夫と息子は義実家へ。画面越しに伝わる【義母のそっけなさ】に募る不安
義母の態度にモヤモヤしたという経験を持つ人もいるのではないでしょうか。この記事では、夫と息子が義実家へ帰省しビデオ通話をしたが、義母のそっけない態度が気になっているという投稿を紹介します。電話のタイミングが悪かったからか、それとも2人目の妊娠を理由に自分は帰省しなかったことに腹を立てているのかとつい理由を考えてしまうという投稿者さん。先輩ママの意見を聞いてみたいそうです。
ビデオ通話での義母の態度にモヤモヤする…
ビデオ通話で挨拶をしたがってると聞いたので、かけたら義父は普通に話してくれたのですが、義母はケータイに近寄りもせず、一瞬ちらっとみて、旦那の方に「早くごはんたべな」と言ってました。義母はリビングで息子とテレビをみてて、（YouTubeみせてました）義父と旦那はリビングの机でご飯を食べてました
なんでそんなにそっけなかったのか後から聞いたら、息子が旦那の方に抱っこをせがみにいき、ぐずってそうで電話をかけたタイミングがようやくテレビに夢中になった時だったそうです。
タイミング悪く電話をかけた私も悪いのですが、その後LINEも電話もありませんし、2人目おめでとうの言葉もありませんでした。。
息子がぐずっていたのでイライラしていただけでしょうか？💦
もしくは妊娠してるからと義父母家に帰らなかったことが気に入らなかったのでしょうか？
挨拶したがっていると聞いてビデオ通話をした投稿者さんですが、義母のそっけない態度に「何がいけなかったのだろう」と考えてしまったそうです。理由は義母にしか分からないものの、たまたまタイミングが悪かった可能性もあるのかもしれませんね。
もし落ち着いたときに折り返し連絡があったり、妊娠について一言でも触れてくれていれば、ここまでモヤモヤすることはなかったと感じる人もいそうです。ただ、義母自身もそこまで気が回らない状況だったのかもしれず、受け取り方が難しい場面だったのではないでしょうか。
義母の態度にさまざまな声が
この投稿にママリではさまざまな声が寄せられていました。
どちらにせよ気にしなくて大丈夫ですよ🤭子供と一緒に過ごしてたらあるあるなので😂
ママリでは、「理由は深く考えなくて大丈夫」「気にしすぎなくていい」という声が多く寄せられていました。義母からはっきりとした言葉がない限り、どれだけ考えても推測の域を出ず、答えを出すのは難しいですよね。
たとえかわいい孫のことでも、思い通りにならない場面ではつい余裕がなくなってしまうこともあるのかもしれません。普段から頻繁に会っている関係ならまだしも、遠方に住んでいる場合は孫の様子もつかみにくく、距離感が影響してしまう可能性もありそうです。
いろいろなモヤモヤが重なって、たまたま態度に出てしまったのかもしれませんし、そこまで深刻に受け止める必要はないという見方もできます。嫁の立場だと義母の反応が気になってしまうこともありますが、どうしようもないことについては、あまり抱え込まず気にしないことも大切なのではないでしょうか。
「我慢」の果てに何がある？義母の失礼を許せない私と、娘の忍耐を強いる実父
嫁姑の関係は、一度こじれてしまうと修復が難しいと感じる人も多いものです。この記事では、出産をきっかけに義母と距離を置こうか悩んでいる投稿を紹介しています。もともと義母と折り合いが悪く、病気の弟を悪く言われたり、結婚式への出席を控えるよう求められたりしたことで、不信感が積み重なっていきました。妊娠後に「うちの嫁」「うちの孫」と強調されることにも、違和感を覚えたといいます。出産後の関係をどうするべきか、父からの「我慢したほうがいい」という言葉もあり、投稿者さんは悩んでいます。
義母の心無い言葉の数々に疎遠を決心
以下理由です。
①結婚式の際、難病の弟が入院していましたが、本人の意向もあり主治医とも相談のうえ結婚式に出席する方向でしたがギリギリまで体調を見て出欠を待っていました。
それに対し入院を知った義両親から、欠席をするよう強要されました。
本人が決めることなのでと言いましたが、本人に決めさせたら出ると言うに決まっているのだから決めさせたらだめだと言われて驚きましたし、不信感が生まれました。
本人はもう就職した成人男性であり、主治医や両親もいるのに口出しをしてくる神経が理解できませんでした。
②義母と義祖父に難病の弟を笑いものにされました。
義祖父は元々誰彼構わず酷いことを言う人だったそうですが、知らずに兄弟について聞かれたので弟は今入院していると答えたところ、それが大学病院だったからか、「もう長くないな！」と笑いだし、義母も乗っかって「やだ〜！お父さんったら！」と大笑いしていました。
驚きのあまり言葉が出ませんでした。夫もいましたがその場ではたしなめてくれず、後から謝罪されましたがショックは大きく、帰宅後夫から私がショックを受けていると義母に伝えてもらいましたが、「おじいちゃんはもう認知症なんだからしょうがない！私が謝ればいいわけ！？」と逆ギレされました。(電話越しに聞こえてきました)
→もちろん義母から謝罪はありませんでした。
③既に①や②のことがあって不信感ありましたし許せない気持ちはありましたが、一応義実家や集まりに顔を出してましたし、その場では不満を出さずニコニコしてるようにしてましたが、どうやらそれも気に入らなかったようで、夫の発達障害疑いがあり通院付き添いを頼んだ際、「息子は変わった、息子がおかしいわけがない、おかしいのは嫁だ。」「仲良くしてやろうとしてるのに嫁は全然懐かなくて可愛くない」と電話越しに言っているのが聞こえました。
他にもありますが長すぎるため割愛します。
あれだけやらかしておいて暴言や失言しておいて、もちろん謝罪もないのに懐いてもらえると思うのがそもそもおこがましいと思いました。
そこから夫は義母と連絡を取らなくなり、義父とだけ連絡を取るようになりました。
私もスマホの会社を変えたこともあり、わざわざメアドを義母には教えなかったので(SMSは繋がることは伝えました)、全くこちらには連絡が来なくなっていました。
ただ、私が妊娠してから、「うちの嫁」「うちの孫」とうるさくなりました。
あれだけ暴言だらけのくせに、どの面下げてうちの嫁だのうちの孫だの言えるのかその神経が理解できません。
実家同士は同一市内ですが、私達は高速で5時間以上の場所に住んでおり、普段は顔を合わせることはありません。
このまま産後は疎遠にしていきたいと思ってます。
父は我慢して付き合ったほうがいいと言いますが、ここまで感情拗れてるのに無理に付き合うほうが私にも子どもにも悪影響だと思ってしまいます。
もともと義実家や義母との関係に悩んでいたという投稿者さん。今回妊娠が分かり、これを機に少しずつ距離を置いていきたいと考えているそうです。結婚式にまつわる出来事などを振り返ると、投稿者さんがつらい思いをしてきたことが伝わってきますし、これまで十分なフォローや言葉がなかったと感じているのも無理はないのかもしれません。妊娠をきっかけに「うちの」と強調されるようになった点にも、戸惑いを覚えたようです。
義実家は遠方で、現在は義父とだけ連絡を取っている状況とのこと。出産を機に関係性を見直したいと考えるのも、一つの選択肢として自然に思えます。
義実家との関係にさまざまな声が
この投稿にママリではさまざまな声が寄せられていました。
いや、私なら縁きってもいいレベルです💢
疎遠です！
人として有り得ません！！
聞いてるだけで腹が立ちました🤬
わたしも義母がヒス義母で泣き喚いたり誰が聞いてもやばいおばあがいますが疎遠にしました🥲
父には我慢して付き合った方がいいと言われますし、仕方なく呼んだお宮参りでもうちの娘よろしくお願いしますね！（よくしてやってね）みたいなことを言っていました🥲
たぶんこれ以上こじれないように言ってたんだと思いますが、もう2度と会わないと思いました😂
ママリでは、義母と距離を置いてもよいのではという意見が多く見られました。中には、関係を断つことも視野に入れてよいのではと感じた人もいたようです。これまでの経緯を考えると、我慢して付き合い続けるのは簡単ではなく、投稿者さんが悩むのも無理はないのかもしれません。
義母との関係に気を遣いながら過ごしてきた中で、すぐに距離を断たずにいるだけでも、十分に配慮してきたと言えるのではないでしょうか。結婚した相手は義母ではなく、家庭を築いていくのは投稿者さんと夫です。今後も義母との関係で悩む場面が出てくる可能性はありますが、子どもや自分自身を守るために、無理をしすぎない姿勢も大切だと思われます。
また、夫に今の気持ちやストレスをしっかり共有し、距離を置くことが一人の判断ではなく夫婦としての考えであることを、必要に応じて義母に伝えてもらうのも一つの方法かもしれません。
育休中で家計が赤字…義母から「仕送りお願いね」と言われてモヤモヤ
家族といえど、お金に関する価値観の違いはなかなか難しいものですよね。ママリにも、「義母から仕送りを求められたけれど、現実的に厳しい」という声が寄せられています。今回ご紹介するのは、育休中で収入が減っている中、義母から「仕送りお願いね」と言われた投稿者さんのエピソード。義母の価値観に合わせるべきか、自分たちの家計を優先すべきか…その葛藤に多くの共感が集まりました。
©ママリ／画像の生成にAIを使用しています
義母からの「仕送りお願い」に困惑。優しい義母でもモヤモヤ…
共働きですが、今は育休中でまだ手当金も入ってきてないので収入が少なく毎月赤字です。私も働き出したら貯金も出来て余裕ができるかな〜ぐらいです。
結婚した当初（デキ婚なのですでに妊娠中）に義母に仕送りお願いねと言われたことをふと思い出しました。旦那が「無理。」ってすぐに言ってくれて仕送りしていませんが、、。
妊娠・出産でお金はかかるし、旦那と私もそんなには貯金も出来ていなかったので、仕送りなんてできませんでした。義母も言ってきたのはその時だけで、仕送りの催促とかはしてきません。
でも仕送りの話をした時に『仕送りできない、しない』と言ったらあり得ない！みたいな反応をされました。
私は仕送りは絶対するものとは思っていなくて、義母は良い人で私も好きですし、非常識な人ではないのでこれが価値観の違いかと思いました。
それなら義母の価値観にも合わせるべきだよな〜、、仕送りしてる家庭はたくさんあるし、、、でも共働きだけど富裕層じゃないし仕送り分貯金にまわしたいな〜、、仕送りできることはできるけど我慢すること増えるだろうしさ〜、、、と悩んでいます😂
投稿者さんは義母をいい人だと思いつつも、「仕送りして当たり前」という感覚に戸惑いを覚えた様子。育休中で収入が減る中、「仕送りできないわけではないけど、貯金にまわしたい」という本音を抱えています。
義母との関係を大切にしたい気持ちと、自分たちの生活を守りたい気持ちの間で揺れる姿に、多くのママが共感しました。
ママリに寄せられた声
ここからはママリに寄せられた声をご紹介します。
「仕送りは義務じゃない」「できる範囲でいい」の声
義母の経済状況によっては考えるべき、という意見もありますが、生活に困っていないなら仕送りは不要と考える人が多く見られました。
また、「本当に困ったときだけ助ける」という現実的な意見も目立ちます。
「仕送りより、子どもの将来にお金を使いたい」現実的な声
親への仕送りよりも、子どもの将来のためにお金を使いたいと考える子育て世代は少なくありません。
また、子どもに経済的な負担をかけさせたくないと考える親世代も少なくないでしょう。
仕送りにこだわらず、いろいろな助け合いの形があっていい
仕送りという形にこだわらなくても、親を思いやる方法はさまざま。
金銭的な支援だけが親孝行ではなく、できる範囲でサポートするだけでも十分という考え方も多く見られました。
まずは自分たちの生活を守ることが、いちばんの親孝行
仕送りをどうするか悩むのは、親を大切に思っている証拠です。でも、子育てや家計で精一杯な今は、まず自分たちの生活を守ることがいちばんの優しさかもしれません。
無理をしてまでお金を渡すより、元気に過ごしている姿を見せたり、感謝の気持ちを言葉で伝えたり。そんなささやかな思いやりでも、きっと親には十分伝わります。
お金の形だけが親孝行ではありません。できる範囲で、無理なく、自分たちらしく。それが、これからの時代に合ったやさしい親孝行のかたちではないでしょうか。
