地鎮祭は義両親を呼ぶもの？
地鎮祭をした際、義両親に声をかけましたか？
先日マイホームの地鎮祭があったのですが自分の家族（夫、子供）だけで行い、義両親には声をかけませんでした。
後日、義実家へ行った際に地鎮祭を終えた事を伝えると、
「普通は親にも声をかけるべきだ、そんな当たり前の事も知らなかったの」「この辺りの家もみんな家族を呼んでやってるのよ」「なんで親に声をかけないんだ」と常識知らずとレッテルを貼られ、すごく怒られました。
義両親とは同居をしないため、はなから呼ぶ気はありませんでした。特に義母は昔育児を押し付けてきたり、自分の常識が世の中の常識と思っており、他の意見を全く聞き入れてくれず、典型的な自己中心的な人間なので正直すごく苦手です。そのため、あえて声をかけず家族だけで地鎮祭を行いました。
地鎮祭の際に親に声をかけないこと、罵られるほど非常な事なのでしょうか？
皆様のご意見、経験をお聞かせ頂けたらと思います。
家を建てる機会というのは一生のうちに一度あるかどうかというぐらいのとても大きなできごとですよね。義両親との同居や資金面での援助など何かしらの介入があれば地鎮祭にも義両親をと考えると思いますが、そうではなければ呼ばない方もいるはずです。
義両親のあまりの剣幕に驚いた投稿者さんの気持ちが読み取れます。
義両親の考えにさまざまな意見が
この投稿にママリではさまざまな声が寄せられていました。
その中に「同居予定はないが声をかけた」という意見がありました。
実家からはお祈りするの興味ないと言われて来たのは義実家側だけでした😂
家の資金として援助もらってると呼ぶ人も多いみたいですね。
（私は援助あってもなくても呼ぶつもりでしたが、別に常識とかを考えたわけではないです！）
義実家との関係性が良好で家族のイベントの一つとして考えるならば呼ぶというのもありなのかもしれませんね。この方の場合は両家に声をかけたが来たのは義実家だけだったということなので、親世代でも考え方に違いがあるもののようです。
他にも「責めるなら夫を」という意見がありました。
私の両親は遠方のため声はかけてません。
援助がないなら声もかけなくていいと思います。
両親に声をかけるのはご主人であって奥様じゃないと思います。
責めるなら息子さん（ご主人）ですよね。
自分の息子を責めるのならばまだしも、投稿者さんに非常識だと罵られても困りますよね。声をかけてもらえるような親子関係を築けていたら、呼んでもらえた可能性もあるはずです。
地鎮祭への考え方は人それぞれですし、家を建てる自分たちが家族だけでと考えるのならば間違いではないでしょう。義実家の言い分はあくまでも義実家の考え。義実家のことはあまり気にしすぎず、そういう考えの人もいるんだと受け流していいのではないでしょうか。
「平気ですか？」娘の写真、義妹に無断でインスタ投稿されて「イラッ」とした私【常識とは？】
そんなことが前にあったのですが、しかもその写真が私がまず撮った写真を、旦那にも見せようと思い送り、それをどうやら家族のLINEか何かに送ったのか、その写真をアップされました。【娘だけの写真です】
正直私はイラッとしました。友達に言うと、イラッとするっていう人と可愛がってくれてるから嬉しいと思うという人がいました。私が心が狭いんでしょうかね？なんか常識って何かわからなくなりました(^^;;
鍵付きアカウントかどうかによっても印象は違ってきますが、ネット上にアップした写真はどんな形で悪用されるかわかりませんし、たとえ投稿を消しても誰かが保存していればずっと残り続けますよね。
義妹はSNSに写真を載せることに抵抗がないのかもしれませんが、投稿する前に確認をしてほしかった投稿者さんの気持ちも理解できます。
SNSへの写真の投稿にさまざまな意見が
この投稿にママリではさまざまな声が寄せられていました。
その中に「何も知らないフリをして念押しを」という意見がありました。
今回のことには一切触れず「SNSに写真をあげてないよね？」と言ってみるのはいいアイデアですよね。本当は強く言いたいところですが、関係が悪くなるのは避けたいと思うもの。自分たちはSNSには写真を載せたくないと表明することで、義妹もまずいことをしたと感じてくれるのではないでしょうか。
他にも、同じことを実妹にされたという方からはこんな投稿がありました。
本人は言わなかったんですけど、「お前の子どもじゃねーし」って思ってました(笑)
せめて一言「載せてもいい？」って聞くのが当たり前だと思います😅
口には出さなかったものの、心の中では嫌な思いをしたのですね。子どもの写真を掲載したいなら、その親に許可を取るのは大前提ですし、まして自分の撮った写真ではなく、送られてきた写真を勝手にアップするのも良くないことのように思えます。
SNSへの考え方は人それぞれですが、アップそのものにさまざまなリスクがあることを考慮はすべき。また、自分たちがどう思っているかを相手に伝えておくことも大切です。SNSの怖さもしっかりと考えたうえで、上手に活用していきたいと思わされる投稿でした。
「ゴテゴテネイル」「しつこい連絡」キャピキャピ系義母が苦手…付き合い方に悩む
義母が本当に苦手です！
明るく気さくでおしゃべりが大好きな義母。
私は狭く深く人付き合いするタイプで、人の領域にズカズカ入ってくる人は嫌いです。
悪気はないのでしょうが、
Mさんは少人数の友人と深く付き合うタイプ。一方の義母は社交的でおしゃべりが大好き、ということで、性格の違いからどうにも義母が苦手と感じているMさん。
赤ちゃんのエコー写真見てイケメンやら芸能界入れちゃう！？だの一人で騒ぐ➡︎エコー不鮮明なのになぜ勝手にイケメンなのか。
いざ陣痛きたら、今から手伝いにいくねと旦那に連絡あり➡︎それどころじゃないのでやめて下さい。
産後は必要な物届けるから毎日連絡するね！とウキウキ言い放つ➡︎毎日って。。赤ちゃん寝たタイミングで休みたいのですが。
郷ひろみの大ファンで秋にコンサートがあるから孫は旦那に預けて一緒に行こう！➡︎郷ひろみって。。私28歳ですよ。
家購入の援助を受けることになってしまい、お礼を言うと、「可愛い息子の為だもん」とウキウキ言い放つ。➡︎子離れして下さい。
着歴あり、LINEで返すと毎回大した用事ではないのでそのまま無視したところ旦那に返事がないと文句➡︎無視したのは悪いが、育児で手一杯であなたに構う時間はありません。
年金受給も近い年齢でネイル教室でゴテゴテネイル➡︎その手で料理するのですか？
義母から言われたことや普段の生活で感じていることを箇条書きにしても、Mさんと義母はテンションや気持ちの向け方が異なるようで、気持ちがすれ違っているのがよく分かりますね。
実母の落ち着いた歳相応の振る舞いを見ると、キャピキャピした義母がどうにも理解出来ません。。
今までは週末は旦那と御飯食べに行ったり、そこそこ上手くやっていましたが、産前から上記の理由やらで完全に嫌いになりました。
皆さんの義母はどんな方ですか？
上手くお付き合い出来ていますか？
義母には本当に悪気はなく、Mさんとタイプが異なるために行き違いになっていることもありそうです。
ただ、Mさんとしては立場上、嫌だとしても断りづらいこともあり、ストレスが溜まりそう…。こうしたMさんの悩みに、ママリユーザーからはどんな声が集まったのでしょうか。
まずは息子夫婦のペースを考えてほしい！共感の声などいろいろな意見が
性格のタイプが全く異なる義母の行動にストレスを感じているMさん。そんなMさんの悩みには、ママリユーザーから共感や同じ経験から来る気持ちなど、いろいろな声が集まりました。
うちの義母は、明るく気さくでお世話ずき、お節介、過干渉、子離れできてなくて自分勝手です。
Mさんの義母と同じように、悪気はないけど、こっちにしてはすごいストレスです( ´︵` )孫フィーバーひどいし過干渉とか気持ち悪すぎます...
「悪い人ではない」これが分かっているからこそ、いろいろな言動がストレスになることってありますよね。
新しい家庭のことは、新しい家庭に任せてもらえるとよいのですが…。
早めに産休に入ったことがバレて毎週のようにランチやお出かけに誘われます…
悪い人じゃないんですけどすごく疲れます( °_° )
かなり空気の読めない人なので、旦那抜きで2人で長時間は過ごしたくないです(｡-_-｡)笑
私の苦手なタイプなんですよね。
でも実母は他界しているので頼れるのは義母しかいないし、旦那を間に挟んで関係持ってますー！
義母が苦手でもどうしても付き合わざるを得ない場合は、実の息子である夫を間に立てるのが一番かもしれませんね。
夫に事情を話せるのであれば、事情を話してあまり関わらないようにしてもらうのが最適でしょう。
きっぱり赤ちゃん起こしちゃうしこちらも寝たいから連絡しないでとかいうしかないですよね〜💦💦
旦那さんから言って欲しいですけどうちも旦那は母親に弱いので中々言えません。
そう、本物の「意地悪」ならこちらとしても対処のしようがありますが、ただ「性格が合わない」とか「タイプが違う」くらいだと苦手でもなかなか対応しにくいのが難しいですよね。
友人などであれば自然にフェードアウトできますが、相手は夫の親。縁を切るまでいかない苦手感・嫌悪感をどうにかする方が大変かもしれません。
義実家の人たちとはできれば穏やかな関係を築きたいですが、それが難しい場合は、ママリユーザーの声にもあったように、普段の対応は夫に任せて、どうしても会わなければいけない時だけ合わせるようにするのがいいかも。あなたならどうしますか？
