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育休中で家計が赤字…義母から「仕送りお願いね」と言われてモヤモヤ
共働きですが、今は育休中でまだ手当金も入ってきてないので収入が少なく毎月赤字です。私も働き出したら貯金も出来て余裕ができるかな〜ぐらいです。
結婚した当初（デキ婚なのですでに妊娠中）に義母に仕送りお願いねと言われたことをふと思い出しました。旦那が「無理。」ってすぐに言ってくれて仕送りしていませんが、、。
妊娠・出産でお金はかかるし、旦那と私もそんなには貯金も出来ていなかったので、仕送りなんてできませんでした。義母も言ってきたのはその時だけで、仕送りの催促とかはしてきません。
でも仕送りの話をした時に『仕送りできない、しない』と言ったらあり得ない！みたいな反応をされました。
私は仕送りは絶対するものとは思っていなくて、義母は良い人で私も好きですし、非常識な人ではないのでこれが価値観の違いかと思いました。
それなら義母の価値観にも合わせるべきだよな〜、、仕送りしてる家庭はたくさんあるし、、、でも共働きだけど富裕層じゃないし仕送り分貯金にまわしたいな〜、、仕送りできることはできるけど我慢すること増えるだろうしさ〜、、、と悩んでいます😂
投稿者さんは義母をいい人だと思いつつも、「仕送りして当たり前」という感覚に戸惑いを覚えた様子。育休中で収入が減る中、「仕送りできないわけではないけど、貯金にまわしたい」という本音を抱えています。
義母との関係を大切にしたい気持ちと、自分たちの生活を守りたい気持ちの間で揺れる姿に、多くのママが共感しました。
ママリに寄せられた声
ここからはママリに寄せられた声をご紹介します。
「仕送りは義務じゃない」「できる範囲でいい」の声
義母の経済状況によっては考えるべき、という意見もありますが、生活に困っていないなら仕送りは不要と考える人が多く見られました。
また、「本当に困ったときだけ助ける」という現実的な意見も目立ちます。
「仕送りより、子どもの将来にお金を使いたい」現実的な声
親への仕送りよりも、子どもの将来のためにお金を使いたいと考える子育て世代は少なくありません。
また、子どもに経済的な負担をかけさせたくないと考える親世代も少なくないでしょう。
仕送りにこだわらず、いろいろな助け合いの形があっていい
仕送りという形にこだわらなくても、親を思いやる方法はさまざま。
金銭的な支援だけが親孝行ではなく、できる範囲でサポートするだけでも十分という考え方も多く見られました。
まずは自分たちの生活を守ることが、いちばんの親孝行
仕送りをどうするか悩むのは、親を大切に思っている証拠です。でも、子育てや家計で精一杯な今は、まず自分たちの生活を守ることがいちばんの優しさかもしれません。
無理をしてまでお金を渡すより、元気に過ごしている姿を見せたり、感謝の気持ちを言葉で伝えたり。そんなささやかな思いやりでも、きっと親には十分伝わります。
お金の形だけが親孝行ではありません。できる範囲で、無理なく、自分たちらしく。それが、これからの時代に合ったやさしい親孝行のかたちではないでしょうか。
親切という名の監視。「差し入れ」は嬉しいけれど...過干渉義母にもう限界
義母の、こちらの生活へ入ってこようとする感じがうっとおしくて仕方ないです💦
義両親と敷地内同居をしており、義父は「同じ敷地でも別の世帯だから」と割り切ってくれて、こちらが困ったら助けてくれると言う感じでいい距離感を保ってくれています。
ですが、義母はそうではなく「義両親とこちらの夫婦2世帯で1つの家族」という認識のようで、こちらの事にも干渉してきます。
旦那の出張中になるとそれがエスカレートし、朝から電話でわたしの健康チェックと自分の予定を伝えてきます。
頼んでいないのに、勝手にご飯を作って持ってきたりと、妊娠中のわたしを心配してくれているのは分かりますが、ありがた迷惑な事が多く、「旦那の出張中は1人でのんびり過ごしているので心配しないでほしい」「助けて欲しいことがあればこちらから連絡する」とLINEしましたが、既読スルー(普段は返事があります)
分かってもらえたなら良かったと思っていたら、その日の夕方にまた差し入れを持って現れました…
他にもいろいろとありすぎて、今は顔も見るのも声を聞くのも嫌な状態になっています🥲
皆さんは義母といい距離感で付き合えていますか？
義母の気持ちはうれしくても、ありがた迷惑で対応に困ったことはありませんか。義両親と同じ敷地内に家が建っているものの、お互いの出入りは頻繁でなくてはいいと思っている投稿者さん。しかし、義母はそう思っておらず何かと世話を焼きたいようで差し入れを持ってやって来るといいます。
夫の出張中も気にかけてくれる義母に、投稿者さんは気疲れしてしまい顔も見たくないと思ってしまったそう。義母とはいい距離感でいたいのに、こうも頻繁に関わられて困っているといいます。
過干渉な義母にさまざまな意見が
この投稿にママリにはさまざまな声が寄せられました。
その中に「夫や義父に言ってもらうしかない」というコメントがありました。
うちは遠方なのであまり会わないためいい距離感だと思いますが、会うたびに余計な一言とか非常識な部分は見えるので今以上の頻度では会いたくないです。子どもにも悪影響なので。
義母の過干渉ぶりを夫や義父に伝えてもらうといいという意見がありました。義母の気持ちを尊重しつつ、今後のためにもハッキリと言ったほうがいいのでしょう。投稿者さんの気持ちが伝わればいいのですが、無理なら敷地内での同居をやめるくらいは言ってみてもいいのかもしれません。
この他に、義母の過干渉への対策についてのコメントがありました。
この方も投稿者さんと同じで敷地内同居のようで、義家族とはできるだけ関わらないようにしているとのこと。チャイムが鳴らないよう設定、緊急でない限りLINEは無視でもいい、居留守を使うなど、経験者の対策はなかなか使えそうなものばかりですね。
「寝てました」での解決も反論のできないスッキリした方法ですね。
義母に適度な距離を保ちたいとハッキリ伝える、緊急ではない限り関わらなくても問題ない
義母さんが関わりすぎているように感じる場合は、まずは義父さんや夫にそっと伝えてもららうという方法もあるのではないでしょうか。
誰かを介してやんわりと話してもらうことで、相談者さんの気持ちが少し楽になったり、状況が改善するきっかけになることもあるかもしれません。
それでも解決が難しいなら、居留守なども使っていい距離感をこちらで保っていくのも良いかもしれませんね。せっかく家は近くていい距離なので、良い意味でちょうどいい距離を保って過ごすといいのではないでしょうか。
義母が「嫁は義父が送迎する」と実母に電話！？高速2時間の帰省への“過保護介入”に耐えられない
私は四人兄弟で、それぞれ結婚していますが、他の義母から電話は挨拶程度です(贈り物のお礼等)。
今回はざっくり言うと
「私の自宅から実家まで高速でおよそ二時間、普段は夫の運転で来ますが、今回は仕事の都合がつかず、私の運転で私と娘が二人で往復する。」ことが気に入らないようです。今週末会った時に義父母から「私たちが迎えに行くから義父の車で実家に行きなさい」と言われました(お互いの実家は近いです)が、その時は私が「気を遣うし申し訳ないから自分で行きます」と言って終わりました。
ところが、自宅に戻ってから義母から夫に、義母から私の母に電話がきて、母から私に電話がきました。
義母の頭の中には、自分たちが片道二時間強を送り迎えするという一択しかありません。私が何を言っても、押さえつけられることは目に見えています。
私は割りと自分で決めたことを親に応援してもらって育ってきたので、親の考えを押し付けられることが耐えられないというか、人として認めてもらえていないように感じて悲しいです。
私が自分(義母)の思い通りにならないからって、私の母にまで電話して説得させようとする。これは普通のことですか？
それとも私が素直に義母の言うことを聞けないのがおかしいのでしょうか？
2時間の運転が大変だろうという気遣いから言ってくれたことだとは思いますが、投稿者さんが運転に問題ないのであればわざわざ実母に電話するほどのことなのかと思ってしまいますよね。もし自分が投稿者さんの立場だったら「大袈裟な…」と思い、余計に義母の思い通りにはなりたくないと思ってしまいそうです。
義母の行動にさまざまな意見が
この投稿にママリではさまざまな声が寄せられていました。
その中に「無視する」という意見がありました。
旦那さんも義両親の言いなりですか(´×ω×`)？
私だったら無視して自分の車で行ってしまいます(´×ω×`)
夫にとっては自分の母ですし、きっとこれまでも同じようなことがあった時には義母の言いなりになっていたのかなとつい考えてしまいますよね。そうした方が楽なのだろうとは思うのですが、一度そうしてしまうとどんどん義母が声を大きくしていきそうという不安もあります。改めて投稿者さんの考えを伝え、今回は自分の運転で行った方が義母への牽制にもなりいいのかもしれませんね。
他にも、義母が実母に愚痴っていたという方からは「難しい方ですね」というコメントがありました。
実母に義実家に
あまり来ないことを相談？
まあ要するに愚痴ってました！笑
のんさんの義母さんも
難しい方ですね😅
私は無視して義実家にも行かないし
他にも色々 実母に言ってますが
全部 無視してます🤣
嫁の愚痴を実母に話す義母もなかなかすごいですよね。付き合い方が難しい人というのは誰しもいるものだと思いますが、それが義母となると付き合いを断つわけにもいかず大変そうです。
今回の件をどうにかできても、また同じようなことが起きるのではないかなとつい考えてしまいます。一番いいのは義母が投稿者さんの考えを理解し尊重してくれることですが、そこまでになるのはそう簡単なことではないのだろうなと思います。それならばなるべく自分のストレスが少ない方へ考えていくことが大事なのかもしれません。義母との付き合いはずっと続いていきますから、距離を置くようにするなど自分を守る術を見つけていく方がいいのではないでしょうか。
