「心配だから」は真っ赤なウソ？→ 週1でアポなし突撃する義父母の“真の目的”に【戦慄】

©ママリ／画像の生成にAIを使用しています

「心配だから」は嘘？週1ペースで突撃してくる義父母、本当の目的は…

義父母ははじめから少し距離感の近い人たちだったのですが、孫が誕生してからはより干渉してくるようになったといいます。

しつこく電話やメールをしてくるのに加えて、急に家を訪問してくるとのこと。「母子ともに元気なの？」と気遣う目的で家へ来るそうですが、心配を口実に無理に会おうとしてくるため、投稿者さんは少し迷惑に感じています。

義父母が孫に会いたい気持ちはわかりますが、何も準備をしていないときに急に家に来られるのは困るものです。投稿者さんがインフルエンザのときに突撃してくたというのも気になります。義父母は年金暮らしのようなので、時間に余裕があるのかもしれませんね。

家凸してくる義父母にさまざまな声が

この投稿に、ママリではさまざまな声が寄せられていました。その中には「うちも産後1〜2週間くらい毎日義母がきてた」「うちの義母も産後すぐに2週間泊まりにきた」との声がありました。

孫が生まれるとどうしても会いたくなってしまい、ママの気持ちを無視して自分本位な行動をとる義父母もいるようです。産後の手伝いも兼ねてだと思いますが、ママからするとその期間は体も心も休まらないですよね。

またはじめの回答者さんのところの義母のように「孫を見たいから」と素直に言ってくれたらいいのに、何かと理由をつけて来るのが少し面倒に感じる気持ちもわかります。

義父母との関係が悪くなくても、突然の訪問といった迷惑な行動が増えると会いたくなくなってしまうでしょう。あまりに頻繁に来て困るようであれば、夫の方から義父母へやんわり伝えてもらうとよいかもしれません。

図々しいにも程がある。義母から届いた「1万円超え」のプレゼント要求にモヤモヤが止まらない

母の日の贈り物は、感謝の気持ちも込めて贈りたいもの。投稿者さんもそんな気持ちを添えて母の日にブレゼントをしたかったのですが、義母からは「これがいい」と品物を指定され、その値段が1万3千円ということに驚いてしまいました。

投稿者さんの実母はプレゼントを欲しがるタイプではないため、その真逆をいく義母の行為にモヤモヤが止まりません。家計が厳しい時期と重なってしまい、義母の要求どおり高額プレゼントを贈るべきか悩んでいるそう。

義母についてさまざまな意見が

この投稿にママリにはさまざまな声が寄せられました。

その中に「ねだられても買わなくていい」というコメントがありました。

ねだられても買わなくていい、出せる範囲の金額で別の物を渡したらどうかという意見がありました。どんなプレゼントでも、贈る方としては気持ちよく渡したいもの。「母の日」だからと当然のようにねだられては贈ろうという気持ちもなくなってしまいますよね。

この他に「夫が義母にほしいものを選んでもらっている」というコメントがありました。

記念日などのプレゼントの買い物は、義母と一緒に行って選んでもらうというのも1つの手ですね。さらに予算を決めておくというのも贈る方にとってもありがたいことです。

なにより息子と一緒に買い物に行くと義母もうれしいのではないかと思います。また、プレゼントを遠慮する両親には、メールで感謝の気持ちを伝えてあげるといいのかもしれません。

義母からの“おねだりプレゼント”に戸惑ったときの向き合い方

プレゼントは、贈る側も受け取る側も心地よくいられる関係でありたいですよね。ところが、義母が「息子夫婦だからお願いしてもいい」と思っているような様子があると、投稿者さんが戸惑ってしまうのも自然なことだと思います。気軽なおねだりのつもりでも、受け取る側にとっては負担に感じてしまう場面もありますよね。

その気持ちのすれ違いが積み重なると、相手との距離が広がってしまうこともあるかもしれません。だからこそ、今のうちに夫と話し合い、贈り物の範囲や金額について“わが家のルール”を決めておくと、気持ちがぐっと楽になりそうです。あらかじめ決めておけば、義母にも自然な形で伝えられますし、大きなトラブルを防ぐことにもつながるかもしれませんね。

「ゴテゴテネイル」「しつこい連絡」キャピキャピ系義母が苦手…付き合い方に悩む

Mさんは少人数の友人と深く付き合うタイプ。一方の義母は社交的でおしゃべりが大好き、ということで、性格の違いからどうにも義母が苦手と感じているMさん。

義母から言われたことや普段の生活で感じていることを箇条書きにしても、Mさんと義母はテンションや気持ちの向け方が異なるようで、気持ちがすれ違っているのがよく分かりますね。

義母には本当に悪気はなく、Mさんとタイプが異なるために行き違いになっていることもありそうです。

ただ、Mさんとしては立場上、嫌だとしても断りづらいこともあり、ストレスが溜まりそう…。こうしたMさんの悩みに、ママリユーザーからはどんな声が集まったのでしょうか。

まずは息子夫婦のペースを考えてほしい！共感の声などいろいろな意見が

性格のタイプが全く異なる義母の行動にストレスを感じているMさん。そんなMさんの悩みには、ママリユーザーから共感や同じ経験から来る気持ちなど、いろいろな声が集まりました。

「悪い人ではない」これが分かっているからこそ、いろいろな言動がストレスになることってありますよね。

新しい家庭のことは、新しい家庭に任せてもらえるとよいのですが…。

義母が苦手でもどうしても付き合わざるを得ない場合は、実の息子である夫を間に立てるのが一番かもしれませんね。

夫に事情を話せるのであれば、事情を話してあまり関わらないようにしてもらうのが最適でしょう。
テキスト

そう、本物の「意地悪」ならこちらとしても対処のしようがありますが、ただ「性格が合わない」とか「タイプが違う」くらいだと苦手でもなかなか対応しにくいのが難しいですよね。

友人などであれば自然にフェードアウトできますが、相手は夫の親。縁を切るまでいかない苦手感・嫌悪感をどうにかする方が大変かもしれません。

義実家の人たちとはできれば穏やかな関係を築きたいですが、それが難しい場合は、ママリユーザーの声にもあったように、普段の対応は夫に任せて、どうしても会わなければいけない時だけ合わせるようにするのがいいかも。あなたならどうしますか？