©︎ママリ
「送迎して」と無理を言う義母。お宮参り、義母の“お姫様”待遇に、もうウンザリ
子どもが生まれるとさまざまな行事があるものですよね。この記事では、両家を招いてお宮参りとお食い初めのスケジュールを立てたが、義母から「送迎してほしい」と言われモヤモヤしているという投稿を紹介します。義母に相談なく実家近くの神社に決めてしまったことは悪かったと思っているものの、送迎はできないと伝えても「帰りだけでも」と図々しく言ってくる義母に投稿者さんはモヤモヤした気持ちを持ってしまったそう。
©︎ママリ
義母のせいでせっかく立てた予定が…
今度お宮参りとお食い初めを一緒に行う予定です。せっかくなので実家の両親と義母を呼ぶ予定なのですが、義母は私たちの家から2時間ほど距離のある場所に住んでおり、中間地点に私たちの家、実家はそこから30分ほどの場所です。
私は実家から近いところに住んでいることもありよく実家には頼らさせてもらっています。そのこともあり私達も行き馴染みのある実家近くの神社へ行くことしその後のお食い初めの料理屋さんも予約しました。当日のスケジュールを旦那から義母へ伝えてもらうと「なぜそこの神社でするのか、送り迎えはしてね」と返事がありました。LINEの内容は見せてもらってませんが旦那曰く「なぜ私が遠くまでいかないといけないのか」と言わんばかりの内容だったそうです。義母はまだ50代前半で普段から運転もしています。当日長丁場になることも考え神社から1番近い実家に旦那と子供と前乗りする予定でした。ですが「送り迎えはしてね」と言われ当初考えていたスケジュールは崩れかけています。旦那から送り迎えはできないことを伝えてはもらったのですが「じゃぁ帰りは送ってね」とまた念押しされたとのことです。勝手に場所を決めたことはこちらにも少しだけ非はあるなと思いますがどこまで図々しいんだと思いました。旦那はもうめんどくさいから帰りだけ送ってくる、と言っています。しかし旦那が出てしまうと私と子が家に帰る手段がありません。また実家へ迎えに行くと言ってくれてますがなぜ私たちがそこまで気を使わないといけないのでしょうか。私としてはそこまでゆーなら別に来てもらわなくて結構なんですが。それともお宮参りの場所を義母よりにすべきだったのでしょうか。
実家と義実家が離れており、普段は30分ほどの距離にある実家を頼っているという投稿者さん。神社や食事会場を実家の近くに決め、前乗りを考えていたところ、義母から思いがけない送迎のお願いをされて驚いたようです。
義母は、てっきり投稿者さんの自宅近くの神社だと思い込んでいたのかもしれませんね。普段から車の運転もしているし大丈夫だろう、という想定で場所を決めたことも、すれ違いを生んでしまった一因かもしれません。
図々しい？義母に対してさまざまな声が
この投稿にママリではさまざまな声が寄せられていました。
それによって、更に義母宅から遠くなったって感じでしょうか？？
うーん、義母宅が1番遠いのであれば、出来れば少しくらい義母宅寄りの神社を選んであげた方が、あまり負担かからず参加出来たかもしれませんね🙌
まぁ、事前にちょっと遠くなるけどここの神社でいいかな？と確認は必要だったと思います💦
義母からしたら、奥さん側の都合の良いようにだけで決められたように感じたのかもしれません😭
昔からの考えだと、どちらかと言うとお宮参りは男親がメインかと思います💦
ママリさんとしては昔から思い入れのある神社でお宮参りをされたかったということですよね?
お気持ちはわかります😢
ただやっぱり事前のおうかがいがなかったことにお義母さまが気分を悪くされている可能性が大きそうだなと感じました💦
親世代だと｢女性は男性の家に嫁いだ身なんだから」っていう考えが強い人もいると思うので…
ご主人には送り迎えの負担がかかってしまうようですが帰りにお義母さまを送っている間､
ママリさんとお子さんは実の家族水入らずで気がねなくすごされれば良いのかなと思います😊
義母からすれば、「実家と相談して勝手に決められた」と感じてしまったのかもしれませんね。投稿者さんや夫にそのつもりがなくても、実家の近くで行事を決めたことで、少し複雑な気持ちになる義母もいるでしょう。せっかくのハレの日にモヤモヤを抱えたまま過ごすのは悲しいことです。もし義母が「帰りだけでも送ってほしい」と望むのであれば、その希望に応じることで気持ちも少し和らぐかもしれません。
両家のバランスを取るのは本当に難しいものです。必ずしも平等である必要はありませんが、今回のような場面では、もう少し義母への配慮があっても良かったのかもしれません。投稿者さんの「図々しい」という思いも理解できますが、両家を招待する場を設けたのは投稿者さん夫婦ですから、義母への気遣いも大切にしたいところです。
次回からは、事前にしっかり話し合いを重ねることで、みんなが気持ちよく過ごせる一日になるといいですね。
余計なお世話です。「お迎え行ったら抱きしめて」義母からのLINEに、心がざわつく…
皆さんの義母は、育児にどのくらい口を出してきますか？この記事では、義母からの過干渉に疲れてしまうという投稿者さんの話を紹介します。初めて保育園へ登園した日、義母から届いたのは「たくさん抱きしめてあげてくださいね」という趣旨のLINE。もちろん、言われなくても分かっていることですし、投稿者さん自身が日々大切にしていることでもありますよね。その“当たり前のこと”をアドバイスのように伝えられるたびに、どうしてもイライラしてしまうようです。
©︎ママリ
義母のアドバイスにイライラする
「これからもお迎え行ったらまず
たくさん抱きしめてあげてください。
親から離れることがいちばん不安ですから。」
ってそんなこととっくにわかってるわ。
2年もの間朝も昼も夜もずーーーーっと
私と息子は一緒に過ごしてきて、
今日が初めての慣らし保育で、
行ったらわんわん泣いてて、
私の姿見えたら駆け寄ってきて離れなくて。
抱きしめるしかせんやったわ。
頑張ったね、おかえり、迎えに来たよ。って。
「言われんでもわかっとる」
ってことをちょくちょく親目線なのか知らんけど
言ってくるよねあなた。笑
旦那はあたしがこんなにも義母に対して
時々嫌悪感を持ってること知らんやろうけど、
あなたのお母さん、かなり過保護ですよ。
自分の子に対しても、孫に対しても。
はあ〜〜ほんっと嫁って疲れる🤷♀️
実の母であっても、わかりきっていることをあらためて言われるとモヤモヤしてしまうことがありますよね。まして義母となると、関係性によっては投稿者さんのように「余計なお世話かも…」と感じてしまうのも自然なことだと思います。義母の言葉自体は決して間違っていないのでしょうが、親として日々頑張っている中で“アドバイス口調”で伝えられると、つい反発したくなる気持ちも分かります。
夫にとっては実のお母さんだからこそ気にならない言い回しでも、投稿者さんにとっては引っかかる瞬間があるはずです。「どうして分かってもらえないんだろう」と感じることも増えてしまいますよね。
過干渉な義母にさまざまな声が
この投稿にママリではこんな声が寄せられていました。
ほんと余計なお世話すぎて気持ちめっちゃわかります✊🏻
孫を思う気持ち自体はありがたいものの、義母が何か言うたびに「自分が責められているみたい…」と感じてしまうことってありますよね。本来なら、義母にも子育てで悩んだ時代があったはずなのに、どうしてそっと見守ってくれないのかと考えてしまうのも自然だと思います。親と祖父母では責任の重さも視点もまったく違うので、こちらの気持ちを理解してもらうのは簡単ではないのかもしれません。
だからこそ、投稿者さんがストレスを溜め込まない距離感を保つことも大切かもしれません。お節介に感じるLINEにはスタンプだけで軽く返したり、少し時間を置いてから返信するなど、適度に関わり方を調整することで心が楽になることもあります。義母とのやり取りを無理に広げようとせず、自分のペースで続けていけると安心ですね。
「義家族がきらいすぎる」絶縁はムリでも…精神的距離を取る"義実家対策"とは？
きらいな義家族と、どう付き合っていけばいいのか悩んでいるという、投稿者さん。プライバシー無視で、写真や情報を広めてしまう義母、お金は決して出さない義父や義妹、義弟にストレスを感じているという投稿者さん。夫は「考えすぎ」と言い、そこまで危機感を抱いていないそうです。義家族と絶縁することは難しいものの、何かいい対策があれば知りたいそうです。
©︎ママリ
お金を出さない義家族にモヤモヤ…
みなさん、義実家対策教えて下さい(T_T)
義家族が嫌いすぎるんです。
義母･･･
知り得た情報、写真をすぐにあちこちに漏洩するため、嫌な旨を旦那から話すと「(うちの子が)芸能人でもあるまいし、親にも教えられないことなのか！」と激怒、旦那としばらく連絡をとらないなどストライキする。
先日義母がうちの子を見に来た際、子供が私に抱っこされスヤスヤ寝ていたのでベッドに寝せたらそのベッドをユラユラ速く揺らし始めたため起きて泣いてしまう。あまりにも泣くので「これは大変な子だ」と何度も言う。嘔吐症で最近入院もしたので不必要に揺らすのとか本当にありえないと思った。頂いたお祝いに文句は言いたくないが、家族なのにちょっとしたギフトカードで正直「？」と思ってしまった。
義父･･･
義母とは離婚しており一人暮らしだが、結婚のときも今回の出産も一切お祝いはくれなかった。おめでとうとも言われていない。「見守るしかないなぁ」が口癖なのかよく言ってきて、自分はなにもしないよアピールをいつもする。
義妹･･･
遠方に住んでおり義母とはよく連絡をとっているようだ。義母からすぐに情報が行くため、出産間近の時や出産直後にLINEがきて正直ストレスだった。社会人で家庭を持っていないが結婚も出産もお祝いはなかった。
義弟･･･
同じく遠方に住んでおり家族全員と関わりたくないのか疎遠。都合のいい時だけ兄である旦那に連絡してきて、携帯会社の家族割に一緒に入らないかと言ってきたり、自分の仕事の顧客を旦那の周囲の人で紹介してもらおうとしたり、都合よく利用しようとしている。家庭を持っておらず、結婚も出産もおめでとうの一言もお祝いも勿論なく、「生まれたんだってね。○○(旦那)似？奥さん似？」とだけ聞いてきていた。
お金がほしいのではないけど、こういう節目にお祝いしてくれる気持ちがあるかないかって大事だと思うのです。
特別お祝いもしてくれていないのに、なぜ私達は大事な子供の写真とかを「家族だから」とあげなくてはならないのでしょうか。
芸能人じゃなければ情報ダダ漏れでも当然だと思っているのは正直理解できません。
私の子供は私が守りたいのに、旦那もそんな家族を擁護するし、わたしが考えすぎと言ってきます。
初めての子育てで毎日ろくに休めてもいなくて体も心もいっぱいいっぱいなのに余計なストレスを作らないでほしいのです。
旦那が泊まり勤務でほとんどワンオペ状態なので切にそう思います。
うちの実家の家族は全員協力的だしあちこちに色々と話したりよそに写真送ったりもしないので頼りたい時には安心して頼れます。正直義実家の助けは要らないし、なにかあってからでは遅いので情報も写真も私たちが出さなければ広がることもないからと義実家にあげたくないのです。
義両親と家が近いために絶縁はできなさそうですが、みなさんが行っている義実家対策、何かあれば教えてください(T_T)
結婚すると、何かと実家と義実家を比べてしまうものですよね。お金のことに関しては、経済状況やそもそもの考えもあると思います。ですが、写真や情報を勝手に広めてしまうというのは、問題ですよね。
「やめてほしい」と言っていることを、受け入れてもらえないというのは、投稿者さんにとっても相当なストレスだと思います。そして、夫が「考えすぎ」という一言で済ませてしまうことは、つらい状況ですよね。
義実家との関わり方にさまざまな声が
この投稿にママリではさまざまな声が寄せられていました。
赤ちゃんが起きてしまうほど速く揺らすおばあちゃんって恐ろしいです😅😅😅
わたしも義家族が嫌いなのでお気持ちお察しします。
対策についてですけど、しっかり距離をおくには、ご主人の理解・協力が不可欠なので、
ワンオペでお疲れだと思うんですけど、ご主人と少しずつ話し合いを重ねていってください。
産後はホルモンのバランスが崩れ、些細なことが気になってしまったり、いつもは大丈夫だったこともストレスになってしまうことがあり、
いまはご主人と娘さんとだけ、ゆっくり過ごしたいというような話は有効かと思います😊わたしはそういう説明をしました！
自分自身が義家族にイライラしたり、息子を会わせたくないと思ってしまうことは不本意であって、いまは自分のことで精一杯だから見守っててほしい。みたいな😊
実際には、ホルモンのバランスではなく、義家族の言動が明らかに問題なんですけどね😂‼️それを言うと角が立つというか。ご主人も、自分の身内を悪く言われるのはいい気分しないと思うので。
本当に関わりたくないです🤮
わたしもお祝いは気持ちだからもらえるのは当たり前とは思ってないけど、、、義姉からなかったのはやっぱり、ん？って思っちゃいます。。。まぁ、他にも常識ない事をたくさんするのでそーいう人なんだなーって諦めてますが😂
義父も義母もみんな常識ないので💦
だからいっそ関わらない方がいいって思うよーにしてます‼️できるだけ行かない‼️それに限ります😣
夫の理解、協力を得られるよう、話し合いを重ねるという意見も。
夫婦でも育った環境によって、感じ方や考え方も異なります。ですが、パートナーが苦しんでいたり、悩んでいたりするのであれば、お互いに理解をしようと努め、寄り添っていける関係を築いていきたいですよね。
また、どうしてもうまくいかない時は、できる限り「関わらない」と決めることも必要かもしれませんね。義実家含め、身内を大切にしたいという気持ちは心のどこかであるかと思いますが、ストレスをため続けるような関係であれば、自分の中で見切りをつけるのも、ひとつの方法です。
