©︎ママリ
夫の裏切りを知ってしまった夜。スマホのラブホ写真、見て見ぬフリできますか？
この記事では、夫が職場の先輩とグループでラブホテルに行きデリバリーヘルスを呼んだような内容のやりとりをLINEでしていたという投稿を紹介します。結婚前に一度夫の浮気が発覚したこともあり、信用しきれずにスマホを勝手に見てしまったという投稿者さん。勝手に見たことへの罪悪感は感じつつも、夫のしたことを問い詰めるべきか、このまま知らないフリをするべきなのか悩んでいるそうです。
©︎ママリ
ラブホにデリヘル…これは浮気では？
主人は結婚前にも一度浮気をしていて、まだ完全に信用していないのもあって付き合っている時から携帯を勝手に見てしまう私も悪いとわかっています。
これは、問い詰めた方がいいのでしょうか。それとも知らないフリをしている方がいいのでしょうか。
夫のスマホを勝手に見てしまったことは決して褒められるようなことではないものの、以前にも浮気の前科があるということで投稿者さんが疑ってしまう原因を作っているのは夫だということは忘れてはいけないですよね。一度きりの遊びと言われてしまばそれまでですが、どちらにしろ投稿者さんが嫌な気持ちになっていることは事実ですから、これはハッキリとやめてほしいと伝えるべきではないのかなと思います。
夫婦である以上、相手が嫌がることはしないというのは最低限のルールではないでしょうか。
問い詰める？スルー？さまざまな声が
この投稿にママリではさまざまな声が寄せられていました。
今すぐ問い詰めるって事は私ならしないです😅
男間で風俗は
女が飲みのあとにカラオケ行く、ぐらいの感覚だし
風俗してる知り合いも居るけど
嬢側は男の事を金としか見てないし
よっぽどイケメンで紳士じゃない限りは個人的な感情抱かないし
そもそも風俗に来るような男は
客でしかない、って言ってたから
私だったら頻繁にこう言った事が無いならとりあえず様子みます😅
とりあえず証拠を残して今は何も言いません。
ゆうても過ぎた話になってしまうし
相手は全く興味ないひとりの客としか思ってないと思うし
浮気されるのとはまた違うし
なにも請求もできないし
ここで問いつめてもう行きませんって約束させても行く気がするし
次もし行ったとしてそこで前回も行ってるの知ってる。と今回の証拠を出して話し合いするのはどうでしょうか？
風俗というのが判断の難しいところですよね。夫の仕事によっては付き合いで女性がいるお店に行く必要があったり、どうしても避けられない場合もあるのかもしれません。行かないでと言い、約束をさせたところで結局は守れないのであれば何の意味もないですよね。風俗は浮気とは考えず割り切って考えるというのも一つなのかもしれません。
とはいえ、このまま知らないふりをして過ごすというのも投稿者さんはモヤモヤするのではないかなと思います。今回見つけたものは証拠としてしっかりと保存しておき、今後何かあった時に出す方がより夫に大きなダメージを与えられるのではないでしょうか。
「正気の沙汰とは思えない」猛暑の中で孫を連れだしたがる義母→断ったら嫌味言われ…私が悪いの？
この記事では、義母からプリキュアショーに誘われたが、屋外で熱中症が心配なこと、感染症も流行しておりまだ小さい下の子が心配で断ったが義母から嫌味を言われたという投稿を紹介します。正直に理由を話しただけなのに、夫からは断り方が下手だと言われてしまい、どう伝えれば良かったのかわからなくなってしまったという投稿者さん。上手な断り方があれば知りたいそうです。
Ⓒママリ
義母から誘いを断っただけなのに…
本日義母からLINEが来まして
内容は「8月半ばにプリキュアショーに連れて行きたい」
というものでした
義母はそこそこ感染者数の多い都市におり
うちには乳児もいます
先月キャンプに誘われて久々に会いましたが
気温が低い、テントを建てる(日除、授乳、寝かしつけできる環境)だと思いokしました
しかし最近の感染者数の増加
8月なかばという猛暑
屋外のテーマパークでのプリキュアショー
行く理由がありません
主人は仕事が忙しく中々休みがないので
代わりに連れてってあげると言っていますが
正気の沙汰とは思えません
なので
んー、パパとも話したんだけど
このままコロナ落ち着かなそうなら今回は行けないかも
姉には悪いけどに妹移ったらまだ薬も飲める月齢でもないし
八月半ばだと熱中症も心配だし
考えてくれたのにごめんね
と返信しました
義母からは敬語での返信&また会わなくなるんだと嫌味
旦那には断り方が下手すぎると言われました
正直事実だし理由もあるし
別に行きたくなくて理由を取ってつけた訳でもないし
(なんならプリキュアショーには行きたいし
でも泣く泣く断ると私は思っていた)
何故私が責められるのかわかりません
旦那の言う通り私の文は
会いたくないのが丸分かりな文章なのでしょうか
(旦那は会わなくていいと言ってくれ味方なのですが
義母が拗ねるから面倒という感じです)
今度から上手な断り方あったら教えて欲しいです
義母とママでは子どもの健康管理という視点に違いがあることも。義母は孫に喜んでもらいたいという一心で悪気はなかったと思うのですが、親としては楽しいことだけでなく子どもの安全という観点もとても大事ですよね。
投稿者さんが伝えた内容が特別失礼ではないとしても、義母の気持ちをネガティブにしない断り方が知りたいようです。
断り方にさまざまな声が
この投稿にママリではさまざまな声が寄せられていました。
電話でこの断り方ならあんまりきにならないです☺️
私的には、んー とか 言い訳っぽいのと
考えてくれたのにごめんね
って言うのがそう思う要因かな？と🤔
うちの親が変に気を遣って断る時こんな感じなんですけど
私的には相手の気使ってる部分が逆になんか不快なんですよね😂
だったら、直球に コロナ増えてきたから今回は厳しいかも。
でも、子供も行きたがってるから落ち着いてからはどうかな？
ぐらいがいいかなと☺️
普段から敬語なしでのフランクな関係だと思うので
丁寧な断り方が余計変に取られちゃうのかなと☺️
あとは、ちょっと旦那と相談して連絡するね とワンクッション置いてから
やっぱり、コロナ〜とかでもいいかもです😊
特に下手な返信とは思いません！
熱中症もコロナも怖いのは事実なので気にして当たり前だと思いますし、もし何かあった時に責任取ってくれるの？？？って思います😅
旦那さまから下手すぎると言われるようでしたら、今度から旦那さまに断る旨を伝えてもらってはどうですか？実母だし言いやすいでしょう😤
もし、ほのママさんが今後も今回のようなことをしないといけないなら、最後に一言娘のことをいつも考えて下さっていてありがとうございます、的な一言があればいいかな？と思いました＾＾
行けないと分かっていても「夫と相談してみます」と伝え、少し時間を置いてからの方が、相手にしっかり考えたことが伝わりやすいのかもしれませんね。また、断るときには夫から伝えてもらうようにするというのも一案です。
投稿者さんは普段から義母とフランクなLINEのやりとりをされているようですが、夫から理由をしっかりと伝えてもらった上で、別のプランや日程をを提案すれば、よりマイルドに気持ちを伝えられたのかもしれませんね。
私の親にも、あなたの親にも。両家への“感謝の連絡”をするのは、いつも私だけ
男性と女性ではどうしても気遣いや配慮に違いがあるものですよね。この記事では、夫は実家から何かしてもらっても感謝の言葉をLINEや電話で伝えてくれずモヤモヤするという投稿を紹介します。何かしてもらった時、義実家、実家への連絡は全て投稿者さんが行なっているそうで、夫からは「お礼言っておいて」という一言すらないことが気になるという投稿者さん。これが普通なのか、それとも夫の感覚がズレているのか気になっているそうです。
©︎ママリ
してもらうばかりで何もしない夫にモヤモヤ
感謝をしていますし、こちらからもお礼を贈ります。
義実家はランドセルを買ってくれたり、会う時にはおもてなしをしてくださりますので、お礼を直接も言うし、LINEも送ります。とてもよくしてもらっています。
夫はうちの両親にお礼のメッセージも送らないし、電話ももちろんないです。
お礼を言っておいてねの一言もありません。
これって普通なのですかね？
義実家や実家からプレゼントをもらったりおもてなしをしてもらう度に感謝の気持ちを伝えているという投稿者さん。しかし、夫は投稿者さんの両親にお礼の言葉もなければ連絡をすることもなく、それがモヤモヤしているそうです。良くしてくれることは決して当たり前ではないですし、何か一言あってもいいのではないかと思ってしまうのは当然ですよね。投稿者さんが言っておいてくれるだろうという甘えがあるのかもしれませんし、わざわざ連絡を取ってまで言う必要はないと思っているのかもしれません。夫の真意はわからないものの、LINEや電話ができないのであれば直接会った時に「いつも心遣いありがとうございます」ぐらいは言ってほしいものですよね。
お礼をしない夫にさまざまな声が
この投稿にママリではさまざまな声が寄せられていました。
実家からは米やら小遣いやらランドセルやら貰ってますが、夫は何もしてないです。直接その場で貰ってるの見たらお礼言ってることもありますが…
私は義実家へ遊びに行って帰ってきたらその日のお礼LINEしたり、お年玉貰ったりしても送ります。
うちの親のLINE知ってるんだから送ってほしいです。。
会えば直接言いますが、電話やLINEは基本的に実子が担う形ですね。
投稿者さんの夫のように何もしないという声もありましたし、あくまでも連絡はそれぞれ自分の親にしているという方も。自分の親には自分でするというのが一番スムーズだと思いますが、夫がマメに連絡をするようなタイプではない場合はどうしても妻がやるしかなくなってしまいそうですよね。
夫婦でルールを決めても、結局夫がどれだけそれを守ってくれるのかによってストレスも変わってきそう。まずは夫婦でどんな形が自分たちに合っているのかを話しあってみることが大事なのではないでしょうか。
