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親切でした“預かり”が、まさかのトラブルに。息子の友達を遊ばせたら、親から逆ギレ気味
子どもが小学校に入ると、学校帰りに突然子どもの友だちが遊びに来た！という経験をした人や、逆にわが子が勝手に友だちの家に寄って帰って来たことがあるという人もいるかもしれませんね。子どもがいつもの帰宅時間に帰って来ないと保護者としては本当に心底心配するものですが、この記事では息子の友だちが遊びに来てがんとして帰ってくれなかった…という投稿を紹介します。相手の保護者が心配しているだろうと何とか先方の保護者に連絡を取ろうとした投稿者さんですが…？
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小3息子の友達が「突然訪問」。保護者は知ってるの？
小3息子が同じ登校班の子と一緒にうちまで帰ってきて、その子がそのままうちで遊びたいと言ってきました。
めちゃくちゃ近所ではなく、100メートルくらいのとこに住んでる子です。
一回ランドセル置いてきてねと言いましたが、一回置いてきたらもううちまでの道がわからないからこのまま遊びたいと。お母さん心配してるよと言いましたが、絶対心配してない大丈夫。まだ帰ってきてないし、みたいな感じでした。
じゃあ少しだけね、と30分ほど遊ばせることにしました。
お母さんは子供会のグループLINEだけ交流があったので、友達追加して、今うちにいること、30分ほどで帰らせることをLINEしました。
しかし既読にならず…
そのうち時間になって、途中まで見送って返したのですが、そのままLINEは未読だったので、追加してない人は拒否しているのかLINEをあまり触らない人なのか？って感じでした。
子どもの友だちに押し切られ、つい下校途中にわが家で遊ばせてしまったという投稿者さん。遊びに来た子の保護者には連絡をしたようですが、相手はLINEに気づいていません。
多分時間になっても帰らない子供を心配してその子のお母さんが学校に電話したんだと思います。
その時に、そうだよな。帰ってこなかったら心配するよな。LINE送ったからオッケーじゃないよなぁ。
ちゃんと帰らせればよかった…と反省しました。
その後子ども会から電話番号を聞いて電話しましたが、「はい、はい」みたいな冷たい返答で、昨日のこと心配しててキレてるのかなぁという印象で。
お邪魔しました的なことは言われなかったので、こちらもあまりいい印象なく…でも帰らせなかった私も悪いし🥲
また遊びに来たいって言ってましたが、正直もうきてほしくないなぁと思ってます。
ただ吐き出したいだけでした。失礼しました🥲
自分の配慮不足を猛省しつつ、それでも連絡を入れたことをスルーされたモヤモヤもあり、ちょっと気持ちの落としどころに悩んでいる投稿者さん。確かに、相手の保護者からすると「下校途中に遊びたいと言われても断って欲しい」と思うかもしれません。
ただ、自分の子どもが無理を言って遊ばせてほしいと言っていたのかもしれませんから、わが子に「下校途中で寄り道をしない」という点をしっかり注意してもらいたいところでもあります。
子どもの登下校時の注意点についてさまざまな声が
下校途中に突然自宅に訪問してきた息子の友人について、どのように対応すれば良かったのか悩む投稿には、さまざまな声が集まりました。
私は、トラブルになりたくないのでその状況で絶対に家では遊ばせません。待ってる側の親の立場だと、普段帰って来る時刻に子どもが帰ってこなくて探す宛もなければ学校に連絡します。子どもには叱るし、相手にはお邪魔してすみませんでしたとは伝えますが、本音は勝手なことはしないで欲しいと感じると思います。「うちでは、遊ばせてあげれないから帰ってね！」とはっきりと言うくらいが良いと思います。きっと分かっていない子なので。
きっと、相手の人は我が子に叱っていると思います。
「1回家に帰って、おうちの人に伝えるまでは遊べない」というのは、はっきり言った方がお互いのためかもしれませんね。
コメントの中にもあったように、寄り道された最中に何かケガなどしても困りますし、何より相手の保護者は帰って来ないわが子についてとても心配しているでしょうから…。
投稿者さんが優しい気持ちで「相手の子の言動に押し切られてしまった」気持ちも「断るって難しいよね」と共感できますが、帰宅途中の寄り道が常態化しても怖いので、言いにくくても断るべきところは明確に断っておく方が、今後のお互いのためになるのではないでしょうか。
夫と義姉の“頻繁なLINE”に、心がザワッ。義姉にマウント取られてる？
結婚すると必然的に義家族との関わりが増えますよね。仲良くやっていければいいのですが、性格が合わなかったりうまくいかないこともあるのではないでしょうか。この記事では、結婚してから義姉の関わりが気になるようになったという投稿を紹介します。元々マウントを取るような義姉だったそうですが、結婚後はさらに気になるようになったそう。夫と頻繁にLINEをしていることにも投稿者さんはモヤモヤしてし、嫌だなと思ってしまうそうです。
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夫と義姉のLINEが頻繁すぎて気になる…
気にならないですか？
結婚してからすんごい関わってくるようになりました。
結婚前から私が一番！みたいなタイプで
沢山意味わからないマウント取られてきました。
LINEの使い方や頻度というのは人によってかなり違いますよね。些細なことでもLINEで報告し合うような兄弟もいるでしょうし、年に数回しか連絡を取り合わないという兄弟もいると思います。投稿者さんにとっては義姉と夫が頻繁にLINEをすることがかなり気になっているようですが、きっとその背景には義姉の性格も大きく関わっているのだろうなと投稿から感じました。
義姉はあくまでも義姉で投稿者さんの家族ではないですからなるべく関わらないようにし、夫には義姉とのLINEが頻繁すぎて気になることを素直に話してみたらいいのではないでしょうか。投稿者さんの気持ちに夫は気付いていない可能性もありそうですし、嫌だと言えばLINEの頻度は少なくなるかもしれません。
義姉に対して「嫌だ」の声
この投稿にママリではこんな声が寄せられていました。
というか嫌ですね…
仲良くて私にも仲良くしてくれるなら
いいですが…
マウントとってきたりしたら
小姑ってほんとやだだなとしか思えないです。
やはり義姉の性格や自分への態度によっては嫌悪感が出てしまいますよね。いい人で自分にも優しくしてくれるような義姉であれば夫とLINEのやりとりが頻繁でもきっとそこまで気にならないのではないでしょうか。
義姉と仲良くなれるように努力するという選択肢はあるものの、無理をしてまで仲良くなる必要はないと思います。適度な距離感で適当に受け流すぐらいの気持ちで付き合っていくのが投稿者さんにとってはいいのではないでしょうか。
10歳娘がLINEで“いじめ”→相手に非があるのに？同級生母に指摘されても、納得できない理由
この記事では、10歳の娘が友達AとLINEでトラブルになり一方的に悪者にされていることにモヤモヤしているという投稿を紹介します。投稿者さんの娘は以前から自分勝手でわがままな友達に対して直してほしいと伝えていたそう。しかし、改善されなかったため距離をおこうとグループLINEで友達Bとともに「来ないでほしい」と伝えてしまいます。そのことを知ったAの母から投稿者さんへ「グループで仲間外れにするのはいじめだ」と連絡が来たそう。Aの母にどう返信をすればいいのか悩んでいるそうです。
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「いじめだ」と言われたけれど…
アドバイスをお願いします💦
友達4人のグループLINEがあり、
1人(A)が仲間はずれにされたと思い
親が怒ってグループLINEに出てきました。
元々Aが自己中でマウントを取る子で、
4人で遊ぶ約束をしてもAが
「○○は来ないでほしい」と言ったりして
他の3人が困ったり怒ることがありました。
娘とBが、Aに直してほしいことはその都度伝えても
改善されることがなく、
私からも「合わない子とは無理に遊ばなくていいよ」
と伝えていたんですが、
Aの都合が悪くA以外の3人で遊んだ日に
途中からAが合流するかもとなった時に、
娘とBが「Aは自分勝手に行動するしわがままを言うから
来ないでほしい」とLINEしてしまいました。
それを知ったA母が
「そんなことを言われてまで遊ばなくていいよ」
と言ってグループを退会しました。
私個人にも「個人的に喧嘩をするのはいいけど
グループで仲間はずれにするのはいじめだと思う」
とLINEが来ました。
娘達もAに直してほしいことを伝えた上で
距離を取ろうとしているのに強引に来たのはAです。
悪者扱いされていることに納得できませんが
娘からAに「傷つける言い方をしてごめん」と謝ると
「いいけど次やったら許せないと思う」と言われました。
A母にも返信しないといけないんですが
何を話せばいいでしょうか…
Aの自分勝手な言動が発端となり、投稿者さんの娘やBの「来ないでほしい」という言葉が出たのは明らかなよう。LINE上とはいえそう言われたら傷つくのも事実でしょう。
しかし、その状況になるまで投稿者さんの娘や友達はたくさんの我慢をしていたのも確か。片方が悪者になるのは納得できないという気持ちもわかります。
Aの母に対する返信にさまざまな声が
この投稿にママリではさまざまな声が寄せられていました。
正直お互い様だと思うよ。
トラブルの原因になったグループLINEは解散します。
これでいいと思います。
Aは自分がやった事は親に話していないと思うし、話したとしてもそれでもA親は責任転嫁してきそうなので、親子共々さようなら。
ただ、Ａさんも以前、◯◯は来ないで欲しいと言ったりして、1人だけお友達を省こうするような事を言っていたこともあったので、お互いに、成長途中の子どもで、間違えてしまう事もたくさんあると認識しています。
付き合いを続けて行けば、お互い成長していける事もあると思うので、娘がAさんと友達を続けていくなら応援しようと思ってますし、一時関係が離れても、また繋がる事もあるいう姿勢で、親として見守って行こうと思っていますので、よろしくお願いします。
また、私の対応に不満があった場合は、分かりやすく、伝えて頂ければと思います。
やはり、立場によって、感覚の違いもあると思いますので、関係を続けたい気持ちがありましたら、お伝えくだされば幸いと思います。
失礼します。
↑これで、どうでしょう
Aがトラブルのもとのようですが、Aの母はどうやらそれを理解していない様子ですよね。まずはこれまでのことを知ってもらい、いじめではないことを認識してもらいたいところです。
今後も付き合いを続けるのかどうかはもう10歳ですし、子どもたちが決めることなのかも。ただ、同じようなトラブルを起こさないためにも、LINEの使い方を今一度話しつつ、何かあればこまめに親が介入するといったことが必要なのかもしれませんね。
