ママ友の子とわが子の「名前が被りそう…」→“先手”を打って阻止してもいいですか？

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「同じ名前をつけないで」ってママ友に言ってもいいでしょうか？

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複数人の子どもを育てていると思われる投稿者さん。上の子の同級生のママがこのたび出産をしたと子どもから聞いたそうです。その際、上の子から「自分の弟の名前を気に入っているようで、同じ名前をつけたい」と言っていた聞きます。

その状況を知った投稿者さんは、同じ名前は避けて欲しいとそのママ友に伝えたいと思ったのですが…。

「同じ名前になりそう」についてはさまざまな意見が

子どもの名前が被りそう、という今回の件についてはさまざまな意見が集まりました。

今回の件では「同じ名前をつけられるのはいやだな」という気持ちを素直に伝えても良い、という意見や、「名づけは自由なので止める権利はない」という意見など、真反対の意見がありました。

気持ちとしては「わざわざ近しい人の名前をつけなくても」という気持ちは分かりますよね。ただ、先方からすると「男の子が生まれたらこの名前にしたい」とずっと長年思っていたものかもしれませんし、やはり止めるのは難しいかもしれません。

かなり珍しい名前について漢字も読みも同じ…となるとモヤモヤも大きくなりそうですが、人気の名前や漢字だと被ることは珍しくないかもしれません。もし相手に「ちょっと同じ名前は…」と伝えたい場合は、慎重に相手の意図を汲み取りながら伝えた方がのちのちのトラブルを避けられるように感じますね。

家族に内緒の飲み会がバレた「どうやって許せばいい？」

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まだ記憶に新しいコロナ禍での制限生活。いろいろなところで自由な往来や外出ができなくなり、フラストレーションの溜まる日々でしたよね。投稿者さんも当時は夫婦ともに外出を我慢をしてそれぞれの役割をこなしていたようですね。しかしそんな中で、投稿者さんの夫は家族に内緒で実家で息抜きをしたり、飲み会に参加したりしていました。

投稿者さんも、日々の中で息抜きが必要なことは理解しており、夫の行動を一概に責めるつもりははなかったようです。事前に話をしてくれていれば、感染には気を付けて、と言いつつ気持ちよく送りだせたのではないでしょうか。

きっと引っかかっているのは「家族に内緒で」という部分なのでしょう。また、嘘をついて誤魔化そうとしたことで、投稿者さんは夫に対する信用も崩れたと感じています。

夫婦のすれ違う気持ちにはさまざまな声が

今回の投稿のような夫婦間の気持ちのすれ違いについて、さまざまな意見が寄せられました。

日常生活のなかで息抜きをせずに過ごすと、気持ちがほぐれず疲れが溜まってしまいますよね。しかし、子育て中など「夫婦で一緒に乗り切る場面」で一方だけが自分の時間を自由に使えている状況となると、もう一方の不満は必要以上に積もってしまうのではないでしょうか。

息抜きをするのが悪いのではなくて、お互いに気分転換がしっかりできるように配慮できていれば、その思いやりの気持ちによって一方だけがツライ気持ちになることも防げそうです。言わなくても分かって欲しい部分ではありますが、まずは「お互い平等に休息が取れるようにしよう」と声をあげることも大事なのかもしれませんね。

県外に飲みに行く夫にイライラする…

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出産してから自分ひとりの時間がないにもかかわらず、夫だけ自由に飲みに行くのはずるいと感じてしまいますよね。しかし、だからといって「でかけてきていいよ」と言われても、投稿者さんの言い分を聞く限り、現時点では夫には子どもの面倒は無理そうです。せめて数時間だけでも安心して任せられるようになってほしいですが、道のりは遠そうです。

育児を任せられない夫にさまざまな声

この投稿にママリではさまざまな声が寄せられていました。

飲み会に行くことを「許せない」と感じる人もいれば、「気にしない」という人もいましたね。意見は分かれますが、共通していたのは、夫が子どもの世話をきちんとできるようにしていくべきということ。少しずつやってもらうことで、できることを増やし責任感を持ってもらわないと、今後ずっとこのままというわけにはいきませんよね。

また、投稿者さんの言う通り、飲み会中に何か起きる可能性もゼロではありません。家族を最優先にすることは難しくても、小さな子どもと妻を残すリスクを理解して行動してくれたら、投稿者さんの気持ちも少し軽くなるかもしれませんね。