以前、義兄から好意があることをほのめかされ、そのときは軽くあしらったという投稿者さん。しかし、数年経って再びLINEでアプローチが始まり、迷惑だと伝えたのですが…。
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義兄が好意を持って接してくる…
●私・旦那・子ども3人
●旦那の姉・義兄・子ども1人
※子どもが同い年(小1)
※県外在住・2〜3ヶ月に1度実家に帰ってくる
実家はうちの家の隣
旦那と旦那姉は異性の姉弟ですが、めちゃくちゃ仲がいいです。子どもも同い年なのでよく一緒に遊びに行きます。
簡単に書くと
・約5年前から好意あるような事を言われる
→適当にあしらう
・約2年前2人きりになってしまい襲われそうに
→どうにか死守
・それから彼氏になりたいだとかの気持ち悪いラインが頻繁にくるようになる
→迷惑だとキツく言う
・ラインなどおさまる
・最近好意ありありのラインがまたくるように
例「〇〇ちゃん(←私)からのチョコほしい〜」
「〇〇ちゃんとどこか行きたい〜」
「好きです」←これは送ってきてすぐ取消してた。
→あげないですなどのそっけない返事を最初はしてたけどあまりにしつこいから既読スルーするように
・既読スルーしたことにより義兄から「俺嫌われてる？」とラインがくる
→なんて返そうか考えながら既読スルー
今これを旦那に暴露しようか、それとも子どもがある程度大きくなるまでは義兄をもちあげて今までのままにしようかと考えています。
正直義兄の事は気持ち悪いし大嫌いです。
1番は義兄だけが痛い目をみればいいのですが、私が話すことによって義姉達も傷つけることになるので悩んでいます。
どうしたら義兄に痛い目をみせられますか？
簡単に説明したのでいろいろ省いたり、伝わりにくいところがありすみません。
5年も前から義兄にアプローチされているというのは割と長い期間ですよね。その間、投稿者さんは親戚関係が崩れないようにと義兄からの迷惑行為を自分の中にとどめ、何とかかわしてきました。
しかし投稿者さんに避けられ続けていることで、義兄は実家には帰らないと言い出し仲のよかった子ども同士が会えなくなる事態に。自分の都合で子どもたちを振り回すのは許せませんよね。
異常な義兄の行動にさまざまな声
この投稿にママリではさまざまな声が寄せられていました。
そんな旦那嫌すぎます…
私ならとりあえず旦那に相談します(冷静に聞いてくれるタイプであれば)。。
今までの経緯と証拠のLINEを見せてしっかり迷惑だということを話しますね、、
子供たちの関係は義兄には関係ないですからね。そんなんで子供たちの従姉妹関係崩れるとか、義兄毒親認定ですよ🙋
まずは義姉に話すべきという声が多数ありました。夫の恥ずかしい言動を知るのは嫌ですが、やはり隠されている方が傷は深くなりますよね。投稿者さんなりに家族のことを考えて話さずにいましたが、夫が信頼できる人であれば初めの時点で話した方がよかったかもしれません。
義姉を傷つけてしまうでしょうが、これまでのことをしっかり話してどうすべきか話し合いが必要ですね。
私は、あなたの“感情のゴミ箱”じゃない。愚痴だけ送ってくる友人に、もう限界
気軽にやり取りができるLINEはママ同士のコミュニケーションにも欠かせないアプリですよね。ただ気軽さゆえ遠慮がなくなっていたり、メッセージを受け取る相手側の気持ちに思いやりが欠けていると相手を不愉快にさせてしまいます。今回はママ友とのLINEのやり取りが一方的に相談窓口化し、やり取りが嫌になってしまったというママリ投稿をご紹介します。
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労えば既読スルー、アドバイスすればキレ気味？対応に困るママ友の愚痴LINE
ママ友の既読スルー
もやもやします。
そのママ友は旦那さんが社畜でほぼ家には寝に帰るだけで、休みの日も家で仕事するか寝てるかで毎日毎日子ども2人（小1、5歳）ワンオペで大変そうです。
家も近いので家族ぐるみで仲良くしてるんですが…ママ友の既読スルーが最近イラッとしてしまいます。
３日に一度くらいのペースで夫や子どもの愚痴などをLINEして来るので、よくやってるねとか労いの言葉など返すのですがそれは既読スルー。
夫や子どもの愚痴に加担？というか、こうして欲しいよねーとか夫にちょっと話してみたら？と理解してるつもりで返信したら、夫は家族のために働いてくれてるから！子どもだって可愛いし！とそこにはちょいキレで返信きます。
どうすりゃいいの？って感じで。
こっちも既読スルーすればいいの？
わたしの性格では既読スルーはしたくないけど、スルーされるのも嫌だし…って感じで💦
何がなんでも既読スルーが嫌なんじゃないんです。
自分から送ったことに相手が返事してきたら何かしら反応ありませんか？返ってきたと思えばキレてるのなんで？…と思うのですが…わたしの心が狭すぎますか？😭
きっとママ友は投稿者さんに愚痴を吐き出すことで、心のバランスをとっているのかもしれませんね。心の支えは必要ですが、誰にでもぶつけて自分さえ平穏になればいいというやり方では、友達は離れていってしまうでしょう。
家も近所とのことなので、今後の関係も考えると穏便に済ませたいところ。簡単に「やめて」と突っぱねられないのが難しいですね。
相手の気持ちを考えないLINEには、同情の余地なし！
愚痴LINEを送ってくる友達の行動について、ママリユーザーからはさまざまな意見が寄せられました。
縁が切れてもいいのなら既読スルーします。一応そこまでは…と思っているのなら、可もなく不可もなくな「そうなんだー🥺」みたいな曖昧な返事しといて、スタンプ1個追加で送信して終わらせます。
冷たいかもしれませんが、自分から愚痴LINEしておいて、返信したら既読スルーするような人に共感とか労いの言葉は不要だと私は思います😊
キレてくるのはちょっと大人気ないというか...こっちは相手のこと思って返信してるのに既読スルーやキレるのはそれはないだろ！て思っちゃいますね😢
そっかー😅とかスタンプで返しておいたらいいんじゃないですかね？
愚痴はただただ聞いて欲しいだけなのかな🥺
そっちが愚痴とかLINEしてきたんじゃん！って感じです😒
こっちも既読スルーでいいと思います！
しょっちゅう愚痴とか聞かされてもうんざりですし😑🌀
ママ友のワンオペでつらい心情は誰しも共感できることですが、それとLINEで身勝手にすることは許されることではないようです。
相談することや、愚痴ることはママ友同士でよくあることですし、それで気分も晴れると思いますが、相手の気持ちも考えずに一方的にすると友達を失うことにつながります。親しい仲にも礼儀ありということを、気軽なLINEのやり取りでも忘れてはいけませんね。
