©ママリ
「時間の問題」。夫が残した言葉の意味が分からない
©ママリ
旦那の友達から旦那宛にLINEで
『早よ嫁さんと仲直りしろよ』
と言われてそれに対して旦那が
『結婚しとったらずっと一緒におらなあかんし時間の問題やな』
って返してたんですがどういう意味やと思いますか？
仲直りするのも時間の問題って意味なのか、
離婚するのも時間の問題って意味なのか、
夫が友人に返したというLINE。彼の言った「時間の問題」という言葉に投稿者さんは引っかかっています。
毎度1週間ぐらい続いて
毎回私から仲直りのきっかけを作ってて
もう正直うんざりしてるし
今回は自分から声をかけなくてもいいかなと思ってます。
それぐらい旦那のことが許せないので。
ただ旦那は付き合ってからも結婚後もずっと
一度も謝らなかったし
歩み寄ってきたこともないので
私が声をかけない限り向こうからは絶対に謝ってきません。
そんな時にこのやりとりが目に入ってきたので
は？？？？
という気持ちでしかなくて😇
もう旦那は離婚したいんかな？っていう思考になってます。
これまでの夫婦げんかではいつも投稿者さんから仲直りのきっかけを作っていたということで、投稿者さんは今回のけんかについては自分から折れる気はないようです。
ここまでの2人の歴史があるので、このようなやり取りの中で「今回は向こうが謝るのを待つ」という姿勢を持つ場合もありますよね。投稿者さんのモヤモヤにはどのような意見が集まったのでしょうか。
夫婦げんかの歩み寄り方は？いろいろな声が…
夫婦には夫婦の数だけ「お互いの合わせ方」があるので、この対応をすれば全部うまくいく！という方法はありませんよね。それでも、同じような体験をしていると「こんな時には…」という体験談も出てきます。今回もいろいろな声が集まりました。
→今回も自分は謝らなくても時間が経てばMさんから声かけてくるだろ
の意味で送ってると思います…。
私なら謝ってくるか自分から解決に動こうとしてくるまで冷戦継続します。
そして謝ってきたら、遅い、ちゃんと反省してるのか、なぜ毎回謝らないのか、ブチ切れながら膝詰めで説教です。笑
離婚したいなら早く言ってね〜
いずれ離婚するなら時間のムダだから。
と言います😂
Mさんが謝ってくれることが当たり前になってるのかなぁと。
私なら、
もうこの喧嘩のスタイルが無理だから、
一緒に居るのをやめるか（離婚や別居）解決に向かう努力をするために話し合うか、どちらか選んで。と詰めます（笑）
これまでの経緯を含めて考えると「相手(投稿者さん)から謝ってくるのも時間の問題」と考えているのでは…？という声が見られましたね。確かに、ここまでの夫婦げんかで投稿者さんから謝ってきたことを考えると、夫は「今回も同じようにするだろう」と甘えているのかもしれません。
しかし、投稿者さんとしては「今回ばかりは許せない」と感じているので、「こうしたけんか→仲直り」にスタイルが自分にとってはストレスだ！と突き付けてみるのも大事なのかもしれません。今後のことを考えた時、同じ立場で話し合いができるように、「いつも一方的に謝る」ということを避ける必要がある場面もありますよね。
人との関係修復は「ある程度の駆け引き」が必要になるので、自分のメリットを考えて「先に謝る」と選ぶという人も少なくないのかもしれません。ただ、関係を長く、本当の意味で平らかに続けたい場合は、「退かない時は徹底的に退かない」という強さが大切になることもあるのでしょうね。
義妹の意味不明なLINEにイライラ…
©︎ママリ
PMSも相まってイライラが止まらん😇
義妹から来たLINEに、思わず「イライラしてしまった」という、投稿者さん。
自分たちは病院に行かなくて済んだし、赤ちゃんにも移らなかった…という、マウントとも取れる内容だったとのこと。一体、どんな意図があって、わざわざこんな内容を送ってきたのでしょうか。
相手が大変な状況であったことを知っているのであれば、自分たちの話ではなく、相手を気遣う言葉があってもよさそうですよね。
義妹のLINEにさまざまな声が
PIXTA
この投稿にママリではさまざまな声が寄せられていました。
だから何？！？インフルうつらなかったマウントですかね🤣
お大事にしてくださいね😢
インフルエンザかかるか、かからないかなんて予防接種しててもギャンブルみたいなもんなので、何が優秀か分かりませんね😇
ご自身もインフルかかってる中での看病お疲れさまでした😭😭😭
美味しい物食べて元気出してください！
ママリでは、義妹に対して「無神経すぎる」という声が寄せられていました。気遣いの言葉ならまだしも、マウントを取るような言い方をされるのは、モヤモヤしますよね。
義妹の言葉を真に受けると、余計にイライラしてしまいそうなので、とにかく受け流すのが良さそう。今後も続く可能性もあるので、夫に「義妹にこんなこと言われんたんだけど…」と共有しておくのもよいかもしれませんね。
とにかく、投稿者さんは、一生懸命に頑張った自分を労ってあげてほしいです。
ただ話を聞いて受け止めてほしいだけなのに…
©︎ママリ
吐き出させてください～。
昔から実母に少し今こう思ってるんだよね、と進路や結婚や働き方などちょっと相談すると、大ごとに捉えられて、大体否定（絶対こうした方がいい、やめた方がいいと言われる）されます。
長文のメールやラインを送ってきて、ことを大きくしてひっかき回します。
なので、相談するのが嫌で大体事後報告するようになりました。
受容傾聴してもらえたらスッキリするというだけなのに。
一昨日、育休復帰後の働き方を職場で時短がとれなかったら（仕事上時短がとれない可能性があり）、こういう働き方も考えているとチラッと話したら、今朝長文のLINEが入っていて、もうお母さんはずっとその事ばかり考えてしまいます。絶対やめた方がいい、おばあちゃんは昔～とかあなたはその仕事が天職だから～、家事代行でも頼んでやりくりを～などなど。
LINE見た瞬間、あーーーこういう人だったーー
とポロッと言ってしまったことに後悔。
過干渉というかなんというか、、、受容傾聴してもらえるだけで良かったのにーーー
昔から自分の思った通りに人生歩んでないとこうした方がいいなど執拗に言ってきます。学生時代はその意見の通りに歩んでしまって、今すごく後悔しています。
そして口が軽い。
毎日実母はジムに行っているのですが、そこで会う友達に話します。そして誰々さんはこう言っていた～など言ってきます。ほんとに嫌です。
あれ？毒親かも？？と思う瞬間が多々あります。
感情の起伏がはげしくて、、、
そんなこと思ったら失礼ですが。
感謝すべきことも多いのですが、モラハラというかなんというか。
まとまりのない文章で申し訳ないですが、
同じような方いますか？
気軽に相談できない親が本当に嫌です～
友達親子みたいにいろいろ話せる仲の人が羨ましいです。
成人した娘にまで考えを押し付けられると、少し息苦しさを感じることもありますよね。話した内容をすぐ周囲に伝えられてしまうと、どこまで話していいのか迷ってしまうこともあると思います。
無理に合わせようとせず、必要なときだけ伝えるなど、自分にとって心地よい関わり方を探していけると良さそうです。相談できる関係が理想ではありますが、距離を取ることも関係を保つための一つの方法ですよね。
過干渉な実母にさまざまな声が
この投稿にママリではさまざまな声が寄せられていました。
私が結婚してからも家族の事情(家族計画や住宅ローンに関すること等)にも否定的な意見をしてきて、ストレスなのでなるべく自分からは連絡しないようにしてます🫠
ただ、私の学費や孫へのお祝い等、色々してもらってる面もあるので関わりを絶つわけにもいかず…
時々会ったりもしますが、出来るなら話したくないと思ってしまいます…😞
投稿者さんと実母のような関係だという方は意外といるのかもしれませんね。親子といえども分かり合えないこともありますし、そもそも性格的に合う合わないはあるものだと思います。
してもらったことに対しての感謝の気持ちは持ちながらも、これ以上関係が悪化しないようにある程度の距離を持って関わっていくというのが大事なのかもしれませんね。
